第36章 掌握辨心真招（3）

　　如果你的上司要求你做一些你无法接受或不道德的事，请他再重复一遍，并尽可能将他的要求作成书面解释、录音或找个见证人；让他知道你彻底了解他的要求，之后你就可以完全不加理会地离开。总之，放手去做你认为对的事情。如果你的判断错误，而你的上司是正确的，你可能会因此失业但仍保有自尊；如果你的判断正确，而你上司是错误的，你将保有自尊，甚至取代他的地位。

　　如果你的上司没什么能力，试着在公司里和其他人建立良好的沟通渠道，让自己的所作所为赢得赞誉，让大家见识你的能力。只要情况允许，你都应该直接和他人打交道，别让上司抢走所有的喝彩。如果他是个既懒惰又无能的人，这会使你更容易做到，因为他会很高兴地赋予你进一步想担负的责任，让自己的工作负担减少，却愚蠢到不晓得你已经逐步在他的领域里，开拓一条属于你自己的路。

　　对“宰熟”的朋友敬而远之

　　“宰熟”这个词相信大家都不陌生。现实中很多人都遭遇过“宰熟”，令人相当气恼，刘先生就遇到过这么一档子事：

　　国庆期间，准备回农村老家父母那儿瞧瞧，便一大早上街“打货”。到一熟肉门市——在城里居住十几年，我差不多每年去那里消费十几次，所以算是熟客，同老板打过招呼，我问：“有没有好些的熟肉？”

　　老板没回答，旁边他的女儿说：“有，才出锅的驴肉。”边说边打开冰柜，那里的驴肉还冒着热气，就好像是驴肉新鲜的“标签”。

　　称肉付款，我根本没考虑肉会有问题。等回到几十里外的老家，切开食用时，才尝出有明显的霉变味儿。估计老板也知道肉已变味，刚刚在汤锅里滤过。

　　我十分愤怒，想带回去责问老板，但妻子说：“算了，不就是二十块钱吗？以后不去买他的肉就行了。”

　　看来，作为一个消费者，要防“坑生”，也得防“宰熟”。

　　无独有偶，刘小姐同样也为“宰熟”这件事唏嘘不已：

　　前不久我到医院看眼，特意找个朋友介绍的医生，经诊断是角膜炎。整个检查过程可谓认真细致。

　　开处方前医生问我：“胃怎么样？”我暗自思忖：看病还是找熟人好，多关心咱。于是经过迅速思考：当时胃一点不难受，这次主要是眼发红，所以告之医生：“还可以”。开方后，医生又叮嘱：“取了药再上来我再告知你服法。”真是关心至极，好心不能枉费吧！按照医生嘱托，我楼上楼下跑了几个来回终于看完病。我将200多元的药带回家，滴眼同时口服，刚一天胃难受得夜不能寐。又到医院找该医生询问，没想到医生说：“我当时问你的胃怎么样了吗！你说还可以。这个口服的药是消炎的对胃有刺激，那就别吃了！”我问：“那这一百多元的药还有几盒没拆口的药能退吗？”她说：“不能退也不能换，一百多元还贵呀！”原来问胃怎么样是在这等着呢！我只能苦笑离去。

　　接下来几天只点眼药水和眼药膏（占总药价的很小部分），几天后痊愈了，胃因为停了那个药慢慢地也好了。

　　这种宰熟式开大处方您遇见过吗？吃一堑长一智吧！

　　在我们的社会中，对“熟人”的信任和对“陌生人”的不信任一直就是硬币的两个面。在熟人圈子内部，其成员是彼此高度信赖的，而在这个圈子的外面，则是一个陌生的世界。信任结构主要存在于这个“熟人”圈子之中。

　　对信任结构的破坏，最初是以“杀生”的形式出现的。在圈子的内部，是互相信任甚至是互相利用。而在这个圈子的外面，坑蒙拐骗则成了不成文的规则。但没有多长时间，圈子内部仅有的一点信任结构很快被破坏掉。这是不难理解的。因为本来以熟人圈子构造信任结构，使得更大范围中的信任结构难以形成，这样一来，坑蒙拐骗就从圈子的外部，转移到了圈子的内部。于是，在相当一段时间里，亲戚坑亲戚、朋友坑朋友、老乡坑老乡，成为一种现象。很多人商场失利，恰恰是被熟人、亲戚或朋友所“杀”，因为不是熟人不会上当。

　　进一步加剧了“杀熟”现象的，就是传销。传销网络的建立，基本是以“熟人”为基础的，许多传销的结果最后演变为利用亲戚朋友间的信任行骗。其实，在其他的一些职业领域中，比如在保险推销中，这种“杀熟”的现象也是普遍存在的。“杀熟”现象造成的一个最严重的社会后果，就是将人与人之间最基本的相互信任破坏殆尽。如前所述，在我们这样一个社会中，基本的信任结构本来就是围绕“熟人”建立起来的。相对于其他信任结构而言，这种以“熟人”为基础的信任结构是一种更为基本的信任结构。但“杀熟”的过程，恰恰是将这种最基本的、甚至是仅有的信任结构给摧毁掉了。昨天还以为是最可信赖的人，今天就成了坑害自己，让自己上当的骗子。于是，人们就自然得出了一个结论：除了自己，谁也不能信任。

　　更进一步看，就是人吃人了，于是许多被“杀熟”的人，感到无所适从。因为连亲朋好友都如此坑蒙拐骗，那陌生人就更不用说了。其实，这种消极悲观的心情是没有必要的。因为“杀熟”现象总是局部性的，局限性的。摆脱“杀熟”的方法是：

　　假如你吃过熟人的亏，那你就最好别跟熟人谈生意上的事。有位智者说：“朋友之间的往来，不能谈合作，只能在一起请客吃饭。”古人也早有训言，朋友之间，无非是“谈笑有鸿儒，往来无白丁”。

　　你要认定，不管是熟人还是陌生人，其人性是相通的。人性的本质有恶的一面，也有善的一面。有这样一个故事：

　　西班牙斗牛士将一头健壮的牛杀死，围观的人都在欢呼雀跃。一位美丽的少女冲着斗牛士飞吻。西班牙人用血腥制造幸福，也用血腥制造善良。因为当天《巴塞罗那时报》报道，让人们无比兴奋的11场斗牛表演，其全部收入将捐献给慈善机构，用于治疗西班牙310名白内障儿童。斗牛场上被杀死的牛不知道人类还有善良，它一头扎到地上，又绝望地抬起头，能够看见天空的晴朗，痛苦地依恋世界上给予生命的那些美好。它可能记不清刺死它的斗牛士的英俊的样子，它只是疑惑：你为什么用凶器来和我格斗，你为什么不能用生命赋予你的力量去与对手较量，如果你放下武器，你死得会比我还惨。因此，警惕熟人和警惕陌生人应是等量齐观的。所以，我们必须守护自己的心灵欲望，俗话讲：“一个巴掌拍不响。”

　　只有读对心，看对人，才能一次就把事情做对

　　有朋友来访，促膝长谈，表达友情，交流思想，不仅是生活中的一大乐事，而且是人生道路上的一大益事。但现实生活中也有给我们带来了不方便的不速之客。工余饭后，你刚想静下心来读点书或是做点事，不料不请自来的客人扰得你心烦意乱。他东家长西家短，唠唠叨叨，没完没了，一再重复你毫无兴趣的话题且越说越来劲。你勉强敷衍，心不在焉，焦急万分，真想对他下逐客令而又怕伤感情，难以启齿。如果你“舍命陪君子”，那么你将一事无成，因为你的时间——世界上最宝贵的东西，白白地被别人占去。

　　那么，该怎样对付饶舌常客呢？最好的对付办法是：运用最高超的语言技巧，把逐客令说得美妙动听，这样你就能两全其美：既不挫伤朋友的自尊心，又为自己节省了宝贵的时间。下面的四种方法可供借鉴：

　　1.用委婉的语言来提醒

　　暗示不速之客，主人并没有多余的时间跟他闲聊。跟冷酷无情的逐客令相比，这种方法容易被对方接受。例如：“今晚我有空，咱们好好畅谈。从明天开始我就要全力以赴准备材料，我争取这次能评上工程师。”这两句话的意思是：请您从明天起别再来打扰我了。

　　又如：“最近我妻子身体不适，吃过晚饭就想睡。咱们是否说得轻一点？”此话虽然用的是商量口气，但传递的信息十分明确：你的高谈阔论有碍女主人的休息，还是请你少光临为妙吧！

　　再如：“这是我第一次发表的文章，请您指正。我想今后尽量多挤些时间写写东西，我还年轻，真想有所作为啊。”这番话似乎很尊重对方，但“请您指正”只是虚晃一枪，而“真想有所作为”的感叹却是在提醒对方：请你今后别再来纠缠不休了。

　　2.写出你的愿望和要求

　　有些不速之客反应较迟钝，婉转的逐客令常常难以奏效。对这些人，不妨用张贴字样的方法代替直率的语言，表达使人一见就明的意思。影片《陈毅市长》里有一位著名的科学家在家里客厅的墙上贴上“闲谈不得超过三分钟”的字样以提醒来客。如果你张贴了类似字样，纯属“闲谈”的饶舌者就不好意思喋喋不休地说下去了。我们可根据具体情况贴一些如“孩子即将参加高考，请多关照”、“主人正在自学英语，请谅解”之类的字样，制造一种努力拼搏、惜时如金的氛围，使闲谈者望而却步。从常理上说，字样是写给所有的来客看的，并非针对某一位，因而不会使哪位来客有太多的难堪。当然，在不速之客知趣地告辞时，主人可送到门口并致意：“真抱歉。等这段时间过去，欢迎你常来。”

　　3.过分热情，让对方不自在

　　不速之客一到，你就笑脸相迎，赶忙沏茶倒水，捧出瓜子、糖果，喊着到处找烟，很有可能把他吓得下次不敢贸然再来。你用接待贵宾的高规格，他一般也不敢老是以“贵客”自居。

　　4.主动出击

　　用主动出击的积极姿态堵住饶舌常客登门来访之路。看准他一般是在每天何时到你家的，你不妨在他来访之前一刻钟先“杀”上门去：“您多次来访，礼尚往来，我应回访您，否则太失礼了。”于是你由主人变成了客人，他则由客人变成了主人。这样，你就争得了掌握交谈时间的主动权，想何时回家，就何时告辞：“最近我有些急事要处理，改日再谈吧！”更重要的是，你杀上门去的次数一多，他就被你牢牢粘在自己家里，原先每晚必上你家的行为定式就有望改变。过了一个阶段，你“班师回朝”之后，他很可能不再“重蹈覆辙”。以攻代守，先发制人，其实是特殊形式的逐客令。

　　必须注意的是，不管使用何种方法，主人都必须不失热情。不速之客一般是邻居、亲戚、同学、同事，主客之间相当熟悉，切忌用冷冰冰的表情和尖刻刺耳的语言刺伤对方，也不宜用爱理不理、屡屡看手表等方式表示烦厌之意，免得以后见面时十分尴尬。

　　处理他人反对意见时尽量避免争辩

　　好抱怨的人对发生的一切过失毫无责任，这正是他们抱怨行为的根基所在。若要成功地应付只会抱怨的人，关键在于击破他们那种自以为被动性、怪罪他人以及充满无力感的循环。

　　在此不妨让我们先看一个例子，A正与她的老朋友B出席每周一次的管理会议。这次会议的程序与以往历次会议几乎完全一样，令人深感厌倦。A首先发表一段冗词，埋怨部门主管的做法不对；接着她又开始责备自己的两位部属（这两位必然是她的宠信，因为她花了极长的时间、如同编年史般准确地描述她们所做的错事）做错事；最后她又暗指B最近经常不在公司，显然有所不妥。

　　经过六个月来无数次类似的会议之后，B已经不耐烦再去细听了。这次他先是默默地坐在那里，随后不久，不耐烦的小动作已悄悄地显露出来，他偶尔匆匆看一下手表，有时把桌上的回纹针弯成三角形或菱形；他在桌子底下的双脚也开始前前后后地晃动起来。不久之后，他终于站了起来，口中喃喃地说：“有一个约会要去。”然后迅速地丢下一句“朋友，待会儿见”，便向门口走去。

　　我们对于B的离去应不难理解，毕竟，要专心去倾听一个抱怨不停的人说话，确实是一件又苦又累的差事，每逢这种情况，每个人的心中也必然一直在叫着：“看在上帝的份上，请赶快停止埋怨吧！”不幸的是，抱怨者仍然滔滔不绝。

　　若想摆脱抱怨的人往往必须打断对方的谈话，用诸如“我还有事”、“我不想听这样的话”等摆脱对方的纠缠，否则某些抱怨者一开口似乎就没完没了，他们话语中一连串的“还有”、“但是”等连接词正是让你打岔的最适合空档。此外，一旦你已发现抱怨的重点所在，应立即阻止他们继续说下去，阻止时务须尽量表现出礼貌但却非常坚定的态度。