第6节：落落：让痛苦总有借口 (3)

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　　有天奶奶和叔叔吵到我家来。叔叔气愤地几乎要爆发，对奶奶厉声说，"你把我家钥匙拿出来还给我，你拿出来！"奶奶也没有示弱，她举着握筷子的指指戳戳提高嗓门同样喊回去"凭什么！让她跟你一起舒服过日子？！烂污女人！外地来的烂污女人！"

　　我和爸爸在一旁吃饭，爸爸早已没有了劝说的意愿，我从碗上抬头，奶奶同样因为情绪激动得脸扭在一起，说的全是对自己媳妇不堪的脏话。常见小说里描写的"和蔼的老人"，和当时的她的确没有丝毫联系。

　　但她却依然能在平日是和蔼的老人，虽然有些固执，坚持要给爸爸熬鸡汤，跑到五站地外的菜场去买材料。

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　　你能明白我想说的不是"容忍"不是"体恤"，更不是"尊老敬幼"。

　　亿万年亿万年里得以维持平衡，或许就是因为这颗星球上什么都能同时，或者交替发生。

　　当我有时无法克制地用厌恶的眼光注视奶奶时，她的不可理喻和恶毒是无法回避的确切，那么也总有一天，我会知道，自己在某些人眼中挂着负面的注脚："不负责"、"自高自大"、"懒散"、"脾气古怪"，甚至是"下作"和"愚蠢"。

　　的确是这样，既然曾经撒过谎吹过牛，的确这样，既然曾经撒过谎吹

　　过牛，逃避过也一定会有放弃，对谁反感，吵架和互相仇视--十几二十年

　　提供了太多时光和事件让它们频繁发生。那么理所当然会在某个世界的角

　　落，站着阴暗的我，卑微的我，幼稚的我，刻薄蛮横的我，她真实存在并不

　　时出现，充当一个反面角色，供一群人讨厌，被运用在嘲讽的笑话里，提起

　　的口气全是轻蔑。

　　即便与此同时，心里依然存在的种子，我认为从很早以前便已经存在的种子，眼下建成自己的世界，还没有入秋的时候它绿得发亮。

　　那是小时候简单的打算"我要做一个善良的，被别人喜欢的人"。

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　　终于想通后获得的答案。

　　"想不通"和"想通了"这两者之间究竟哪个更痛苦，结论果然显而易见。

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　　爸爸摔掉奶奶告状的电话，说，"这老太已经神经不正常了。把别人骂成那样，什么菜从超市买的，什么地只拖一遍，连这些她都要看不顺眼要发作。"

　　我说："啊？"

　　妈妈回答我："她肯定认为自己全是为了你叔叔好。"

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　　从近处的朋友，远处的流言里听见"你不知道她有多糟"的话，"拜托别跟我提起她"的话。

　　现在也不会与多年前一样愕然。

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　　我爬到树的顶端，果然它矗立到天际，地面是一整个圆弧辽阔相接。月球巨大清晰能看见上面凹凸不平的斑点。

　　欣喜和激动间想要高声大叫。尽管于此同时，这个奇妙的平衡的世界另一端，站在那的无知，软弱，盲目愚蠢的我，作为得用不屑口吻才能提起的反面名字。在四下鄙夷的指责中，她听见从久远年代传来的句子。

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　　"要做一个善良的，被别人喜欢的人。"

　　The end

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