第56章 裂痕 (1)

　　还记得在我的童年，上小学语文课的时候曾经学过一篇文章叫做——亡羊补牢。

　　的确，这个世界上，有很多的错，错过了之后还可以弥补；有很多的爱，爱过之后，也可以重来。

　　就像是一颗石头投入了水中，片片的涟漪过后还是那一泓清泉，无痕无迹。

　　但是，同样在这个世界上，有些事一旦发生了，就再也忘不掉，抹不去；有些裂痕一旦出现了，也再无法缝合。

　　就像泼出去的一盆水，就算收回来也化成了污浊不堪的一滩稀泥。

　　我和三哥之间就是这样。

　　当我意气飞扬的高举着手上的酒瓶，对缺牙齿说出那句：“让你看哈老子到底是不是九镇的大哥？！！”的时候；当三哥吩咐幺鸡和鸭子带上枪的时候；当我们的三把枪对上幺鸡的三把枪的时候；当阿标的巴掌掴到我的脸上的时候；当我给三哥发出叫他老大的短信的时候。

　　一切都已改变，我的三哥再也不是往日的三哥，他的小钦也不再是曾经的小钦。

　　迪厅事件发生之后的第二天，消息就传遍了整个九镇，连廖光惠都亲自给我打了电话过来，问我到底出了什么事。而人们对这件事的热切关注，也更加的让我和三哥之间陷入了一个很奇怪很微妙，似是而非的关系之中。

　　我记的在迪厅事件发生之后大约半个月左右的某个傍晚，我和三哥曾经进行过一次两个人之间的谈话，一次为时很短，但是让我们俩都感到倍受煎熬，唏嘘不已的谈话。

　　这次谈话并不是我们两个中的一人主动发起的，它其实只能算是一次巧合。

　　那天我打完牌回家的路上，刚拐出我家前面的那个巷子口，就看到了三哥的别克车停在他家门口。

　　三哥越来越忙，自己又在外面也买了房子，一般回来的时间很少。迪厅事件之后，我们也一直没有再联系。所以，当我看到他的车子的时候，心里没来由的突然一下提了起来。

　　当我怀着有些不知如何面对的心情路过三哥家门口的时候，三哥的妈妈刚好坐在门口，三哥则坐在他家的大客厅，端着一碗饭，在看着每天六点播出的动画片。

　　他妈妈看到我走过去，很亲热的对我打着招呼：

　　“小钦，回来了啊，进来坐一哈啊？”

　　正盯着动画片看的三哥闻言也回过头来，我赶紧停住脚步，向他们两人打着招呼：

　　“刘姨妈，吃饭哒啊，老大，今天你也在屋里啊？”

　　“呵呵，刚回来，吃饭没有？”

　　“还没有呢，正要回去吃饭。呵呵，老大，你慢点吃。刘姨妈，我走了啊!”

　　结束了有些尴尬的对话，我快步走到了家里，外婆的饭还没有做好，于是，我就坐在了家门口抽烟。

　　抽完一根烟的时候，无意识的对着旁边一望，刚好看见三哥夹着个包走了出来。

　　两个人默默地对望了一眼，我远远的对着三哥一笑，就想要起身避到屋里面去，却看见三哥呆呆地在车前站了一两秒之后，对着我走了过来。

　　没等三哥走到我面前，我就赶紧站了起来，很客气的望着他笑着说：

　　“老大，才吃完饭就出去啊。”

　　“啊，哈哈，刚准备走的。你还没有吃饭啊？六姨，你也在啊。哈哈哈”三哥边走边给我和姑姑打着招呼，很快走到了我的面前。

　　我把凳子端到了三哥的面前，边让他坐下边给他说：

　　“你先坐你先坐，我去给你倒杯茶。”

　　我看到在我说出做出这些客气的语言和动作的时候，三哥先是眼睛微张，里面射出了一丝诧异；之后马上眼神一淡，透出的竟是丝丝的黯然，从我手上接过了板凳，对我说：

　　“不客气不客气！”

　　听到三哥话，我心底也涌起了一阵的心酸。

　　曾几何时，在三哥的面前，我一直都是随性随意，要是往常他来了，我最多笑嘻嘻地打个招呼，哪里会有今天这么多的客套和尊敬摆在面上

　　而三哥呢，换做以往的他，我如果是这样做的话，换来的一定是他嬉笑着的责骂，又何尝会像今日这般的生疏。

　　往事皆可成追忆，只是当时已惘然。

　　一旁的姑姑丝毫都没有体会到在我们之间微妙的变化，她只是憨厚的笑着说：

　　“哎呀，出稀奇了啊，我屋里胡钦，今天看到三哥哥这么有礼貌啊。”

　　三哥也带着些许的尴尬笑着说：

　　“小钦懂事了啊！”

　　我当时随口的答了一句：

　　“年纪也长大了，还不懂事怎么得了。”

　　这一问一答，本来都是无意，但是话一出口，听在两个人的耳朵里面，却都彷佛掺杂了一些东西而变成了另一种滋味，说不清道不明的又给本已有些无措的场面平添了些许的尴尬。

　　一时之间，两个人都不知道该继续说些什么。

　　幸好，在这样的奇怪的沉默之中，姑姑边站起来边说话了：

　　“小钦，你坐咯，你陪三伢儿说话，我去给你们倒茶。三伢儿，你一起吃饭啦？就要吃饭了。”

　　“不了不了，六姨，我刚吃了，你去忙，不用倒得茶，我不渴。”

　　“不碍事不碍事，你们聊，你们聊啊。我去倒茶。”

　　很快，姑姑就给我和三哥端来了两杯茶，放下之后，她就去后面的厨房帮外婆做饭去了，留下了我和三哥两个人。

　　给三哥递上了一根芙蓉王，点燃之后，两个人又无端的陷入了沉默之中，只听到“吱溜”“吱溜”吸着茶水的声音，和面前飘飘渺渺慢慢散去的青烟。

　　感觉像是过了很久，三哥端着手上的杯子突然开口了：

　　“小钦，而今生意怎么样？还好唦？”

　　“哦，还过得去，就是那个样子，这么多人等着吃饭的，混日子吧。”我没有看他，默默低着头说道。

　　又是短暂的沉默，我抬起头看着三哥说：

　　“老大，你呢？都没有看见你回来，忙得很吧？都还好唦。”

　　“还可以还可以，这段时间是有些忙。”

　　继续的沉默。

　　当中有好几次，我都想抬起头来，去好好的问问就坐在我对面，近在咫尺的那个人：

　　“为什么那天你要交代幺鸡和鸭子拿枪过去，难道你是真的要办了我吗？你就这么恨我，忌我？”

　　但是，每次话到嘴边，都化为无言，为了掩饰心里的那股激动和压抑的那份尴尬，我只能不断地一小口一小口的喝着手上的那杯苦茶。

　　我想三哥也是一样，那一天在他的心里，一定也有着很多的话想要问我，却又说不出口。

　　因为，我看见他也在心不在焉的一小口一小口的抿着他的那杯茶。

　　纵然两人心里都是思绪翻天，却皆已是有口难言。

　　终于，从里屋传来了外婆叫我吃饭的呼唤。

　　随着那一声呼唤，我突然有种奇怪的感觉，我觉得我们两个人彷佛都释放出了一阵轻松。

　　三哥缓缓地放下了手上的茶杯，拿起了放在旁边的皮包，站了起来，看着我说：

　　“小钦，那你去吃饭吧，我也该走了。”

　　“一起吃点吧？”

　　“不了，不了，我还有事，你去吃饭吧。”

　　“那好，老大，慢点忙，注意身体啊。”

　　“好好好，有时间了，我们兄弟再一起聚聚。”

　　“好的好的，没问题。”

　　在三哥转身走去之前，我看到了他的嘴微微的一张，我的心里也一阵抽紧。我知道他想说什么，但是我宁愿他不要说出来，因为我不知道应该如何去面对。

　　但是三哥的嘴最终还是张了一张，化成了一抹淡淡的微笑，对着我点了点头，大步的走了出去。

　　经过了那一切，无法再去面对的不止是我，还有三哥！

　　看着那张别克开远，心酸的感觉再一次的涌了上来，我不用自主重重的叹出了一口气，拿上凳子，转身走了进去……

　　物是人非世事休，未语泪先流！

　　这，就是江湖。

　　在那次谈话发生过后的一段日子里，我和三哥各自都还曾经试图着要去修补什么，要去挽回什么。

　　我们互相都想找到曾经的那份毫无保留的信任和依靠，但是却又都感到力不从心，只因为我们的的确确已经失去了彼此之间那份信任和依靠。

　　三哥再也摸不清，在我的心中，他是否还是那个值得尊敬的三哥，我又是否还是那个值得他去爱护的弟弟；而我一样再也弄不懂，我再次付出信任，畅所欲言之后换来的会不会又是那一把把黑洞洞的枪。

　　每次，当我们的眼神交集的时候，看到的总是对方眼中欲说还休，极为纠结的复杂神色，而在这种神色之间，若隐若现的居然让我还看出了一丝丝警觉和生疏，一丝丝对着多年手足的警觉和生疏。

　　所以每次原本诚心的谈话，最后却总是无一例外在彼此的小心翼翼和不断试探之中完结。

　　这件事成为了我们所有人心中的一个不愿碰触的伤疤，而这个伤疤，我们自己不愿揭开，也无法揭开，因为，我们大家都痛怕了！

　　于是，一切都在这样的煎熬和沉默之中消磨殆尽。

　　在三哥面前，我不再像以往一样的百无禁忌，畅所欲言，而是变得小心翼翼，谨言慎行。

　　他喝醉的时候，孤单的时候，不会再深夜打电话给我，和我畅谈一宿；我无助的时候，彷徨的时候，也不会再回到他的身边，寻找那一个如山的依靠。

　　我不愿再在别人面前自豪的说起，我是义色的弟弟；他也不再带着我出席他认为重要的场合。

　　我不再在喝酒的时候，旁若无人，大摇大摆的径直坐到他的身边；他也不再在大庭广众之下，大声的呼喊我过去。

　　对于他的话，我言听计从，不再有任何的反驳；对于我的错，他也和颜悦色，不再斥骂相加。

　　我们都客气而生疏的维持着我们之间的关系，看上去，维持的还相当不错。

　　只是，最终我他之间，却变成了真正的老大和小弟。

　　我记得那段日子，是我人生之中比较难熬的几段日子之一。可能是我的双手沾上了太多的血腥，我的灵魂染上了太多的污渍。

　　所以，上帝给予了我残酷的惩罚。

　　在我受到了那一巴掌的羞辱与打击的时候，在我与情同手足的三哥渐行渐远的时候，我还永远的失去了我人生之中的第一段爱情。

　　还记得是在我的迪厅刚开业没有多久的时候，因为忙，那段时间我很少去省城看君。

　　某一天的晚上，君给我打来了一个电话，本来是普通的聊天，最后却变成了君对我的劝阻。

　　电话里面，她希望我不要再打流，而是去找一份堂堂正正的，可以见人的真正工作，或者读复习班，考大学。

　　而那个时候的我，正处于人生中第一份事业刚刚展开的时候，心态之膨胀，意气之飞扬，恨不得一夜看尽长安花才好；是绝对听不得，也听不进旁人任何的言语的。

　　所以，我们大吵了一架，君在电话里说，对我很失望，她原本以为我只是年少无知，血气方刚才会踏上这条为人所不齿的道路。但是没有想到，而今的我却还是不知悔改。

　　那通电话之后，我们的关系陷入了低潮，后来我也去过省城几次，我们在一起也还是很开心，但是轻狂的我，却不知道，一切都已经开始改变。

　　我还记得，我们的最后一次见面，是我去省城找她，在一个黑色的星期六。

　　去之前，我给她打了一个电话，说我要过去，要她等我。她在电话里面告诉我说，她周末都要参加党员培训班，所以没有时间陪我，要我不要过来。

　　本来，她这么一说，我也打消了去看她的念头，但是那天吃完晚饭之后，我却鬼使神差的，感到特别的想她。

　　最终，我还是一个人开着车，来到了省城。

　　到的时候很晚了，给她寝室打电话，寝室的同学说她下午出去了还没有回来。我问她是不是去党员培训班了，同学说，党员培训班只有上午上课。

　　挂了电话之后，一丝的疑心促使我没有直接拨打君的手机，而是坐在车上，默默地等在了他们宿舍的街对面。

　　十一点多的时候，无数个垃圾电视电影里面的老套剧情出现了。很远，我就看到了君熟悉的身影，只是她的身边多了一个人，一个斯文俊秀的，牵着她的手的男人。

　　如果说三哥和我之间的变化，就像是无数的小虫，生活在我的心里，将我一点点，慢慢地噬咬；那么，那一刻的场景就像是一头狂暴的雄狮将我的心整个撕裂，完全摧毁。

　　那种撕心裂肺的痛苦猛然袭来，那一瞬间，我很想下去，去毁掉我眼前的这两个人，毁掉我自己，也毁掉这个世界。

　　但是，我终归还是呆呆地坐在那里，见惯了生死的我，却感到了一种莫名的恐惧。我只能一动不动，呆滞的看着她们走过街的对面，停在了君的宿舍前，亲热的交谈相拥。

　　讽刺的是，那一刻，我却觉得那个阳光斯文的男孩站在君的旁边，两个人是那么的匹配，那么的美好。

　　而坐在车里，缩在一角的我，却又是那样的猥琐和灰暗。

　　我自惭形秽。

　　看着那个男孩走远，看着君上楼，我还是呆呆地坐在车上，一动不动，只是觉得很累很累，就像是我第一次废了黄皮之后的那种累，累的我连走都不想走。

　　最后，就在那个晚上，我还是和君见了一面。

　　我还记得，那天她说她在英语角的时候，我在喝酒；她在逛街的时候，我在打牌；她在学习，睡觉的时候，我在砍人；她在想我的时候，我却在跑路。

　　总之，那个夜晚，她带着泪，带着伤感说了很多很多，给我表达出了一个意思，她和我的世界已经分开了，而且她怕了我的生活带给她的那种不安定和寂寞的感觉。

　　当她的说的时候，我看着她瘦削的双肩，因为哭泣而在不断地耸动，突然就有了一种很陌生的感觉，我觉得她的双肩是那么的美丽，那么的漂亮，而这样的双肩我是曾经真的搂过，还是只是我的一个美梦而已。

　　看着透过她的双肩射下的那一盏昏黄的街灯，那一刻，我无来由的感到了一阵恍恍惚惚，一时之间不知身在何方。

　　那天，我并没有和她吵，甚至，我连道歉都没有要求。

　　只是在她说今后我们还是朋友的时候，我告诉她，我们不再是朋友，连熟人都不再是，我们只是两个不会再见的陌生人而已。

　　她泪雨滂沱。

　　在车开动的那一瞬间，我知道，在医院的那次，我们所说的那些美好的誓言，那些企盼的承诺，都已化为云烟。

　　再后来，君参加了本省的一次选秀，认识了另一个男人，于两年后远走新西兰。

　　从此天涯，各自欢喜，各自忧伤。