第104章 有这样一位中学生

　　请看一看湖南的一位高中学生写的《家长会之后》

　　“暴风雨就要来了。这是我会前的预感。”

　　我不是高尔基笔下的海燕，我没有海燕的斗志；我更不是蠢笨的企鹅，我不可能躲到悬崖下。家长会的降临预示着灾难。无论我是好还是不好，家长总能用锐利的目光察觉出我最恶劣丑陋的一面，因为我的家长永远是恨铁不成钢，恨钢不成钻。

　　我不得不承认，在这样强烈却又不能反击的暴风雨中，我无力再活在里面。

　　也许我很悲观，可是我感到的无助谁又体会得到：我的从前是阳光灿烂的，在我还不懂得为父母，为前途奔命时，我是快乐的。可现在，我无助，我也不想不愿求助，我无法求助。

　　我没有力气再向前走了，我累了，我想倒下，永远不要再站起来。

　　不要给我机会，不要给我温暖，不要关心我，不要对我抱任何希望。我不是扶不起的阿斗，我是不要别人扶，不想做扶起来的阿斗!

　　妈妈在每次家长会后，都不会平静，我也不会。妈妈总是认为不争气的我该死!是!我该死，可是我没有勇气去死。我不能找到一种死法。

　　我想过被汽车撞，但当我付诸行动时，我又从车轮边逃走了；我想过从楼上跳下去，但当我爬上阳台的栏杆，我又退了回来；我想过吃安眠药，可我们这不失眠的一家找不到一片安眠药；我还想过用煤气炸、用火烧、用被子捂、用水呛，可每一次难受的经历或恐怖的想象又让我退缩了。

　　我在想，我既然已没有勇气死了，我又何来生的勇气?

　　也许我根本是弱不禁风的，但我还是瞒着自己说自己坚强。我根本不懂生的意义，我只知道我的生命从此悲哀。

　　想问我有什么悲哀?哈……我的母亲让我去死，不管是不是气话，她说出的话毕竟收不回，何况不止一次地对我咆哮。我的父亲让我拿刀把他砍了，如果我疯了，我会做，可我没疯。我已经对自己毫无信心了，我最后的希望是死。

　　可笑，我的生命真的很可笑，妈妈问我为什么不会死掉，我也问自己，为什么不去死掉。我更想问，妈妈为什么要生我?

　　妈妈生我时生得死去活来，我的小命也是从鬼门关上拉回来的，可想不到“死”这个字眼到现在还一直在追随我。

　　每个人都有一死，我也会死，但我不想死太晚了，最好现在就毙命。

　　我妈说我会气死她，但我想在她被我气死之前，我已经长埋地下或露尸荒野了。

　　如果真的有一天我死了，我希望不会死得太痛苦。我不要墓碑，我宁愿露尸荒野，我不想死了还要背上一块挺重的碑。我不要把名字刻在石头上，我不喜欢自己。

　　爸爸喜欢跟我提自爱，我其实很不喜欢自己。在父母面前，我总是世界上最丑陋的孩子。

　　家长会的结果就像我预感的一样，暴风雨无情地吹刮，吹得我晕了，想吐了，想倒下了。

　　我终于有勇气对父母说，我不想读书了，我终于不再把这句让父母痛恨的话逼回心里了。可我无法去做。因为父母依然认为那只是气话。他们还在用“生存”逼我继续读下去。

　　其实他们不逼，我也会读，毕竟读书是我的事。不想和不干完全是两回事。就算为了还父母的养育恩，就算为了将来死得不那么痛苦，我也会去读。可我不是为了生存而读书。从我记事起，我所听到父母对我的夸奖，全部要通过他们的同事来转述。

　　从我记事起，我所听到的父母对我的批评，全都毫无保留地由他们直述。

　　我就是这么一个顽固、愚蠢、调皮、心野、讨厌、无能、懒散的“鬼婆”所有的这些，都是从父母的嘴里吐出来的。

　　我感到我的人生不只是可悲的，我这个人整个都是可恨的，整个都是可耻的。

　　妈妈说我丢脸，说我不要脸。也许是，全院子几十个与我同届的学生都在省重点，只有我没有进去。我不想否认，也无力否认。

　　每次家长会后，我的日子每分每秒都是漫长的，我的痛苦也是每分每秒地滋长。

　　我的痛，我的恨，我的烦恼永远比我长得快，我无法应付它们。

　　面对无关痛痒的人，我还照样开心，面对父母，我只能是两种脸——苦瓜脸、木瓜脸。

　　我不懂我自己了，不想看我自己了。我是丑陋的，丑陋至极的一个人，我有什么可看的?笑话吗?看吧，有笑话就看吧。我只觉得悲哀。

　　笔是什么?笔是让思想永恒的工具。可我手中这支笔是让我遗臭万年的工具。

　　我自傲、自夸，我并不想这样，但我能从这里得到一丝安慰。我想变成阿Q，他的精神胜利法我也想试一试。

　　高尔基笔下的海燕是光荣的革命者。我想我碰到了一个让我成为革命者的时代，只是我是个可悲的革命者，我革命的对象竟然找不到。

　　妈妈还在说，关于我的英语成绩，这是最令她头痛的。

　　我学英语干什么?交流吗?我周围的几个中国人，我都无法应付，我怎么还要去应付外国人呢?那些蓝眼睛黄毛的人，我应付他们干什么呢?

　　我承认我笨，我承认我无能，我的确对所有的事物都不抱希望了。

　　我的生命注定是失败的，失败吧，我无力回天。既已无力回天，又还努力什么?

　　我平静了，我什么都不愿意想了，我没有我的灵魂了，没有我的思想了。

　　我还谈什么?有什么可谈的。家长会的结果让我彻底对这个世界失去信心了，对自己也绝望了，我活着等于死了，我死了，许多人就都解放了。

　　也许我应该为那许多人的解放牺牲一点，毕竟那不但给了那些人自由，也给了我自由。

　　好吧，为死得舒坦一点而努力奋斗吧！

　　如果单从语言表达的角度看，这篇文章写得多流畅、多精彩啊，可是，魂没有了，精神没有了，精神世界里一片荒芜，令人感到窒息。

　　哀莫大于心死，好在这位中学生还在呐喊，还能倾诉，就有希望。现在，这位中学生的父母、老师和她本人，都开始认同赏识教育，沟通正在改善，心灵正在复苏，成长的脚步已经重新迈开。

　　尽管这是一个比较极端的例子，也足以对我们的家庭教育敲响警钟!我多么希望赏识教育能够更多更快地帮助父母走出家教误区，帮助孩子走出心灵的阴影啊!