第11章 人际关系(4)

　　. 暂停。当冲突升级时，问题更可能出现。离开二十分钟，让自己冷静下来，再继续谈话。

　　. 选择你的争吵方式。不是所有的事情都值得去争斗；某些事情需要你放手。

　　. 保持积极正面的态度。古德曼的研究表明，积极的互动与负面的互动在持续一段关系上的比率是五比一。

　　. 靠自己。不要把所有的责任都放到对方肩上。你是关系中的一半。

　　重燃激情

　　我在工作中发现，古德曼的研究具有极大的价值。我也发现不是所有的夫妻都有四骑士式的矛盾。一些人只是简单地对伴侣产生了疲倦或懈怠的情绪。我咨询了很多在二十出头结婚的女性。她们的典型抱怨是：“结婚这么久了，你常被卷入别人的日常生活——孩子、公婆、其他家人、朋友、同事，甚至配偶的同事——最终失去了彼此间的情感联系。”

　　作为对这个问题的回应，我引入了几项从阿克曼工作中学来的练习。这些练习有助于在婚姻或一段长期的关系中用一些日常小事来重燃激情。我请正在治疗咨询的女性或是夫妻，考虑每天或每周和伴侣一起做三项日常小事，并互相称赞。一个日常小事的例子是留消息，比如每天给彼此留一条信息。早上在出门之前检查一下今天的日程。告诉伴侣你今天的安排，比如，“今天我要带孩子们去动物园”，或“我中午之前要提交一份报告”，并询问他或她今天的某些安排。当你们晚上回来时，回想一下伴侣告诉你的事情，并问问事情进展如何。伴侣也同样这样做。看起来似乎没有什么大不了的，但这个简单的日常小事能提供保持紧密联系的直接而有效的方式。另一个例子是，庆祝彼此大大小小的胜利。谢里抱怨自己生活老套沉闷，不知道她的丈夫是否也同样这么认为。我让她描述一下她所说的“老套”，因为我们可能都有类似的潜在的不满。她立即说：“比如，当蒂姆和我刚结婚时，我们总是一起做一些有趣的事情。我常常跑五千米，蒂姆会为我加油。现在结婚十五年了，有了两个孩子，我能做的就是像只无头的母鸡，在房子里四处乱转，努力维持秩序。”

　　当我问及谢里现在是否仍有动力跑五千米时，她很挫败地说：“当然，但谁在旁边观看我跑呢？跑步的乐趣之一是有人在旁边为你加油。蒂姆以前会这样，但现在我们生活中充满了各种其他事情。我们忙活孩子每晚的活动，我想蒂姆不会还想来看我跑步。”

　　听完谢里的抱怨，我请她考虑一下和蒂姆一起庆祝日常中的个人小胜利。我建议他们能从这里开始，一起逐步增进到庆祝大胜利。比如，如果谢里重新开始五千米跑步的训练，蒂姆可以偶尔和她一起跑步，作为庆祝。这样做有两个目的，一是提供了蒂姆和谢里共处的有效时间，二是他们可能在谢里完成五千米后来个更大的庆祝，或邀请孩子也一起加入。作为回报，谢里会庆祝蒂姆每天的成功，比如在高尔夫球场上的好分数。当时蒂姆参加了一个当地的高尔夫锦标赛，他们或许就能为更大的胜利进行庆祝。

　　我向患者推荐的第三个惯常小事是尝试每周一起做点儿新的事情。这能激起两人的好奇心。比如，我治疗的一对夫妻表达了对攀岩的兴趣，我鼓励他们一起参加训练课程。他们在当地体育馆找到了相关课程并每周一起参加。他们非常喜欢这项运动，攀岩不仅对健康有益，也激起他们对生活和彼此的热爱，并且加强了他们之间的纽带。在纽约时，我常常去参加拳击课程，我发现很多老夫老妻在拳击中非常享受彼此间的互动。什么是摆脱让人泪丧的婚姻更好的方法？只要你能克制住不要伤害对方，拳击就能确实地让你们关系更紧密。

　　如果你的住所附近没有体育馆提供攀岩或拳击练习，没有可供伴侣共同参加的体育活动，那就需要一些有创意的共同活动。重点是找一个能让双方都喜欢、具有激发性的活动。比如考虑每周上烹饪课学习一道新菜，或同意每周挑一晚一起待在家里看一场让人开怀大笑的电影，或一起阅读一本书。总之，有很多可供选择的活动。

　　你选择活动的关键是建立起共同分享的惯例，这有助于配偶或伴侣情感上的联系。开始仅仅是花一些时间在一起。继而进一步真正去利用这些时间联络感情，关注伴侣，欣赏他或她最好的品质，享受彼此的陪伴。这要求双方都付出努力和决心，会非常有助于与伴侣建立起健康、积极的联系。当意识到你们在一起是多么有趣，谁知道创造性能量下一步能把你带到哪里？

　　不忠的产生

　　到现在为止，我们讨论的都是长期关系，并假定双方都愿意保持下去。但当一方或双方选择了偏离轨道呢？我研究生时的教授曾说，这类事情比绝大多数人认识到的破坏性更大。被欺骗的一方会形成严重的心理创伤，并对欺骗自己的人进行严厉报复，从而产生负罪和羞耻感。

　　当然，这种事情一旦发生，也不是完全没有和解和宽恕的余地。偶尔，外遇事件甚至能使一对夫妻解决他们几个月甚至几年来未触及的、彼此心怀怨愤的问题，使得双方关系更为紧密。但这不是普遍现象。根据芝加哥大学民意研究中心的研究发现，17% 的已婚女性和20% 的已婚男性承认自己曾有不忠行为。只有35% 夫妻完全没有不忠行为。

　　根据我的经验，许多人在脆弱的时刻，比如父母去世后，会发生不忠。我们存在于人际关系中，这时最需要与他人保持关系。女性在伴侣失业后容易出轨。可能她们觉得自己的丈夫不再能充分地履行他的角色。

　　许多人面临是继续保持还是走出一段认真关系的矛盾。从神经学和心理学的角度看，人类被持续、共同的安全感和有家的感觉吸引。但同时也会具有强大的冒险冲动。我们幻想从家中逃离，找到真实的自我，摆脱命运的桎梏。此时，我们舒适、安全、惬意的家可能变成牢笼。我们怎样解决这个两难境地？通常的答案是：外遇。

　　出轨的女性

　　1976 年，盖尔·希伊的书《旅程》成为在生活各阶段经历危机的成年人寻求帮助的来源。书的封底上写着：希伊为新一代揭示了我们在人生的各个阶段应该如何拥抱改变，以获得生命力和成就感。当看到“三十而立”和“四十不惑”这两章时，我能看到问题是如何变化的。比如，希伊假定，绝大多数男性将有自己的事业，而女性则会成为因自己身份认同而挣扎的家庭妇女。在这二十年中面临的各种担忧——包括不忠的问题仍然没变。

　　无疑，男性和女性都会有外遇。这除了生理冲动发生性行为的促使，还有冒险和我们讨论过的对“追求新鲜事物”的渴望。但另一因素是女性将进入五十岁。希伊在二十世纪七十年代看清了这一现象，作为一名三十多岁的心理医生和女性，我的经验也确认如此：四十岁是女性不忠的危险年纪。

　　为什么女性在三十多岁末四十岁初时特别容易出轨？原因和三十五年前的女性并无二致。希伊认为，作为三十五岁的女性，她们认为只有五年的空窗期有机会发生外遇。她们觉得自己日渐衰老，男人将不再对她们感兴趣——最好抓住最后的性魅力。你可以称之为“第二次生物钟”。我发现在治疗中，不忠经常发在三十五至四十五岁的已婚女性中，她们常纠结于“应该还是不应该？”或“我现在是继续还是停止？”外遇对很多处于一段认真的关系中的女性具有难以置信的诱惑力。这是对我们外表吸引力的一个外部确证：我们仍然值得男性关注。这也是一种自我拓展，作为对自身命中注定的艰辛与恐惧的慰藉。但绝大多数女性和绝大多数男性被人到中年的恐惧所迫，不想放弃他们舒适的婚姻，或冒孤身一人的风险。

　　如今年过三十五岁的单身女性和已婚男性发生外遇变成了一个比以往任何时期更有诱惑力的事情。因我们日渐衰老，产生所有“好男人”都被占完了的恐惧，所以已婚男性是最好的赌注。

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　　绝大多数选择外遇的女性通过重燃性的渴望来寻求与情人、自己、青春，以及与自己最初的伴侣保持联系的途径。我们或许可以从她们的经历中有所借鉴，这里提供两位在不忠的道路上选择不同经历，从而产生不同结果的女性的例子。贝特西在三十五岁开始有了外遇。她二十二岁结婚，二十七岁时已经有了两个孩子。在她四十岁生日日渐临近时，乔治，一个她高中时的老朋友搬回她的小镇。“我们偶然撞见，这看起来不像巧合。像是命运将我们带到一起。”贝特西告诉我。

　　贝特西在出轨期间来向我咨询。她说，在开始跟乔治发生关系时，她意识到，自己的婚姻并没有破碎。“这不是我想象的样子，”她说，“我以为撒谎的女性一定很不幸。但我丈夫和我非常融洽。”她仍然爱着丈夫，并且为了孩子她必须保持家庭完整；但另一方面，乔治让她感觉“非常好”，她觉得自己很分裂。