第9章 婚前疫苗，你打了吗？(1)

　　Danny Hsia

　　恋爱多久，才适合结婚？

　　恋爱多久才适合结婚？这个问题本身并不是个正确的问题，正确的问题应该是“恋爱至少要多久才可以结婚？”，而最适合的问题应该是“恋人要具备什么条件才适合结婚？”

　　Question：

　　夏博士，我的表姐闪婚了，并且已经成为闪婚的受害者。他们俩是去年10月份在朋友的聚会上认识的，第一次见面时他们就很聊得来，而且相互交换了手机号和QQ。然后一个星期不到，他们又见了两次面，紧接着就确定了恋爱关系。这个速度也是他们预先没有想到的。今年元旦他们闪婚了，从恋爱到结婚才两个月，真快啊。但3月份他们就离婚了。从认识到结婚，再到离婚，两个月时间就完成了一次婚姻历程。这可能是我见过最快的一次婚姻，从开始到结束。

　　谁也想不到这个时间居然如此之快。这就是所谓的“闪婚”“闪离”么？

　　大家都觉得，他们之所以会“闪离”是因为相互了解的时间太短，彼此欠缺充分的了解。我也这么认为。

　　夏博士，我今年28岁，和男朋友谈了9个月的恋爱。男朋友最近求婚，妈妈也催我快点把婚事订下来，但我总觉得不能太急。其实，不是我不相信他，而是，表姐的离婚，让我对“闪婚”有了阴影，我害怕走表姐的老路。每当想到即将要和眼前的他结婚时，我的耳边就会回响起表姐“闪离”后的埋怨：“我不应该那么早结婚。蓝蓝你要小心啊。”

　　有时，我觉得我还不是很了解我的男朋友。虽然我们已经相处了9个月，但他很少带我去参加他的朋友聚会，特别是见他的异性朋友。有时我们两人在一起，他接到电话会赶紧走到阳台，好像害怕我听到什么似的。我们也会因为一些很小的事情争吵。他家因为不在上海，我只去过一次，短暂的相处，我不是很了解他的家人。我的心中还有很多困惑，现在突然把结婚提上日程，让我很紧张、很焦虑，我觉得我还没准备好，但是我和他相处也有一定的时间了，并不像我表姐只认识2个月。我心理上也想嫁给他的，只是不想这么快。

　　夏博士，我想知道，恋爱多久才适合结婚？

　　--Blue

　　亲爱的Blue：

　　恋爱多久才适合结婚，这个问题本身并不是个正确的问题，正确的问题应该是“恋爱至少要多久才可以结婚”，而最适合的问题应该是“恋人要具备什么条件才适合结婚”。如果把“恋人要具备什么条件才适合结婚。”来当核心面试一对新人，你会发现跟恋爱多久一点关系都没有，但是有个底线，如果你问一对交往不到三个月的情侣，你问一问其中一个他是否完全了解对方是怎样的人，他的回答应该是不太清楚，但是他无所谓，因为他认为他们现在拥有爱，以后一定会幸福的，那真是天大的笑话！虽然我也衷心希望一对情侣只要一开始有爱最终一定是幸福的。试想想一对只交往三个月的情侣，显然并不适合结婚，因为他们只看到彼此好的一面，他们彼此也正在只展现好的一面，还来不及展现彼此真实生活中的一面，所以应该继续交往一段时间。那底线应该是多久？一般来说最好两年，不到两年也行，但是不要太短。刚开始的几个月到半年，可以说是热恋期，彼此都还属于“伪装”的阶段及“胸襟宽大”的阶段，因为刚热恋的时候，彼此都展现出最好的一面，并不完全是真实的自己，另一方面也因为沉溺于甜蜜的感觉，对很多事情都不太计较，宽容度较大。可是一旦过了热恋期，自己原本的个性就显现出来，也开始注重自己的感觉，于是剩下的一年多就是开始了解真正的对方，以及产生冲突摩擦及磨合的时候。基本上两年过后，除了一些刻意隐瞒自身状况的情形外，恋人对彼此的优缺点应该都已经心知肚明，如果说过了3年后因为忍受不了对方的缺点或者说个性不合而分手都情有可原，但就没有机会拿“被骗了”来当借口。

　　你的表姐与男友相恋2个月结婚，开始还觉得很甜蜜，后来便开始争吵，最后结婚一个月就分手，于是你表姐向你哭诉：“我不应该那么早结婚！”你表姐的这句话，说对了一半，但也说错了一半。对的一半是她的确不该这么早结婚，就像我刚才提到的，她都还来不及看到他另外的一面就结婚了，等发觉不适合的时候，就后悔结婚了。但是你的表姐错的一半，也是最重要的一半，也是所有认为选错人而后悔的人所犯的错，就是，她完全看不到自己的过错，简单认为自己错在太早结婚，真是太天真的想法，如果你表姐今天花了一年的时间努力改变婚姻还是失败，还情有可原，但是你表姐在这么短的时间内离婚，可见她并没有花什么努力挽回婚姻。恋爱几年最适合结婚？牛排几分熟你才爱吃？这些答案都是因人而异的，只要度过热恋期及相互了解期之外（这两个加起来差不多两年，但每对情侣的这两个时期可能会有差异），之后的交往时间长短并不能作为是否适合结婚的关键因素。如果硬是要给个期限，那么只会给最终分离的夫妻一个借口“我真是太早（太晚）结婚了”，而不去看自己真正的过错在哪儿。那么到底一对情侣相恋到什么阶段，可以谈婚论嫁？这实在很难用单一方面去说明，就像问“什么是优秀的员工”，一定是从综合的素质去考量。所以如果说一对情侣要相恋到“某个阶段”才适合结婚的话，那么很有可能发生的是，很晚才达到或甚至达不到那“某个阶段”。其实现在的社会现况是，不论情侣处在什么相恋的阶段，都会有人走上婚姻的殿堂。所以比较确切实际的问题是：“如果在现阶段要结婚，结婚的前提及应该注意的有哪些？”那么不论处在什么阶段，结婚的前提和该注意的共通点如下：

　　首先，结婚的前提应该是为了爱，而不是因为条件（对方家庭背景，或物质生活，或对自己有利，等等）或心不甘情不愿（被年纪所迫，或失恋后逃避伤痛而嫁于他人，或不是真心交往却奉子成婚，等等），因为不管是上述什么原因而结合，今后会产生矛盾的几率都会很大。但是如果只是因为爱而在一起的情侣，由于爱的力量，可以做到宽容与为对方改变等，则较容易渡过难关；而如果不是因为爱而结合的夫妻，那么就缺乏这股“爱”的支持的力量，就不容易化险为夷，最终不是导致分离就是痛苦地过日子。除此之外，并无其他绝对必要条件，因为有了爱，贫穷的夫妻照常组织家庭，身体或心理不健康的父母可以养育出健康的儿女，个性不合的伴侣可以安然度日，不论什么样的困难都可以克服，因为有爱。

　　其次，结婚最要注意的是不要心急，一切都要慢慢来，不要被热恋的甜蜜冲昏了头，如果你表姐存款有上千万，让你表姐在跟她男友热恋2个月后，做的不是结婚，而是把自己所有的财产送给她男友，我相信她也不会那么冲动，因为金钱的损失是看得到的，看得到的损失可以让人保持理智。但是如果是结婚就没关系，因为爱情会使人失去理智并盲目自信，如果你问她不怕男友变心吗，这句话问了等于白问，如果她会担心就不会那么快结婚了。所以还是要坚持交往一段时间，等到开始发生冲突磨合的阶段，反正既然那么爱彼此，多等一段时间又不吃亏，对方又不会跑掉。等到磨合的时间过了，觉得渡过了一些难关，那么才可以考虑结婚。在这期间，为了保护自己还是要保持一定的警觉，例如结婚前应该注意对方是否有不愿公开的信息，许多被欺骗的案例当中，大多数都是不够了解对方背景的缘故，如果对方对某些事情有所隐瞒，一定要了解到底（这里不是指个人过去的隐私，而是一些可公开的信息，如家住哪里、家里有哪些成员、是否离异过等），否则不要相信对方。另外对于对方家庭成员的关系与想法也要有所了解，因为结婚有时并不只是处理两个人的关系就好。还有关于财务方面，婚前婚后财产、未来的规划、双方家庭的承担等，是否有明确的共识等。或许有人会说，既然爱对方，何必去注意这些东西。但事实上，去做这些事情并不代表不爱对方，反而容易打开彼此的心结，避免造成不必要的争执。

　　虽然以上的答案可以给你作为“多久才适合结婚”的参考，但是我要强调一点，婚姻幸福的要素还是在婚后的“经营”，请你把焦点放在这里，否则只注重何时该结婚，忘了经营婚姻，那结果还是不会幸福的。最后，祝你经营出幸福的婚姻。

　　恐婚族是恐惧什么？

　　张爱玲说，最怕的是，一个有才的女子突然结了婚；朱德庸说，恋爱是两个人散打，结婚是两家人群殴。可见，男女对婚姻的恐惧自古至今一直存在。尤其是在社会高速发展的今天，“恐婚”更像流行病一样，“传染”给不少都市男女，包括你。

　　Question：

　　夏博士，我9岁那年，爸爸因外遇和妈妈离了婚，妈妈一个人带我。妈妈失败的婚姻让我看不到爱情的美好。刚离婚那段时间她每天都咒骂爸爸，家里的空气让人压抑到窒息。后来，妈妈彻底掐断了我与爸爸的关系，她不允许我们父女有任何来往。爸爸偷偷去学校看我，被她知道了，会臭骂我一顿。“男人没一个好东西”，这是妈妈说得最多的一句口头禅。看到妈妈被不幸的婚姻所折磨，我感觉不出爱情有什么美好，原本相爱的两个人，到头来却和仇人似的，早知如此，为什么当初要走到一起呢？

　　大二时我开始交男朋友，妈妈知道后极力反对我们俩交往，原因是他是学艺术的。妈妈告诉我，搞艺术的男人都很花心，只因爸爸是开画廊的。

　　那时我对爱情没有深刻的理解，妈妈的话就是扎根在心间的一颗种子，随着种子的成长，我对爱情更不抱乐观的态度，后来我们分手了，那男人最后还真的重重地伤害了我。我对爱情美好的信任彻底被打垮，我开始用很悲观的态度去面对感情，甚至想独身过一辈子。我想，既然男人和婚姻都不可靠，那就不如自己一个人生活吧。

　　大学毕业几年后，我还是独身一人。现在快三十五了，妈妈开始急了，给我安排各种相亲。前两次的相亲让我很厌倦。第一次那个男士和我约会没半小时，就坦白地告诉我，曾经谈过一个女友，谈了两年多，对方非常漂亮优秀，分手的原因是那女孩出国了。他这么一说，我的“恐惧感”又来了，因为他看起来还是很欣赏他前女友的，他跟她分手不是因为出问题而是距离，假如将来我们谈恋爱，他会不会和前女友藕断丝连？我可不想和一个朝三暮四的人结婚。第二次相亲那个男士，还要他的父母陪着来，恐怖啊，尤其是那老太太，就跟侦探似的，上下打量我，让人非常不自在。得知我是单亲家庭长大的，居然刨根问底问我父母为什么离婚。我非常反感这点，早就听朋友说，婆媳关系最难相处，一想到要和这样的老人相处，顿时头皮发麻。算了算了，还是一个人过吧。从那后我拒绝被安排任何相亲。

　　上个月，我最贴心的闺蜜小妮妮竟然离婚了，他们俩还是青梅竹马啊，她的离婚又给了我很大的心理打击。

　　夏博士，最近单位有个男同事对我表示很关心，我也对他有好感。但是，我很害怕……有人说，结婚就像去超市买东西，是需要气氛、需要冲动的。超市里的东西买回来，不喜欢了可以扔掉。可是，结了婚，老公总不能随便扔掉吧。我很矛盾，我是该选择相信爱情，还是单身过一辈子？

　　--Maya

　　亲爱的Maya：

　　恐婚症，顾名思义，一种恐惧婚姻的症状。这名词从表面上看是对婚姻的恐惧，但其实掩盖了更深层的原因，那就是对“付出代价”的恐惧。或者你会从恐婚症的人那里听到不同的原因和故事，但最终结果是他们不愿再付出代价，所谓怕受伤害其实也只是怕付出代价的另一种说法而已。

　　每一个人对同一件事的解释都有自己独特的理由。全天下的人，没有两个人的故事是一模一样的，所以受害者通常都会认为自己是跟别人不一样的，但是从心理学的层面来看，恐婚症的人所缺乏的心理能力是一样的，不论他们给你的理由多精彩，他们真正缺乏的是付出、努力，以及为想要的东西所付出代价的心理能力，这种代价还包括承担婚姻所带来的家庭责任。

　　Maya，恐婚症的人是被动的，是想要不劳而获的，当其他男女双双对对前仆后继地投入婚姻这个战场时，有的人头破血流，却屡败屡战；有的人满身伤痕最终选择退出战场；同时，也有的人在彼此经历了风风雨雨，身上也不乏大大小小的伤疤后，却更增进彼此的情感而屹立不摇地搀扶着继续走下去。而你，却站在战场外当看客，最好有人100%确保你的安全，你才会考虑进场。也就是说，你希望有人给你保证，保证你婚后不会遇到任何困难，也不用承担任何责任，更不会吃到一点苦，而且跟你在一起的对象一定要爱你一辈子，不可让你受到一丝丝伤害。如果这些都保证做到了，OK，那么你才可能考虑进场。拜托！你想要的事情，所有人都想要，但是凭什么就发生在你身上，给你这么好的保证。而且即使我向你保证这些会发生，你也不会相信，除非世上有时光机，能带你到未来去看看这一切是否真的会发生，否则你不会相信任何人。然后一个守株待兔的寓言又重演了，你就在那儿一直等，一直等，等到青春不再，等到年华老去，等到天荒地老，等到撒手西去。

　　通常恐婚症的人只看到害怕婚姻的原因，也就是婚姻的缺点，而看不到自己的缺点。但是如果看不到自己的缺点，那就无法修正，无法改变了。就像一个在工作上受挫的人，叫他重新进场，他不愿意，因为他怕在工作上再次遇到同样的挫折，虽然他的担心是可能发生的，但是他为了避免遇到这样的事情，而永远不去工作，相信谁都能轻易看出，是他在逃避生活，而不是真的生活有问题无法克服，否则一大堆人还是去工作，一大堆人还是去谈朋友，难道他们就喜欢挫折、喜欢失败、喜欢痛苦？所以要解决自己的问题，先要搞清楚自己的问题在哪里，你的问题不是“恐婚症”，所有认为自己有“恐婚症”的人的问题都不在恐婚症，那么实际的问题在哪里呢？