第16章 断续 (1)

　　我做了一个梦，一个断开的、没有开始的梦，

　　梦里，我不知道是从哪里跑出来，也不知道自己是在为什么跑。直到我看清了前面的那个人。

　　前面的那个人也在跑，我想，我一定是在追她。

　　而整个梦境的夜晚里，仿佛只有我们两个人。

　　我是我，她是她。

　　我认得她的背影。她是安然，是我在这个世界上最好最好的朋友。

　　我们就那样一直奔跑着，然后，在一座大厦的顶楼，安然停了下来，我也停了下来。

　　“可暖……”

　　安然转过身的时候喊着我的名字。

　　于是，我看清了她的脸，在夜幕下，那样的绝望。

　　“安然，你怎么了？”我一步一步的靠近她。

　　“可暖，你知道吗？我怀了沈飞的孩子，你看，孩子就住在我的肚子里，他已经三个月大了，再有六七个月，他就能出世了……”安然这样说的时候，表情很幸福，但是眼神里却有藏不住的悲伤。

　　“他在哪？他为什么没有陪着你？”我站在安然的面前，问她。

　　“他……”安然失神的念着那个字，好久，她忽然笑了起来，那种笑容是我从未在安然身上看到过的笑容，张狂而颓败，就像开到荼蘼的蔷薇一样。

　　我就那样呆呆的凝视着她的笑容，我发觉，这一刻的安然是我不了解的，又或者，我从来就不了解她、不了解任何人。

　　忘了时间过去了多久，安然忽然在某一刻拉住了我的手，她问我，她说，可暖，你还记得以前我们说过的话吗？如果我有了孩子，你就做这孩子的干妈！你还记得吗？

　　“记得，当然记得。”我轻轻的说。

　　安然看着我，像从前那样的微笑了一下，然后又用我所不能知的情绪飞快的流下了那么多的眼泪。

　　“真好，你还记得，还记得……”

　　“是啊，我记得，一直记得。”

　　“可是，记得有什么用，记得你也做不成了……”

　　“为什么？”

　　“因为……”安然看着我，眼神一点点茫然起来，“因为……”

　　安然看着我的这段时间里，我一直在问自己：茫然的尽头是什么？

　　悲伤？

　　应该不是。

　　绝望？

　　绝对不是。

　　“我要杀了你！”安然眼睛里的茫然全部消失以后，她这样对我说。

　　接着，她的两只手抓住了我的脖子，抓住以后，便开始狠狠的收缩。

　　她想掐死我。应该是。

　　那么……

　　茫然的尽头应该是……

　　毁灭。

　　我这样回答自己。于是，我微笑着闭上了眼睛。

　　可是，我却忽然在梦的彼端看见了另一个自己。她微笑着朝我走来，她说，你怎么舍得丢下我一个人死？

　　然后，在我睁开眼睛的时候，一股邪恶到不能再邪恶的念头忽然灌满了我的心。于是，也不知道是哪来的力气，我猛的推开了安然。

　　安然不可思议的看着我，眼睛里的茫然又一点点出现，然后在这一次的茫然也消失以后，恐惧悄然出现。

　　“蚊子？！蚊子……求你，不要杀我……”

　　安然用颤抖的声音说着。

　　“安然，我不是蚊子，我也没有要杀你，你来过，那边危险……”

　　“不要杀我……不要杀我……不要杀……啊——”

　　安然边说边向后退着，而她的身后，早已没了能让她一直后退的路。

　　她跌了下去。但是，我却在那最关键的一刻抓住了她的手腕。

　　“可暖，救我……”安然用绝望的声音跟我说。

　　我点头，我说，你别放手，就算掉下去我们也要一起掉下去。

　　我这样说完，安然忽然很好看很好看的冲我笑了一下。

　　“对不起！”安然平静的跟我说着这三个字，就像我每次心情狂躁她安抚我时一样。

　　“安然……”我轻轻的叫她。我觉得，现在我眼前的安然，才是我认识的安然，才是从前的安然。

　　“可暖，你说十楼的距离有多高……”安然慢慢的转头看了一眼她身后的世界这样问我。

　　“你不要害怕，我不会放手的，绝不放手！！！”我咬着牙拼命的坚持。

　　而就在这时，安然忽然笑了一下，淡淡的，比绝望还要绝望的绝望。

　　“你终于来了……”安然说着，慢慢的流下了泪来。

　　接着，我的眼前再次出现了那块让我有熟悉感觉的怀表。

　　那个好听的声音，如每次一般的在我耳边跟我说：睡吧，睡吧……

　　慢慢的，我觉得好困。

　　慢慢的，我的手开始抓不住安然的手了……

　　在安然的手与我的手彻底分开的时候，我看见了她手腕上的那只银镯。不，准确的说，应该是两只。它们都有动人的花纹，花纹的背面，一只刻着安然，一只刻着可暖。

　　我清清楚楚的看到了。

　　原来，我丢失的那个可以带给人幸福的东西是被安然捡到了。

　　可是，她又是怎样捡到的呢？

　　“安然……”我在意识开始模糊的时候一直喊着安然的名字。

　　可暖，救我……

　　可暖，我有孩子了……

　　可暖，对不起，对不起……

　　可暖，十楼的距离有多高……

　　梦的最后，我被一个人抱了起来，他让我的脸贴在他温暖的胸膛前，那么温柔的亲吻了一下我的脸颊。

　　最后的最后，我听见安然身体与地面接触后的声音。

　　“嘣”！！！

　　醒来的时候，我看见了可凉，他跟我笑着，温暖的手掌依旧贴在我的脸上。

　　窗外是阳光，跟可凉的笑容一样，那么和煦的明亮着。

　　“姐，你又做恶梦了是不是？”可凉问我的时候，手指轻轻的在我的眼角边划着。

　　我点了点头。我说，是啊，我梦见，安然要杀我，然后……

　　“然后怎样？”可凉轻轻的问我，笑容不变。

　　“然后我不知道为什么突然就推开了她，然后她看着我一直喊、一直喊‘蚊子’，接着她就失足跌了下去，不过我已经抓住她了，可是，又是那个声音在我耳边不停的跟我说‘睡吧，睡吧’，我就昏了过去……”

　　“就只有这些吗？”

　　“嗯。”

　　呵呵。可凉的笑忽然变得更淡了，他说，姐，你一定是太思念安然了所以才会做这种梦的，忘了吧。

　　“也许吧。”我这样说，但是意识还是迟迟无法从那个梦境中完全的脱离出来。

　　那个温暖的胸膛，那个温柔的亲吻，那个沉闷的声音……

　　一切，昨天梦里的一切，好像都还那么鲜活的在我脑子里，一点要淡去的意思都没有。

　　“姐，你是不是还想起了什么？”

　　“没有啊。为什么要这样问？”

　　“没什么，我只是觉得你最近心事很重。如果有什么事，你要跟我说，知道吗？”

　　“嗯，我知道。”我摸着他的头发说着。

　　可凉看着我，脸上的笑容忽然再次灿烂了起来，如幼童一般好看。

　　后来，他还调皮的抓住了我的手，轻轻一带就把我拉进了他的怀里。

　　我听到他在我的耳边跟我说：姐，你放心吧，只要我活着，就不会让你有事的。

　　那一刻，我忽然觉得可凉笑容里的纯真瞬间变得诡异了起来。

　　学校。

　　微机课。

　　灰色空间。

　　论坛里有一封新完成的遗书。如同以前的惯例，文字的上面是张照片。照片上，一个女孩子很温柔的笑着。我想，她一定是深爱着那个为她拍照的人吧。不然，她也就不会对着镜头笑得那么开心那么好看了。

　　印象中，安然从未笑得如此开心过。

　　是的，照片上的那个女孩是安然，我最好最好的朋友。

　　“隋棠……”我轻轻的拍了一下隋棠让她看。

　　隋棠只是淡淡的扫了一眼，随即便灿烂的笑了起来：“怎么了？”

　　“你认得她吗？”

　　“当然，她可是高级会员。四星上将，哦，不，准确的说，应该是五星。”

　　“为什么你以前都没跟我说过。”

　　“因为你以前从没问过我啊！”隋棠无辜的耸了耸肩膀。

　　“她是什么时间加入的你知道吗？”我问。

　　“很早，起码比我早，应该是灰色刚创建的时候她就在了。”

　　“那么早？！”

　　“当然。”

　　“为什么当然？！”

　　“因为——”隋棠看着我，笑容一下子变得更加诡异了，“因为她和蚊子可是很早就认识了呢！”

　　“你什么都知道是吗？”

　　“也不是什么都知道，不过就是你想知道的东西我都知道而已。”隋棠轻轻的说，笑容不变。

　　我也笑了一下，我说，你不会告诉我对吗？因为你喜欢玩。

　　隋棠看着我，眼神里第一次闪现出忧伤，“可暖，我只是不想死。我喜欢玩就是因为我不想死。蚊子早就说过，凡是破坏游戏规则的人，都会死。我现在，还不想死。”

　　隋棠这样说的时候不再与我对视，不过我却发现，她的声音已经不是从前那种无所谓了。她好像开始害怕，不，准确的说不是害怕，应该是恐惧，那种极端的恐惧。

　　于是，我不再问什么了。我只是轻轻拍了拍她的肩膀，如同朋友对朋友般的想安慰她。

　　而隋棠，她似乎第一次对于我的这种举动有了某种感知。我发现在我触碰到她的时候，她忽然开始深深的凝望我，看了那么久。

　　在我静下心来准备看那封遗书的时候，我听到她说：也许佳怡说的没错，你可能真的是个很善良的人呢！

　　我没再说什么。

　　接下来，就是那封遗书了……

　　安然?畸鱼

　　“我可以更幸福一点，如果这个世界上没有你！”

　　这是我的养母在她32岁生日那年对我说的话。

　　那年，我4岁。

　　而4岁，我便知道了，我并不是她的亲生孩子。不过，我的父亲却是我的亲生父亲。而也正是我的亲生父亲，从我十岁那年一直到我死，不知道已经强暴了我多少次。而每次与我做爱结束以后，他都会哭着告诉我他强暴我的理由。理由，每次都是相似的——“安然，我想你亲生妈妈了！”

　　而我，也从最初的恐惧逐渐变成了现在的享受。有句话说的好：如果被强暴的时候无法反抗，那就不如好好的闭上眼睛享受了！

　　我就是这样。

　　当然，这一切局外人都是不知道的。在他们眼里，我的父母都年轻、漂亮且富有，在众人面前，他们也总是给我最温柔的微笑。

　　我是这个世界上最幸福的孩子。

　　别人总是喜欢这样为我定义。每次，我都笑。嘲笑。

　　“安然，你也许不快乐！”

　　这是贾琳跟我说的话。

　　她能看懂我。呵呵，很不简单的女孩子。

　　于是，在她说喜欢我的时候，我没有拒绝，更没有表现出厌恶，不过，我也没有同意。

　　我这样做，只是想让游戏变得好玩。

　　我觉得，或许有一天，她对我会有用的。而在我真正利用她之前，我要让她陪着我一起沉沦，于是，我把我的一切都告诉给了她。

　　不过当她抱住我为我流泪的那一刻，我忽然觉得自己其实并不喜欢她，或者可以说是厌恶的。

　　因为能为别人流泪的人，说明她还纯真。而我，最讨厌的就是纯真的人了。

　　就像我讨厌心里关着的那个人一样……

　　是的，我的心里，一直都有一间屋子。 那里，关着这个世界上的另一个我。我憎恨她，但却无法让她不存在。就像谁也无法阻止可暖在我面前出现一样。

　　我喜欢可暖吗？

　　很多人都觉得，我一定是很喜欢可暖的。

　　不过，我只能说，这个世界上的很多人都很可笑。

　　我讨厌可暖。从看到她的第一眼我就讨厌她，因为她像极了我身体里的另一个自己。

　　叛逆。真实。不羁。

　　纯真。

　　于是，我刻意的接近她。

　　而那个傻瓜，在我撒了一些谎以后，真的把我当成了朋友去对待。

　　我是她的朋友吗？

　　当然不是。

　　如果我也把她当成是朋友的话，我就不会每次都微笑着看她去找男人上床了。而每次当她衣不遮体的回来的时候，我都会跟她说无数句对不起。我当然不会真的觉得自己对不起她，我只是想让她觉得，我是她真正的朋友，我在关心她。这样的话，我便可以一直待在她的身边了。