第三封：你最终没有跟我在一起

小安，你好。

跟朋友玩真心话大冒险，我便提起了你。他们看了你的照片后都表示很可爱。我很欣慰，感觉跟夸我似的。其实这种想法证明我很卑劣，如果你变得不可爱了，我是不是就不会觉得欣慰了。这一点我无从考证，至少你目前是可爱的。

第二次输的时候，他们问我们上过床吗。

我说上过，一起睡过午觉。那次真美好。醒来之后你突然变得很精神，还傻乎乎地说这是我的功劳，你在我身边睡觉好踏实。但朋友们不买账，非要问那个具体问题。我只能说实话了：没有。他们用一种非常鄙视的眼神看我，说我不行。唉，我又何尝不想，可你就是不让。很久以后我们曾聊起这事，我说我当时要是霸王硬上弓就好了，你听了却着急了：“那我就再也不理你了。”

不知道怎么回事，那天我玩真心话大冒险的运气比较背。不知道第几次输的时候，他们实在没什么可问的了，问你做过最令我受伤的一件事。这个问题着实让我想了一阵，你好像没让我受过什么伤，要说最大的伤就是你最终没有跟我在一起。但，这个答案他们是不会满意的。

终于，我脑子里浮现出一个画面：我和你坐在湖边聊天，一艘快艇把浪掀到我们跟前。你抓着我的手腕说，你不躲我就不躲。我说行。然后，你趁最后一秒躲开了，水花溅湿了我的裤子。你知道吗，其实我那时候是来得及躲开的，我就是有点儿难受，突然觉得躲不躲都无所谓了。在你躲开之后，我祈祷你能哈哈大笑，这样这件事就只是一个玩笑了。但你没有。

想着想着，我脑子就刹不住闸了：冬天，教室里很冷。你把手伸进口袋里。只不过这个口袋不是你的，而是你同桌的。他也把手伸进同一个口袋里，和你牵着手取暖。我坐在后边两排，看着你们，看着你们做这个你和我以前同桌时做过的事情。那时正在上课，我没敢砸桌子，用另外一种更懦弱的方式表达了愤怒。我把手心抠流血了。

其实最让我受伤的部分并不是事情本身，而是后来我实在憋不住提出来时你的表情——你笑了。你的笑容依旧甜美，眼睛下方依旧有嘴角掀起的那两道我喜欢的斜纹。但你的笑容不是在缓解尴尬，也不是为了欲盖弥彰，而是那种“还是被你看到了啊”的笑，笑容里有一种“虽然还是被你看到了，但你是不可能生我的气的”那种自信。

是啊，你又赢了。

不过这些事我没跟朋友们说。那怎么好意思说，都是些鸡毛蒜皮的小事儿。而且说到底，为这些事受伤本身就是我自找的。你又没跟我在一起，你也没签协议说不能和除我之外的男生牵手取暖。更可恨的是，我只考虑自己的感受，或许你真的是因为手冷。

说到这里，我也做过不少让你受伤的事儿。有一次因为什么事跟你闹僵了，事情我倒是真的忘了，我对自己犯过的错误一律记性不好。我只记得那段时间你放学回家只能一个人走了。我则和另外一群人满面红光地骑着车子从你身边飞驰而过。现在一想，简直是浑蛋。直到现在，一想起你一个人慢慢走回家的背影，我还是会备受折磨。但最折磨我的并不是那些我犯的错，而是某一回，我跟你道歉的方式。我给你发了好几百条短信，每条短信都写着同样的三个字：对不起。

我之所以对这件事抱有很大的歉意，是因为我竟然用感动我自己为理由来困扰你。类似的事情还有很多。那些事证明了我非常不愿意承认的一点：我只想按照我的方式占有你，并没有考虑过你的感受。意识到这些事给你造成过很大的困扰是在很久以后。说实话我很感激你，感激你当时并没有像我对待别人那般冷漠地对待我，只是说了句，你以后别这样了，就依旧用嘴角掀起眼睛下方的两道斜纹来奖励我。现在想想，我真的是一个非常自私的人，仗着喜欢你就义正词严地为所欲为。

而且说为所欲为，我都有些心虚，我在为所欲为这方面也没有尽全力。我忘了你十六岁生日这件事，本最不该忘记的人却忘记了，这就是十恶不赦的事。那天，你从早到晚都一副心事重重的样子，因为碰巧所有人都忘记了你的生日。我还傻乎乎地不停问你是不是身体不舒服，要不要请个假休息一下。直到放学回家才想起来，我骑着自行车奔去一家动漫周边商店，买了一本你喜欢的画集。那本画集是我一直想给你买的，却因为攒钱，攒着攒着就忘了买画集这件事。

当天晚上，我跑到你家楼下把这本书送给你，说，不好意思啊，生日快乐。后来在你家楼下聊天时才知道，你在放学回家的路上买了一块小蛋糕，站在桥上对着落日吃完了。我听完之后难过得要死，又觉得你可爱得要死。要不是我出门走得急没戴眼镜，我没戴眼镜就没有底气，我真想一把将你按倒在墙上。

最终，我没有跟朋友们提那些我以为是你，其实是我令我受伤的事。他们毕竟是我的朋友，不论我说什么，他们都会说你的不是。我不想让他们因为不了解就说你的不是，要跟他们解释“感动自己”、“不考虑对方的感受”太费劲了。于是我撒了一个谎，我说了一件我让你受伤的事，只不过把你和我的角色对调了。我这样做，以及我以后要做的，其实是在弥补一些事，让我觉得好受些。说到底还是在为我自己，但至少不会伤害到你了。

小安，你毕业时没有选择我是对的，我是真的配不上你。

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