第34章

　　昭觉：我见到了那个女孩，徐晚来，我想我这辈子都不会忘记这个名字了。她的样子跟你所形容的差不多，并不是特别漂亮，但是很有特点，让人能够看一眼就记得住。对了，那个玉镯子她还戴着。

　　闵朗进来的时候提着两碗馄饨，用一次性纸碗装着，就是在那次他带我去的那家店买的。

　　我回过头去看着他的时候，笑容还没有从他的脸上消退，虽然很快就转变为了诧异，但我永远都记得那一刻他的眼神。

　　他是真的快乐，真真正正，发自肺腑的快乐。他和我在一起，和其他任何人在一起的时候，他唱歌的时候，喝酒的时候，甚至是收钱的时候，都没有那么快乐过。我觉得我的心都碎掉了，昭觉，我的心都碎了。

　　随后他马上向我们介绍对方，他说：“乔楚，这是徐晚来，她前几天刚从米兰回来。晚来，这是乔楚，我一个朋友。”

　　再也没有比这句话更伤人的了，我不可置信地看着他，那一刻我只差那么一点儿就要问出口了：闵朗，对你来说，我就是一个朋友？

　　徐晚来从楼梯上走下来，淡淡地对我说了一句你好，我也很勉强地回了她一句你好。闵朗看看她又看看我，气氛真是尴尬到了极点。

　　徐晚来一定心知肚明这是怎么回事，我们三个人就那么僵硬地站在一块儿，心照不宣，可是谁也没法把话继续说下去。

　　我看着那两碗馄饨，是的，两碗，没有我的份。谁是多余的那个人，谁是这里不受欢迎的那个人，一眼即明。我像是被人摘掉了眼罩，世界的真相在我面前显露无遗。

　　我走出来的时候，闵朗还是追出来叫住了我，我没有搭理他还是继续走我的路。

　　他追上来拉住我，这个时候我才发觉自己在流泪，我简直不敢相信我居然会流泪，我觉得更加没脸面对他了，因为这等于在宣告——我玩不起。

　　“乔楚，你别这样，”他对我说，“你别这样好吗？”他说这句话的时候我觉得心里更痛了，我不这样我能怎么样呢？难道我连哭一哭的资格都没有吗？我看着他，毫不掩饰自己的伤心和难过，我一直哭一直哭，哭得他终于不耐烦了。“差不多就得了，别闹了。”最后他对我这样说。

　　巷子里的人还是很多的，我知道从我们身边路过的人多看我们一眼，闵朗的耐心就减少一点。

　　我不傻，我也不愿意让那些无聊的人看戏，于是我走了。

　　我很庆幸自己穿的是五厘米的高跟鞋而不是六厘米的，不然我的脚一定已经断了。我一直走啊，一直走，不知道自己走了多远，当我抬头的时候，看到了一个麦当劳的招牌。

　　我从来没有觉得那个黄色的字母M这么亲切过，于是我就进去了，馄饨没我的份，我自己买东西给自己吃还不行吗，我总得吃点东西吧！

　　我真的很久没吃过麦当劳了，广告牌上的那些食物对我来说很陌生，等我前面那个顾客走开了之后，我对服务员说，我要跟那个人一样的。

　　那个人好像是点了一个什么套餐，服务员说了，但我没记住，她是个很年轻的姑娘，找钱给我的时候她对我说，美女，新年快乐。

　　我这才意识到，原来已经是新年了。

　　我坐在靠窗的位子开始吃汉堡，很机械地往身体里填充食物，好像那个爱的伤口能够用食物填满似的。

　　那个汉堡撑得我的胃很痛很痛，但胃痛的时候，我觉得我的心好像就没那么痛了。透过玻璃我看着外面的行人，大多数都面貌平庸，那些女孩子穿着一看就知道是淘宝上山寨的女明星同款、劣质的UGG，挽着跟她们一样又土又矬的男朋友，可是他们笑得很灿烂。

　　我看着自己的包，Chanel2.55，是的，我有正版Chanel，可是那又怎么样呢，我还不是一个可怜兮兮地坐在麦当劳里啃汉堡的可怜虫。

　　我决定离开那里，我想回一个能被称为家的地方。可是我没有家啊，昭觉，当这句话从我的脑袋里冒出来的时候，我感觉天旋地转。昭觉，你曾经跟我说过，闵朗的奶奶去世之后，他在这个世界上就没什么亲人了。那时候我想，他跟我很像啊，我的父母有他们各自的家庭，后来他们有了各自的孩子，我也是孤零零的一个人活在这个世界上。前几天，阁楼的灯泡坏掉了，我举着手电筒看着他踩在凳子上换灯泡，当灯光重新亮起来的时候，我想，闵朗，从此我们都有亲人了。当我想起这件事的时候，我站在马路中间，所有的车灯都照向我。我终于知道了孤独是什么意思。

　　乔楚

　　“你说，为什么邵清羽要当着那么多人，那样对我？”我喃喃不清地问。

　　乔楚带来的那瓶白葡萄酒早就喝完了，我们又打电话叫小区超市的老板送了几瓶二锅头上来，这么混着喝，当然很快就神志不清了。

　　乔楚比我喝得更多，基本属于我喝两口她喝半瓶的节奏，可是她酒量比我好啊，喝得比我多还能井井有条逻辑清晰地为我分析疑问：“你傻啊，这有什么想不明白的，她嫉妒你啊。”哈哈哈哈，酒喝多了真是听什么话都觉得好笑，况且这句话真的很好笑。

　　“你傻帽了吧，邵清羽嫉妒我什么啊，我才嫉妒她呢……”我开始酒后吐真言了，“她那么有钱，想买什么就买什么，想去哪里就去哪里，我做梦都想过那样的生活……”

　　“只需要一个机会，你就可以得到那样的生活。”乔楚把一个空酒瓶子扔进了垃圾桶，发出了一声很响的声音，“正如你所说，邵清羽有钱，这些我们都可以看到，可是她缺什么呢？她内心最渴望得到的东西是什么呢，你知道吗？”

　　“我知道，是爱。她一直都希望有人爱她，不是因为她家有钱，而是爱她本身。”我很平静地说。

　　“没错，可是她得到了吗？没有。她前男友——你说那个跟别人去开房的那个——他花的都是邵清羽的钱吧？我不是说他一定对她没有爱，但这个爱的动机不得不让人怀疑。”

　　我闭上嘴，开始专心听乔楚老师给我传道解惑，指点迷津。“他们分手了，在一起那么多年，到头来还是分手了，甚至捉奸都是你陪她去捉的。你仔细想想，她堂堂一个千金小姐，要风得风要雨得雨这么多年，最难堪最丢脸最不愿意被人知道的事情，你全部都知道，换了是你，你心里好过吗？”

　　我听乔楚老师的话，仔细想了想，确实挺不好过的。“可是我和简晨烨也分手了。”我觉得还是有哪里不对。“那天她坐在这里哭，”乔楚拍了拍沙发，正是邵清羽来我家兴师问罪时坐的位置，“我不怀疑那一刻她是真的因为你们分手而遗憾，毕竟你们几个人是这么多年的朋友，人非草木……她应该是真情流露，但是……但是当她走出这里，冷静下来，她会意识到现在很公平了。”

　　“我相信这些年，邵清羽在你面前一直有一种优越感，这也不怪她，天生握了一手好牌……正是因为这种微妙的优越感，所以你们之间的友情才得以平衡。当她分手了之后，这种平衡被打破了，所以她躲着你，不愿意见到你，因为她一见到你，就会感到不公。凭什么同样是校园恋情，她的破碎了你的却完整保持了下来？

　　“可是现在你和简晨烨也分手了，她失去了的东西，如今你也失去了，她曾经丢掉的面子，现在你也丢掉了。但是，她仍然比你多一个优势——她有钱。”

　　我默默地听着乔楚说的这些话，不知道是我醉了还是她真的讲得很有道理，我觉得自己已经被她说服了。

　　“看起来你们俩之间，她还是那个更风光一些的，她现在又交了新男朋友，在你最失意的时候，她春风得意，你没有的她都有，按道理说她不用再嫉妒你了。”

　　对啊，我现在没了男朋友，还没了工作，人生简直一败涂地，那她为什么还要那样做呢？

　　乔楚哈哈笑了两声，像个神婆：“因为齐唐啊，蠢货！”“我都能够想象邵清羽今晚看到你的时候心里有多震撼，她一定认为你只会穿着最多几百块钱的，就是网上那种所谓的订制礼服裙。结果居然是Valentino，哈哈哈——再加上齐唐那句差不多相当于‘就是我送的’，好啦，优越感瞬间变为了危机感。

　　“其实真的很简单，昭觉，只有你自己不明白。“我说了，只需要一个机会，你就能过跟邵清羽一样的生活，而这个机会，就是齐唐——恐怕她最难接受的是，偏偏齐唐还是她介绍给你认识的，这个机会，是她自己送到你手中的。”

　　夜越来越深，酒越喝越多，可是我却越来越清醒。乔楚说的都是真的吗？我觉得这一切已经超越了我的智商所能够理解的范畴，难道这么多年，我和邵清羽之间的感情，是假的？不不不，杀了我也不能相信这一点，这绝对不行。

　　我依然记得高中时她住院的那个下午，她躺在病床上跟我说的那些话，还有她说那些话的时候的神情。

　　那时我们都还是小姑娘，不明白“命运”到底是怎么一回事，也不知道将来我们会遭遇什么，她只是单纯地想要将心事讲给一个人听，我只是单纯地想要和她成为好朋友。

　　一切都从那时开始。如果乔楚所说的这些都成立，那命运挖的这个陷阱未免也费时太久，太久了。

　　我不能再顺着乔楚的话深入思考了，再想下去我的头一定会爆炸，管他们呢，他们爱怎么样就怎么样。

　　只要我倒头睡上一觉，当我醒来的时候我会发现，什么都没有改变，世界还是原本的模样。

　　对此，我深信不疑。“你和闵朗，打算怎么办？”我依稀记得这是我睡着之前说的最后一句话。

　　“我也不知道。”那个能言善辩的乔楚突然泄了气，一句话也说不出了，那模样窘得让我想笑，医不自治，果然是真有这么回事。

　　最后我们举起酒瓶子碰了一下，乔楚说：“新年快乐，敬这个糟糕的晚上。”

　　我说：“还有尊严。”

　　我醒来的时候是凌晨五点，外面还是黑漆漆的一片，我头痛欲裂，口渴得要命，身上还穿着那条黑色的礼服裙。它已经皱得像一团霉干菜，真可惜，我这下知道了什么叫暴殄天物。我站起来，跨过乔楚的一条腿——她以一个极其扭曲的姿势睡在沙发和地板之间——走到了洗手间里，浴室灯打开的那一瞬间，我差点被镜子里的自己给吓死了。

　　镜子里的那个女人，头发乱得像个鸟窝，睫毛膏和眼线晕得不成样子，粉底也掉得七零八落，整个面孔看起来像一面斑驳的墙。

　　唇膏早就花了，可是因为没有卸妆的缘故，还有一些红色残留在干裂的嘴唇上。

　　无论怎么看，镜子里的这个女人，都是一个Loser。

　　手机上有好几条短信，其中两条是齐唐发来的，有一条是邵清羽发来的，还有一条来自简晨烨。

　　我最先打开的是齐唐那两条：如果知道我为什么分手会让你开心一点，那下次见面的时候我告诉你。

　　叶昭觉，新年快乐。我心里没有任何感觉。

　　我接下来看的是邵清羽的那条：对不起昭觉，我真的是糊涂了，你知道我一喝了酒就容易发神经的，我不是故意的，请你原谅我好吗？看到短信请跟我联系，我不敢打电话给你，对不起，真的对不起。

　　我还是没什么感觉，大概酒精的作用还没有过去吧。最后，我打开简晨烨发的那条，他说：你曾经问我，你那么努力，难道你不配得到更好的生活吗？昭觉，你当然配。如果我给不了你的东西别人能够给你，我也为你高兴，你穿那条裙子很漂亮，真的。

　　我机械地往化妆棉上挤卸妆油，狠狠地擦掉脸上的残妆，我的大脑中一片空白——只有，只有一个声音——这一切并不是我的梦境。

　　我是真的，真的失去他们了。

　　3

　　有时候我走在大街上，经常能看到那些只有上半身的残疾人拿着话筒唱歌，他们旁边放着一个音质粗糙的音响，面前摆着一张经历了风吹日晒的布或者纸，上面写满了他们心酸坎坷的生平。

　　无论真假，那的确让人不忍直视。每次遇到那样的景象，我总是会快步地走过去，有时候会在箱子里放下一些钱，更多的时候不会。我一直在心里问自己，如果是我，我还能不能活下去。

　　简晨烨，邵清羽，对于我来说，他们的意义不亚于我一条手臂一条腿，而今我都失去了。

　　可我还是要活下去，不然呢，难道真的去死吗？网上总是流传着很多励志的句子——那些没有杀死你的只会让你变得更强——是吗，是真的吗？适用于每一个人吗？难道大多数人不是自欺欺人地继续苟活于世吗？

　　我了解我自己，我不可能变得更强，光是活下去，就已经耗费我全部的心力和精力了，我承认自己不是个做将军的料，我只是个残兵。

　　这些年有过很多时刻，生活给我准备了很多转折，有些是惊喜——比如我和乔楚；有些是巨大的挫折——比如很多很多；还有一些我分不清到底是什么——比如齐唐。

　　新年的第二天我便把那条裙子送去了干洗店，我要求老板一定小心。我很少送衣服去干洗，因为大多数都是便宜货，没有必要这么讲究，但这条裙子，我确实珍而重之，尽管我知道我以后再穿它的可能性微乎其微了。

　　我原本可以放任自流，继续像分手初期那样和乔楚一块儿窝在家里，累了就睡个昏天暗地，饿了就打电话叫外卖，闷了就上上网或者看看电视。反正这个世界对我也没多好，我用不着出去搭理它。

　　但我从干洗店里去取回那条裙子的时候，我看到它那么平整那么优雅的样子，我忽然觉得有点儿鼻酸。

　　这些日子以来我哭得太多了，实在哭不出来了，这种鼻酸仅仅是因为感动——生命中还有些美好的东西，确实不多，所以更加不该辜负。在这个时候，我接到了齐唐的电话，他的语气有点小心翼翼，像是排雷似的：“你……愿意出来见个面吗？”我握着手机，好半天不敢说话，回想起跨年的那天晚上，从头到尾我的表现，我实在是没脸见他。“如果你不想见，就等你想见了再说。”我想了想，说：“好。”