第5章 你的不快乐，别期待另一半来买单(1)

　　一、婆媳不和的根源：儿子娶了跟妈一样的媳妇

　　（一）强势的婆婆一定有个懦弱的儿子

　　在《女人不狠，地位不稳》一书中，我曾经花了很大的篇幅讨论过强势女人的问题。作为一个男人，我一直持这样一种观点：女人在事业上可以强势，但在性格上不能太强势，更不能把这种强势带回家里，带到恋人和伴侣身边。女人太强势，婚姻准出事。女人过份强势，必然造成丈夫压力过大，严重者还会导致丈夫在心理乃至生理上的双重阳痿。

　　而且强势的女人对下一代的成长特别不利，最明显的特征就是强势的母亲特别容易培养出懦弱的儿子，这有两个原因：一是婚姻中，两个性格同样强势的人很难过到一起，俗话说的好：一山难容二虎，哪怕一公和一母，所以必然有一方强势一方软弱，如果强势的一方是妻子的话，丈夫必然乖乖交权，长此以往，父权缺失必然会导致儿子无所适从，因为男孩成长的榜样来自父亲，父亲不作为，儿子自然也难成大器。二是强势的母亲往往喜欢大包大揽，这在某种程度上剥夺了儿子的成长权，什么都由母亲做主，儿子在心理上很难“断奶”，也很难真正成熟起来。

　　我曾经做过一期婆媳关系的节目，儿媳晴晴对婆婆总是干涉儿子的事非常不满，大到结婚摆酒、工作安排，小到洗衣做饭、怎么收拾房间都要指指点点。婆婆跟他们住在同一屋檐下，经常侵犯小两口的隐私。据晴晴透露，早晨七点还不到，婆婆就闯进他们的卧室，喊儿子起床上班，当时两人还衣衫不整的躺在被窝里，特别尴尬。有一次她从香港出差回来，带了一些高档化妆品，摆在自己的梳妆台上，都被婆婆偷偷用过。还有一次，晴晴下班回家，发现婆婆竟然在她的卧室里翻箱倒柜，说内衣不见了，婆媳俩当场吵了起来。至于有时候家里吃完晚饭，她因为接了个电话，还没来得及收拾的碗筷就被婆婆洗好了，但却从此落下了埋怨，婆婆经常在儿子面前说晴晴“不勤快，脾气大，难伺候”现场我问婆婆，这么大年纪了，干嘛不颐养天年，还要管这么多？婆婆慨叹：不放心啊！儿子长到28岁结婚没跟妈分开过，什么事都听妈的，都得妈做主！我明白了，婆婆所谓不放心与其说是针对儿媳的，不如说更不放心她的宝贝儿子，从根儿上说，儿子就没断奶！某种程度上，儿子小冬就是一个不折不扣的奶嘴男。

　　奶嘴男是怎么形成的？都是男孩在成长过程中，父亲大权旁落，母亲大包大揽的结果。有意思的是，这类奶嘴男因为有着较为严重的恋母情结，将来结婚也喜欢找跟她母亲一样强势的媳妇，结果两个同样说一不二的女人碰在一起，谁听谁的啊？谁又服谁啊？这也是婆媳不和的根由：强势的婆婆一定会有个懦弱的儿子，懦弱的儿子一定会娶个跟她母亲一样性格的媳妇。

　　我认为，中国的婆媳关系普遍紧张根子是出在婆婆这里：你太强势，儿子必然懦弱而无担当！你对媳妇不满，其实跟她无关，谁叫你培养出这种儿子？他肯定会到外面去找跟你相似的第二个妈回来！换句话说，强势的母亲一定会造就出一个有着强烈恋母情结的儿子，这个儿子长大后，找的媳妇一定是母亲的翻版。你看不惯媳妇，不是因为她跟你过不到一起，也不因为她挑唆你们母子的感情，只是因为你们俩实在太像了！对方就像一面镜子，照出你的种种难以忍受的缺点。

　　反之，丈夫阳刚，妻子温柔，生出的儿子一定像父亲一样有责任有担当，将来娶得媳妇一定会像母亲那样温柔贤惠。两个温柔的女人碰在一起自然要比两个悍妇要容易相处的多！那期节目，我还见到了一对模范婆媳，都是一样的柔情似水，一样的笑颜如花。一看，母亲就不强势，一问，儿子也不恋母，反倒很成熟，很能干。媳妇和婆婆一样都是通情达理之人，当然这小日就过得红红火火的，这对婆媳还被所住的居民小区评为模范婆媳呢。

　　（二）被母亲溺爱的男孩，没有学会成为独立的男人

　　可见，有什么因就有什么果，因在父母那里，如果母亲不太强势，就不会引出后面一系列问题。但是我在《男人是野生动物，女人是筑巢动物》一书中说过这样一个观点：女人的强势有时候是被男人逼出来的，如果男人有责任、够担当，会疼老婆，哄老婆，哪个女人不想小鸟依人？反之、如果男人不负责任不讲信用不守规矩，小鸟依人也会慢慢变成河东狮吼！当男人尽不到丈夫和父亲的责任，做女人的为了孩子，为了这个家，只好眉毛胡子一把抓。所以做妻子和母亲的过于强悍，做丈夫和父亲的起码要负一半以上的责任！

　　在晴晴婆婆这个家里，公公的角色是弱化的，那天节目只见婆婆、儿子、儿媳三人，不见公公，我还以为公公早就不在了，其实不是。据说婆婆看不起公公，公公是工人出身，很早就下岗了，家里的生计基本上靠婆婆开个小卖部来维持，儿子小冬上大学的费用都是婆婆独自承担的，所以婆婆的强势似顺理成章：是婆婆，而不是公公撑起了这个家。

　　晴晴告诉我们，小冬对她妈妈特别孝顺，也特别听话，他常说这样一句话“没有我妈，就没有我的今天”，反倒对自己的爸爸不太瞧得上，觉得他“太窝囊，没本事”。其实，这也是强势女人家里普遍的情形：母亲一人身兼二职：又当妈又当爹的。父亲要么过早离世和离异，要么像小冬的爸爸那样难撑大局。儿子在心理上依赖母亲，远离父亲，长久依赖的结果就是儿子身上阳刚的一面越来越少，也越来越晚熟，而且言谈举止很“娘气”。所以小冬变成奶嘴男也就不奇怪了。

　　提醒一些女性，如果你嫁的丈夫是这种对妈妈言听计从的奶嘴男，你除了是他的妻子之外，还要给他承担当第二个妈的职责，在婆婆不在的时候，很多事情你也帮他拿主意。他不是成心要找第二妈，而是潜意识里带来的。为什么当媳妇和母亲吵架，这类奶嘴男丈夫大多会选择沉默或逃避，一是他潜意识里是当成两个妈在吵架，他是儿子，妈妈吵架他哪能做得了主？只好躲在一边。二是他从小就是母亲眼中的乖宝宝，对母亲除了顺从和听话，他从不敢说个不字，所以别期望你跟婆婆吵架他会帮你说话，即便他把你当成第二妈来看待吗，对不起，你也是二妈！

　　很多婆媳不懂得这样一个道理：她们合不来，是因为骨子里她们是一样性格的人！

　　那对婆媳很有意思，表面上看婆婆是小市民出身，很俗，媳妇从小锦衣玉食，很潮，但在性格脾气方面我几乎怀疑两人乃一对母女：都是一样的大嗓门，一样的倔脾气，一样的说一不二，一样的喜欢发号施令，一样的喜欢做男人的主，难怪小冬会形容，在家里他有种“一仆二主”的感觉，两个女人都太强势了，吵起架来“就像两头母老虎在发威，他只好抱头鼠窜！”

　　被母亲溺爱长大的男孩，最大的问题就是缺少担当，缺乏对女性由衷的体贴和尊重。因为他没有学会去成为一个独立的男人，他只知道依赖母亲，或者依赖别的女人。一旦遇到问题，他就会像个缩头乌龟一样躲起来。

　　丈夫小冬就是这样一个男人，晴晴告诉我，每当婆婆跟她一吵架，小冬就会干两件事：要么躲在一边不吭气，要么干脆消失不见。而且小冬还经常火上浇油，比如婆婆对她的很多不满都是小冬直接转告她的，大概婆婆经常在丈夫那里“嚼舌根”，而当她有什么诉求，希望小冬转告给自己的母亲时，小冬却无动于衷，总爱挂在嘴边这样一句话：“我妈把我养大多不容易，你就多体谅体谅她吧”，这也是让晴晴非常寒心的一点，小冬心里只有老妈，没有老婆，他从未说过让婆婆体谅自己的话，结果婆婆矛盾愈演愈烈。一度，晴晴想到了离婚。

　　晴晴所遇到的婆媳关系在中国非常典型和普遍：婆婆厉害，儿子恋母，儿媳也不是什么省油的灯。婆婆感觉家里的地位被另一个女人替代，心有不甘，媳妇觉得我跟我老公过日子，凭什么外人总是指手画脚，双方各执一词，不肯相让。

　　（三）解决婆媳矛盾的关键：儿子要断奶，母亲要放手

　　历来，在处理婆媳矛盾上，容易犯两个错误：

　　一是仅仅把婆媳关系看成二元对立的关系，而忽略了儿子（丈夫）在其中的位置。

　　所谓婆媳不和，矛盾的焦点是儿子（丈夫），在那期节目中，晴晴坦承：她跟婆婆争吵不休，核心是争夺家里的那个男人。在我看来，婆媳关系其实是三角关系，两个女人争一个男人。

　　二是每当婆媳闹得不可开交的时候，我们总是一位强调做儿媳的要孝顺，要忍让，要大度，却对婆婆网开一面。

　　结果儿媳越退让，婆婆就越嚣张，这也是自古以来“恶婆婆”总是远远多过“刁媳妇”的原因，问题的关键不是儿媳对婆婆是不是尊重的问题，而是母亲不肯对儿子放手，母子过分依恋儿子，必然导致儿媳变成婆婆严重的眼中刺，肉中钉，这也是婆婆总是看不惯儿媳的原因所在，她觉得是另一个女人夺走了自己的宝贝儿子。所以我主张，婆媳不和，儿子首先要学会调解心态，其次婆婆要反思自己是不是过分“恋子”，这两个问题解决不好，婆媳关系治标不治本！

　　因此，解决婆媳矛盾，我有三点建议：

　　第一：儿子先要断奶。

　　我所说的这种断奶指的是心理上的断奶。前面提到，婆媳不和多数是两个强势的女人之间夹着一个懦弱的男人，这个男人一直在母亲的羽翼下战战兢兢、如履薄冰，根本在心理上没长大，即便结了婚也等于找了另一个妈。一个男人要想承担责任，必须从对母亲过份的依赖和顺从当中挣脱出来，否则你就不是一个真正的男人。如果一个男人，连自己的老婆都维护不了，有什么资格去为人夫？

　　人们常说，好男人是双面胶，聪明的丈夫是两头瞒，只有愚笨的男人才是两头传。这些智慧也好，技巧也好，要掌握需要一个前提，那就是他必须是成熟的男人，而不是母亲眼中的乖宝宝。很多奶嘴男总是拿孝顺作为挡箭牌，我想正告他们：无原则的听话和顺从不是孝顺，是对男人该承担的责任的一种逃避，更是对媳妇的伤害。如果你只会听妈妈的话，不会考虑媳妇的感受，你根本没资格去结婚！

　　第二：母亲要学会放手。

　　天下没有一个母亲不疼自己的儿子。但凡事有个度，过分的呵护和干涉会使儿子心理不成熟，精神不健全。做母亲的要懂得，这个世界上所有的爱都是以聚合为主，只有父母对儿女的爱，是以让他们尽早的独立出去为目的，独立得越早，对孩子的成长越有利，你再爱他，他终究也是要过自己的生活。过分干涉孩子，等于禁锢他的人生，扼杀他的快乐。

　　很多母亲错误的认为对儿子的一味的给予是种关爱。殊不知，这种爱往往会给孩子造成极大的心理负担，甚至是造成悲剧的罪魁祸首。

　　建强今年三十三岁，在众人眼中他是好同事，好丈夫，好父亲。然而，就是这样一个“三好”男人却因婚外恋差点逼得老婆自杀。原来，建强这种好是“装”出来的，他一直不快乐。两岁父亲就去世的他，是母亲含辛茹苦抚养长大的，母亲对他倾注了全部的爱，目的只有一个：希望儿子出人头地。建强从小学习就很刻苦，成绩也很优秀，后来如愿考上了清华，又读了研究生，毕业后分配到一家大型国企上班。可以说，他走过来的每一步都浸透着母亲的心血。

　　建强也是个孝顺的孩子，对母亲的意志从未忤逆，中学时他喜欢画画，本来想报考美术院校，但母亲觉得学艺术没出息，还是学理工更保险，他顺从了。大学二年级，他喜欢上了班上一名女生，但母亲告诫他：学生时代谈恋爱，多是有花无果，要集中精力学习，不要在此浪费精力，他又一次“乖乖听话”。毕业后，他想跟几个同学合开个公司，自主创业，母亲又发话了：自己当老板风险太大，还是进大企业保险。他依然只有点头的份儿。最让我想不到的是，结婚这样的终身大事，也由不得他做主，他的老婆，都是母亲托人介绍的。他不喜欢那个女人，但只要母亲喜欢，他也无话可说。到了婚后，他跟那个女人还真到了“无话可说”的地步，因为两人之间的共同语言太少，老婆学历不高，中专毕业，是个护士，但母亲满意，“女子无才便是德”，只要会持家，懂事理就行。这个护士出身的老婆还真把建强伺候的不错，也孝敬婆婆，没过两年还给他生了个大胖小子。但不知道为什么，建强就是不喜欢她，觉得她太唯唯诺诺，太没个性。

　　那段时间，他们单位新招了一个女研究生来，活泼开朗，聪明伶俐，建强很快就爱上了她，老婆很快知道了这件事，差点寻死觅活，但建强不为所动，他想到了离婚。这个时候，母亲又站出来强烈反对，但这回建强不再顺从了，他反倒坚持己见。在跟我做咨询时，这个外表看上去一直很乖的好男人简直跟过去判若两人：“我真的难以忍受跟自己不爱的女人生活一辈子，我会疯掉的！我承认那个女人对我很好，但我不爱她，我当初娶她完全是因为我妈，是我妈喜欢她。从小我就听我妈的话，什么都听她的，包括求学、兴趣、工作、恋爱，我觉得这三十多年我只为我妈而活，我从来不知道我是谁？直到我遇到她，我才发现我是一个活生生的男人！这回我不想再听我妈安排了，我要为自己好好活一回！”

　　这简直是一场悲剧。悲剧的根源来自他的母亲。一个三十多岁的大男人从小就被母亲的意志绑架了，他只是个没有自我的孝子，却不是一个会把握人生方向的成熟男人。从这里可以看出，母亲对儿子的不放手会酿成多大的祸端？其结果，既害了儿子，也害了媳妇，当然，也让自己痛不欲生。因此，母亲要学会让儿子独立的成长，独立的决断，让儿子独立的生活，这才是对儿子最大的爱！

　　三、媳妇要学会尊重婆婆，怎么个尊重法儿？就是保持一定距离。

　　很多做儿媳的不懂这个道理，认为我像母亲一样的跟婆婆亲，就是对婆婆好，结果事与愿违。因为婆婆不是你的妈妈，你在妈妈面前可以撒娇，可以撒气，甚至可以撒野，在婆婆面前行吗？绝对不行，因为你不是她身上掉下来的那块肉。所以美国著名情感心理学家约翰·格雷总结：男人来自火星，女人来自金星。我再加一句：婆婆来自木星。

　　古人曾用“相敬如宾”形容相爱的夫妻，我觉得这个说法描述夫妻不准确，用在和睦的婆媳身上倒很贴切。比如我太太跟我母亲，就一直相处很愉快，秘诀就在于，大家不住在一起，彼此客客气气。当然，也跟我从小跟爷爷长大，跟父母不是很亲有关，这样反倒不会恋母，母亲也不恋子，有时候母亲要了解我的想法还要问我太太，坏事变好事，我跟我妈不算很亲，我太太反倒跟我母亲关系不错，但也是保持一定的距离，彼此相敬如宾。

　　为此，在那期节目里，我提出了一个媳妇跟婆婆相处的“不三不四”的原则。所谓“不三”就是“不张扬，不挑剔，不冷淡”，不四指的是“不要把婆婆当外人，不要把婆婆当男人，不要把婆婆当妈，不要把婆婆当老妈子”。总之，温柔相待，有礼有节。实在跟婆婆关系处理不好，或者跟婆婆保持距离，或者让你的老公去协调解决。