情而易举

时常听到分手的情侣说，原因很简单，之前那种生活不是他们想要的。

在之前那种生活里，他们只字不提享受到的部分，比如在对方出现之前，他们极度渴望的安全感，比如被生活的冷漠折磨时，那股抵挡不住的温柔；他们只说必须忍受的部分，比如无趣，比如争吵，比如对方身上那些改不掉又或者不想改的问题。

人们总是这样健忘，当渴望得到满足，空虚得到填补时，就忘记了当初孤单的模样，以为自己从未那般脆弱，以为自己一直很顽强。

我当然不会反问：既然如此当初为什么决定在一起？问这样的问题太不公平，谁都不是一眼就能望穿未来的先知。兴许不具备预知未来的能力，是上帝赐给我们最大的福气。否则人生该有多悲惨。

之前，在微博上听到这样一件事。一个姑娘跟好了五年的男友分手了。别人赞叹她果断，她说其实也不果断，做这个决定就用了她五年。也许有一部分人像这个姑娘一样，从一开始就没有爱过吧；或者就像他们说的，一开始还爱，后来（此处略去八百字）就不爱了——这好像在为自己壮胆，让当初在一起的决定显得体面一些。

那就假设从一开始没有爱过，现在分手不也是理所当然吗？我觉得有些极端，当然不是理所当然，要看从这段感情得到了什么，是否满足了自己的需求。在感情这方面，有人需要被照顾，有人需要照顾人，有人需要被宠溺，有人需要宠溺人，还有人就想要一个伴，只有很少一部分人需要的是正儿八经的“爱情”。除了最后这少部分人，其他的人，如果因为“不是想要的生活”就选择离开，虽然不能算对提供你需求的另一半的忘恩负义，也算是为你也不清楚到底是什么样的生活的精神出轨。这样将永远无法逃离一个死循环——从空虚寂寞冷，到没趣无聊烦，再到空虚寂寞冷，再到没趣无聊烦。

所以，没在一起的，请不要轻易相爱。

别因为铺天盖地的温柔，或内心的极度贫乏就轻易确定关系。否则不仅摆脱不掉孤独，还会因为不了解出现很多意想不到的麻烦。

通过朋友的口述和电影，我发现美国人的相爱过程都有一套成熟的模式。先约会，约会可以是吃饭、看电影、出去玩，也可以上床。约会结束之后，看自己想不想再次约会。如果感觉越来越好，两个人会不断约会。随着见面频率的增多，两个人也越来越了解对方，不管是床上的还是床下的。直到熟悉到无法再去为了迎合而假装美好的地步，这时如果感觉还是很好，才会有一方提出来是不是要同居。从同居到结婚，又要经历一个更长、更深层次的了解过程。

我身边人的例子告诉我，大家仿佛都很寂寞，也都很着急。约会一次如果感觉非常不错就会问，要不要做我的男女朋友，对方甚至更急，不等说完就回答，好呀好呀。然后，就结婚了。如果非要找个合理的理由，可能是周围可选的对象太不行了，包括自己，如果出现一个差不多的就被别人抢去了。所以能轻易上船就绝不游泳，也不管对方是不是贼船。

人世间最难的事是与人零距离的相处。人与人互相吸引在于不同之处，互相憎恶也在于不同之处，若留有足够的距离，才能有空间去欣赏，去宽容。若把这段距离消除，那些不同之处就变成了进攻，除非感情很深，否则容忍这一切就相当于和自己作对。所以，如果目的是想好好找个人过日子的话，更不要轻易相爱、轻易确定关系，不要在还未了解清楚的时候就迫不及待去套上形式的枷锁，否则就是饮鸩止渴。

我一个朋友，虽然跟她男友激情不再，但也决定就这样好好过一辈子。她说他们分不了。她说跟另一个人得重新经历一遍，结果还是一样。不是耗不起，也不是代价太高，毕竟两个人年纪也不大，都三十出头，分开重新找一个人也不是没有年华来磨损，而是没这个必要。吵过几千次架之后，好不容易了解了互相的脾气。她不喜欢给人台阶下，他就会自己找台阶下，不是主动洗衣拖地买礼物，就是道歉耍浑说笑话，经常逗得她气没生完就乐了；她呢，即使板着脸，下班回家也还会做饭，该不含糊的都不含糊。她说，她就算生气，看到他自己做饭还是会心疼，这种默契都是岁月给予的恩赐。这种恩赐，说句不想承认的话，比激情珍贵得多。

所以，在一起的，请不要轻易分开。

不想你更累，喝酒算歇会。

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