第21章 冒险精神(3)

　　一个办法是不用多说，只简单问候对方一句：“见到你真不错！”这一简短的问候防止你落入立即产生需求的老习惯，比如，“约翰，我需要你马上帮忙！”或“朱蒂，我真的累得不想说话。”另一个是站着，看着对方眼睛，呼吸，不要说话或触碰彼此。让无语言的交流进行下去，看看会发生什么。或者你花几分钟时间拥抱或亲吻，为之后的性生活点燃激情。不论你选择什么样的方式，关键是每天花几分钟给自己一个从压力中释放、重新联系彼此的机会。这一简单的练习影响很深刻。我目睹了夫妻们从很挫败，对彼此厌烦，到互相照顾，温柔对待。绝大多数人注意到花一分钟心平气和、充满爱意地在一起，能改变整个晚上的氛围。而且，很多女性告诉我，她们在完成这项日常短练习后，更有兴趣增进与丈夫之间的亲密，疲劳感也减少了。

　　当患者严肃认真地做这三项练习——检查彼此记录的花在家庭和家人上的时间，减少在媒体上面的时间，每天利用一个微小转换作为重新联系的机会，他们不仅看起来没被亲密上的暂时性约束累倒，反而感觉更为放松和有控制感。他们能更好地理解和欣赏自己的责任和日程安排的不同方式。他们感激区区五分钟对他们关系产生的重大改变。因此，他们发现彼此以更同情、有意义的方式相处。让我们看看我治疗过的一对夫妇，作为刚才描述过的三项练习应用的例子。莎莉和汤姆四十出头，有两个孩子，一个四岁，一个六岁。汤姆是个在家创作的作家，莎莉经营项小的财务咨询业务。他们声称是一对进步的、现代的夫妻，以证明他们不是扮演传统的角色。他们在关系中彼此斗争，抱怨彼此的疏离——性或其他。

　　当我们谈论了一会儿之后，关系中的主要矛盾清晰起来。汤姆和莎莉总是陷入同样的矛盾。矛盾始于每天的晚饭时间。清理餐桌上的餐具、把餐具放进洗碗机、给孩子们洗澡、9 点时安顿他们上床睡觉，这些是汤姆的责任。但汤姆会把餐具扔进水池，钻进自己的书房，打开电脑，直到9 点才开始准备安顿孩子上床。他们通常10 点睡觉。汤姆对待晚上日常家务漫不经心的态度让莎莉感到很受挫。她很烦恼，好言相劝或批评，试图让他更严肃地承担起家庭责任。

　　在我们的治疗中，莎莉说：“我是那个早上把这些迷糊的孩子拽出被窝的人，因为汤姆不能按时让他们起床。我是那个每天拖拽着两个摇晃的孩子去上学的人！”

　　汤姆反驳道：“这有什么大不了？孩子们仍然在合适的时间上床睡觉。无论如何，他们不需要一个半小时来准备上学。他们应该允许比你叫醒他们的神圣时间起得晚一点儿。”

　　在这点上，我拿出白书写板，鼓励莎莉和汤姆参与下面的练习。在书写板的一面上，我画出汤姆的家庭树，另一面上，我画出莎莉的。莎莉是家里四个女孩中最小的。汤姆是家里三个孩子里处于中间的、唯一的儿子。

　　然后，我让他们俩回答下面的问题，在你小时候：

　　1. 晚饭后谁洗碗？

　　2. 谁给你洗澡，频率如何？

　　3. 你什么时候上床？

　　4. 谁把你哄上床？

　　5. 你早上什么时候起床？

　　6. 你花多长时间准备上学？

　　7. 谁带你上学？

　　接下来我问莎莉：“你怎样看待作为最小孩子的角色影响你对时间，以及对自己的家庭角色和责任的认识？”我问汤姆：“你作为唯一的男孩怎样影响你对时间，以及对你的家庭角色和责任的认识？”

　　这些问题明显需要花一些时间讨论。但在我进一步的帮助下，莎莉和汤姆很快就看到他们处理日常上床时间的不同，不需要以此抨击另一方。他们是各自出身家庭处理日常日程表的反映。当他们还是孩子时，父母做的和不做的事情，影响了他们成年后作为父母的方式。

　　我们讨论莎莉和汤姆解决他们这一日常矛盾的折中办法。莎莉可以承担督促孩子们上床睡觉的责任，这样能够遵循她喜欢的日常惯例。汤姆可以早上叫孩子们起床和送去上学。或者，汤姆把孩子们哄上床的时间可以比莎莉要求的稍微晚一点儿，莎莉同意早上晚一点儿叫他们起床，这样他们可以有足够的睡眠。反过来，汤姆可以无须等莎莉抱怨就开始干他的家务。

　　接下来，我建议汤姆和莎莉试试之前提到的三项练习。汤姆很吃惊地发现，莎莉花在家庭的平均时间是他的两倍。他说，他总认为自己是个自由职业者，是个现代男性——他在各方面都平等地对待莎莉——因此他假定他就是这么做的。他不敢相信莎莉肩上的担子如此之重。汤姆瞪大眼睛，热情而郑重地宣布要承担更多的家务。

　　莎莉对第二项练习的结果更为吃惊——花在媒体和电子产品上的时间。经过几周的试验后，她承认不敢相信自己每天浪费了这么多时间在视频和社交网络上。她为此辩解说这是与家人朋友重要的联络方式，但表示会克制。她认为或许应该把每天花在电脑上的时间限制在三十分钟。

　　汤姆和莎莉觉得他们都从每天花一两分钟联系对方中受益。他们选择在孩子们上床后的时间再联系。他们建立了一个日常惯例，每人点燃一根蜡烛，告诉另一个人那天他们欣赏她或他的事情。不仅汤姆和莎莉享受这一惯例带来的亲密，他们还认为这有助于他们重燃激情——这常常带来之后的性生活。

　　一旦汤姆和莎莉调整了他们与孩子们的日常上床时间，开始练习与时间相关的三项练习，他们的关系开始变化了。他们从习惯性的权力斗争中解放出来，重新发现相处时间的价值，把性生活带回到生活中。当然，如果汤姆和莎莉想要继续看到这些练习带来的好处，他们得每天坚持，或者至少每周几次。正如生活中的一切一样，如果我们不留意去改变方式，很容易落入之前无效的日常惯例中。不断实践这些练习有助于夫妻真正欣赏他们在一起的理由。

　　负责任的同性伴侣

　　在性关系方面，同性伴侣与异性夫妻面临着许多同样的问题，包括为性亲密留出时间。他们从我推荐给异性夫妻那些练习中同样可以受益。但我的同性恋朋友们和患者让我意识到很多女同性恋面对特定的性挑战，即著名的“同性恋床死亡”，这指的是她们仅仅因为停止性生活就会导致关系破裂。

　　这一现象可能在女同性恋中比在异性恋和男同性恋中更为普遍，因为男人总的来说，比女人有更高水平的睾丸素。因此男性有更强的性冲动。当双方都是女性，任何一方都没有强烈动机去进行身体上的亲密活动时，性可以简单地渐渐隐退。

　　克里斯蒂和露西，都四十岁出头，住在圣迭戈。她们约会了十一年，住在一起八年。露西在十八岁时公开了自己的同性恋身份，尽管她十四岁就开始约会女孩。虽然她在大学时也和两个男生发生过性关系，但她的身心从来没有被男性唤醒过。克里斯蒂在十九岁时公开同性恋身份，当时她在大学。

　　规律的性生活对克里斯蒂和露西很重要。当身体很亲密时，她们都感觉更为紧密地联系在一起。但是，她们强调她们的性关系随着时间发生了变化。在头几年里，她们随时都在过性生活——早晨、中午、晚上、午夜。现在，她们平均一周一次，而且也不再自发而为了。克里斯蒂说：“我们都得丢掉性生活会一直像关系刚开始时那样的想法。现在我们中一人会说‘让我们来做一下’，才会导致性生活。我猜，我们过去的生活围绕性来展开，现在我们把性纳入生活。”

　　克里斯蒂和露西目睹了很多女同性恋情侣因为缺乏性亲密而关系破裂，因此她们决心在关系中避免这种情况。她们觉得幸运的是，彼此间仍然有吸引力，但她们也努力让事情变得更有趣，让关系保持活力。比如，她们相信良好的沟通非常关键。克里斯蒂说：

　　“我们保持感情交流，因此我们的关系不会因沉默的愤懑或愤怒而结束。当关系变得更牢固时，保持性活力更容易。当我们对彼此发怒，或感情上没有交流时，我们更不想要性——除非爆发了全面战争，需要激情四射的性来修好。”她哈哈大笑，露西也一起笑起来。

　　克里斯蒂和露西对待性的态度让我最欣赏的一点是她们采取了具体的、负责任的措施来保持彼此间的亲密联系。当事情自然开始“消长”时，她们决定通过有计划的安排来直接面对问题。“我们决定

　　不成为姐妹。”露西说。这对同性伴侣同意每周至少有一次性生活。“我知道这听起来很差劲，但事实是，如果总是要等到‘有感觉那一刻’才过性生活，那可能什么也不会发生。”露西解释说，“性就有点儿像体育锻炼。有时，并不想锻炼，但当你努力去做时，做的过程中还是会感觉很棒。最终会为自己做了而感到高兴。”

　　一年前的一天，露西听说一对异性夫妻为了提升性生活水平，决定在一年里每天过性生活。她把这件事跟克里斯蒂讲了，她们认为也应该试试。“我们想，如果异性夫妻能做到，我们也能。”露西说。她和克里斯蒂同意，一连四十天每天过性生活。

　　她们坚持了二十二天，并为此感到自豪。在她们关系的头两年里，这不算什么成绩。但在十年后，这非常不错。克里斯蒂和露西极力推荐给其他夫妻——同性恋或异性恋的，都试试这个方法。露西说：“我们挑战时有非常多的乐趣。我们设定目标，然后竭尽全力。在这个过程中，我们真的感觉更为亲密。这很让人惊奇。”

　　女性的自我愉悦

　　当一个能干、自信、优雅的女性在街上走过时，我总是好奇她过得怎么样。她做很多瑜伽或普拉提吗？坚持治疗？服用抗抑郁药？她在认真参加灵修课程吗？她对自己的成就感到自豪吗？她有着很好的牢固的人际支援网吗？或者，她有很棒的性生活吗？

　　绝大多数情况下，这是几个因素的结合——吸引我们注意力的人常常诠释了四十不惑的女性所具备的核心价值：优雅、良好的人际关系、成就感、冒险精神和灵性追求。尽管每个人的确切答案有所不同，但她们似乎有一个共同点：几乎所有的这些女性都与自己的身体有着牢固的、积极的联系，对自己的身体感觉舒适。这种信心可以让她们对自慰并不感到羞耻。可以说，具有冒险性的女性不害怕触摸自己。

　　自我愉悦为我们提供了与自己身体联系的很好的途径，它给予我们快乐，能更多地了解什么让我们兴奋，为在任何年龄进行性生活建立了信心。尽管自慰对于没有伴侣的人是个明显的选择，但它决不仅限于单身女性。事实上我发现自我愉悦对处于婚姻和长期关系中的女性同样重要。有伴侣的女性时常花很多努力来满足伴侣的需要，而忘了自己的性满足。我鼓励所有女性都尝试自慰，以释放她们的幻想，让身体接受更大的乐趣。

　　幸运的是，在过去二十多年里，女性自我愉悦已不再神秘。电影和电视剧渲染了自慰，把它作为健康的、可被社会接纳的、有趣的事情。售卖性玩具的方式也与过去不一样了。过去它们都集中在城镇里最破旧的小店里。但现在，你可以在网上匿名购买到任何东西，甚至时髦的洛杉矶零售店弗瑞德·塞加也在出售仿真臀部和环保的振动器。实际上，主要为女性服务的性玩具零售商芭比乐园收集的数据表明，44% 的女性使用过性玩具，这些女性中绝大多数处在严肃的关系中。但单身女性也使用性玩具。根据美国退休人员协会最近的一项关于性的研究，15% 的四十五岁以上单身女性看过成人电影，14% 使用过性玩具。在我的治疗实践中，自我愉悦从“从未被讨论”已经变成了“可以接受的话题”。尽管国内仍有一部分地区的女性和一些亚文化中的女性，对此话题不能接受甚至觉得受到冒犯，但更多的女性开始觉得与女性朋友谈论这个话题比以往更加放松。谈论自慰不再被视为禁忌或心理扭曲，它变成了一件很平常的事。自慰只是我们享受的许多事情中的一项。

　　自慰的女性在自我测试中比不自慰的女性得分更高。能舒适地触摸自己的女性比那些不这样做的女性有着更积极的身体印象，更少的性焦虑。因此，当涉及到自我愉悦时，女士们，拿出冒精神来享受它！

　　以好奇代替恐惧

　　当与别人发生性关系时，其他的因素也会参与进来。无论我们是异性恋还是同性恋，是处在在忠实负责的关系中还是偶尔的约会中，我们都必须面对伴侣对我们自身和我们身体的各种想法、期望和评价（想象的或真实的）。

　　但是为什么很多成熟、有能力的女性似乎仍然缺乏科学的性知识呢？例如，我的患者中有些人从未体验过性高潮。但绝大多数女性都能达到性高潮——她们要做的只是愿意去体验和尝试。并不是所有女性仅仅通过性交都能体验到，有一些人需要直接的阴蒂刺激。

　　我觉得我们中很多人过去和现在仍然对性感到羞耻或尴尬。也许在我们二十出头时，因为不知道伴侣会认为我们是“随便”还是“冷漠”，而担心自己在床上的表现。在三十岁后期和四十岁早期，我们会很在意自己下垂的胸部、日渐隆起的腹部、宽大的臀部，如果在灯光下，还能看到面部肌肉更加缺乏弹性。

　　但如果我们能以好奇代替恐惧，会发生什么？会经历什么？又希望发生什么？关键是，作为人，我们理应享受性。如果我们不能定期地享受它的乐趣，我们需要做些思考，想想到底发生了什么。

　　超过三十五岁的女性带着关于性的问题来找我时，通常我会引导她们通过下面三个话题来讨论：

　　1. 过去与男人交往的经验；

　　2. 成长经历，尤其是在家庭中性是如何谈论的；

　　3. 与自己、伴侣和女性朋友就性问题进行的对话。

　　对于第一个话题，我请患者考虑她们过去的经验对现在关系可能产生的影响。我们都会把过去的包袱带入现在的关系中，但当涉及到性时尤其如此。我问：“你有一些什么样的性经验害怕与别人谈论？”我鼓励患者与他人分享那些经验。谈论问题可以释放负面能量，使目前关系得到净化。

　　我也鼓励患者审视一些行为模式。当涉及到性和亲密的伴侣时，去识别出一系列固有行为，这并不意味着一定是你出了问题。这只是给你提供一个机会，来观察你的行为哪些有效，哪些无效，从而决定如果感觉合适的话，你能做哪些改变。

　　对于第二个话题，我要求患者回答下面五个问题：

　　1. 在你的家庭中谁给你教授性知识？你记得谈话中的什么内容吗？当时你多大？

　　2. 你的学校中性教育情况如何？是正面的还是负面的？谁教授这门课程？

　　3. 当你年轻时，朋友或同学教过你一些性知识吗？

　　4. 哪些事情是你现在明白，而你希望在年轻时可以懂得更早的？

　　5. 你现在对性的感觉如何？

　　显然，成长经历对我们如何看待性、与自己的身体和与伴侣的联系方面有着巨大的影响。如果在知识上存在差距，我会对患者建议，到了该自觉的时候了——要么通过书本，要么亲手实践（一语双关）。