第13章 走入围城，爱没那么简单(2)

　　心理学上，人的心理动力有两种：一是追求快乐的动力，二是逃避痛苦的动力。对于较正面的人，追求快乐的动力相对要大些；而对于较负面的人，逃避痛苦的动力要大些。也就是说，对于你老公，你好言相劝地告诉他，如果改变后会有多好多好的未来，对他而言是提不起兴趣、无动于衷的。但是如果让他投入痛苦，投入因为他目前的行径而产生出来的直接关联的痛苦，那么，为了逃避这个痛苦，他才会做出改变。对他而言，这叫作“化悲愤为力量”，对你而言，叫作“坚定的爱”。所以，你可以开始对他提要求，提出改变的要求，但是要注意的是，不是用批评指责的语气去告诉他他有多么地不对，这样他听了即使想改变，也会因为被否定的伤害，产生抗拒的心理。那你该怎么说呢？首先你应该说明双方都有选择自己生活的权利，然后你再表示自己的选择，比如，“你绝对有权利选择继续做你现在的工作，同时我也有权利选择能一起担负家庭经济的伙伴。所以，如果你选择继续下去，那我也会做出离开你的选择！”注意，遣词用句里不可说“但是”两字，一定要用“同时”两字，这是种沟通的技巧，用“但是”只会给对方感觉前面的肯定是废话，导致后面变成对方不喜欢听的话或攻击。然后，最重要也是最困难的一步就是，化话语为行动，而不是嘴巴说说而已。所以你可以搬出去（当然如果他愿意你也可以邀请他搬出去），等待他做出改变。如果他做出改变，那么你就可以破镜重圆，切记，自己一定要先有行动，不可以只是听他口头上的答应，否则很容易他答应要改变变成只是说说而已。而且，注意，这时你的焦点不应该在“我希望他改变那这样我就快乐了”的“爱自己”的目的上，而应该摆在“我希望他改变是为了他自己好，即使他讨厌我也没关系”的“爱他”的立场上，有没有摆对焦点对能否帮到他有举足轻重的影响。我知道，这可能会触及你内心最深层的恐惧“万一他真的离开我怎么办”。你放心，只要你的焦点摆对，他会感受到你是“爱他”的，他会愿意改变并且依然回到你身边。所以这期间你要不断向他输送“我还是爱你，我等你回到我身边”的信息及信心，坚持到底一定会成功。

　　“那如果还不成功呢？”相信你会问这样的问题。那我会问你：“你说呢？”其实他如果真的无法改变，他的生活也没有什么问题，只不过你们倒过来，你负责经济大任，如果你愿意其实也没什么问题。就像我从来没听说过，一个愿意养老婆做全职太太的人会说“她都不赚钱，我看不到我的未来，我哪敢生小孩”。因为他愿意，所以不会这么说。谁应该负责养家，只要两个说好，一个愿打、一个愿挨就好，照样可以过得好。A+B=C，“你”加“他”等于“生活”，如果想要改变生活，要不他改变，如果到最后他不改变，那就你改变，如果你不愿改变，你也没有资格说他不愿改变！如果你实在不愿意跟他这样过，那最后的选择就是离开！

　　婚前婚后反差大，怎么适应？

　　婚姻是要经营要学习的。与其把时间精力花在抱怨你老公身上，不如花时间提升自己与学习两性沟通之道。

　　Question：

　　夏博士，婚前婚后，他对我怎么相差这么大？

　　昨天，我说天气那么好，提议去逛街，他不予理睬，埋头打游戏。我说了他几句，他竟然勃然大怒，说要去自己去，他不想出去。真是不可理喻，为了件小事至于发那么大的火么？我是觉得周末成天泡在家里打游戏还不如出去走走，呼吸一下新鲜空气好。他怎么可以这样发神经？我们刚认识的时候他可不是这样。那时，每次我一提议逛街他就屁颠屁颠当我的车夫，我们可以从早上逛到晚上商店打烊，他很耐心地等待我试穿衣服，帮我出主意，连售货员都要表扬他几句。而现在和婚前简直两样！婚后这一年，他陪我逛街的次数屈指可数，试穿条裙子问他好不好看，他只会冷冷地说“啊，随便，快点！”，真令人扫兴。

　　婚前，他对我的关怀和呵护是无微不至的，有一次我打电话告诉他我不小心把脚扭伤了，他二话不说火速赶来，小心翼翼地带我去医院看病，然后把我送回家。他每天都会定时致电问候，发现我的情绪不高，一定会抽时间来陪我，变戏法似的逗我开心。有时他实在抽不出时间，也会在电话里问个明白，确保没事后才放心工作。每逢节假日或纪念日，都会精心准备一份礼物，给我个惊喜。说实话，他那时的耐心和在乎深深地感动了我，我心想这样的男人不嫁岂不可惜？于是，在他又一次提出求婚时，我毫不犹豫地答应了。只是那场婚礼后，似乎我在他心目中的价值曲线也在直线下降。

　　现在，我俩生活中的甜蜜越来越少，为琐事吵架的次数越来越多，他对我的情绪波动也开始视而不见，总说工作忙，回家就想休息根本不理会我的感受。今天早上，我因为工作的不顺想向他倾诉，还没说几句他就挂电话了。我的心情非常复杂，感觉自己遭到了冷遇，他的那份冷落深深刺痛了我的心。

　　夏博士，您说哪个才是真的他？婚前的他都是伪装出来欺骗我的，是吗？现在我们结婚了，所以他的真面目就全暴露出来了。我该怎么办？

　　--Rebecca

　　亲爱的Rebecca：

　　你问我哪个才是真正的他，重点不是哪个才是真正的他，而是你喜欢哪个他。如果真正的他就是你现在看到的讨厌的他，你会接受吗？事实上，很多人遇到像你一样的问题，觉得婚前的配偶原来不是这样的，婚前的时候对自己是如此地好，但是等到婚后，或者是恋爱到某一段时间后，对方就开始“变了”，变得不再像以前那么好，以前我想去哪里，他都在所不辞地陪伴我；我如果情绪不好，他也会很有耐心地陪我安慰我；我问他一些问题，他会不厌其烦地回答。但是，现在他“变”了，他变得不像他了，相信你常会说：“你变了！你以前不是这样的！”然后，他可能会说一句话：“我没变！我以前就是这样！”是的，他没胡说，他以前的确是这样子，但是你会纳闷“他以前不是这样的啊”。其实你们两个都没说错，只是“你的以前”和“他的以前”是不同的以前，你的以前是指你认识他到你觉得他改变的以前，而他的以前是指认识你的以前，也就是说你现在看到的你认为改变的他，就是他认识你以前还没改变的自己，进一步地说，现在的他才是他自己，同样的事也会发生在你身上，可能以前的你，他陪你逛街你会高兴，他没时间陪你，你也不会大发脾气，但是现在就会，哪个才是真的你？所以事实上，在他认识你以后，他改变了，他变得不是他自己，以前的他才不会那么好心地老远跑过来去陪一个普通朋友（现在的你可能连普通朋友都不如），也不会那么耐心地陪一个人，更不会允许别人不断烦他。但是他因为要追到你，他拿出他最好的一面，这跟一个业务员为了得到生意而讨好客户的状态没什么两样，因为他认为搞定客户后有巨大的利益，而搞定女朋友对自己感情生活而言也是有巨大的利益，同样地，在性生活方面也是。所以，他为了自己的好处，他会改变自己或强迫自己（例如，他不想陪女友逛街但还是去了，因为要讨好女友或怕女友讨厌自己）去达到自己的目的。但是，一旦目标达到以后，他就不需要改变自己，然后他就开始慢慢地变回自己，通常这种改变不见得一定是在婚后，只要是生米煮成熟饭（感情上），他就不需要再强迫自己、委曲求全，而婚姻通常是一个稳固的界线（要分就不是说说那么容易了），所以在婚后发生这样的改变的几率更大。

　　所以，你说在婚前他是否都是伪装骗你的，就某种程度而言，是的。不过同样的事情也一定发生在你身上，恋爱时两人都展现出自己美好的一面去吸引对方，而在激情过后、感情稳固后，双方各自都变回原来的自己，相信对方同样也会认为你有改变的地方。而在另一方而言，有些改变是正常的现象，比如以前他比较罗曼蒂克、会精心为你准备礼物或安排一些活动，这在心理学上叫作蜜月期。然而过了蜜月期，会进入斗争期，会彼此在各个方面争取主导的地位，然后胜者为王败者为寇，会定下一些惯性。随着时间的增长，当初热恋甜蜜的消减和罗曼蒂克的褪色，均属正常的范围，但是如果你还是以一开始的标准去要求对方做到，那么，那是不切实际的，而且你一定会受到挫折。或许你会抗议说，别人的伴侣就有做到始终如一，那么我可以告诉你，那也是少数，你不能把少数当作多数来忽视人性，否则，我也可以以“有个太太发现她丈夫外遇时，没有对她丈夫发怒，而是改变自己来吸引他回去”的“好太太”来要求你咯！

　　你爱他吗？不要急着回答这个问题。爱一个人就是不要勉强他做他不喜欢的事，给他空间做他自己。如果他不喜欢逛街，与其一直催他，不如把他留在家里或让他跟自己的朋友出去，而你自己可以逛得很爽不是很好吗？或许你会说，如果让他选的话，那他永远不会跟我一起出去，那这样子我们还在一起干吗？哦！错！因为你越是这样，所以才会造成他不想跟你出去的假象（目前是真的），但是如果你给他空间，而在其他在一起的时光，没有批评埋怨，只有珍惜相处，那么你们会从中得到幸福感，所谓幸福感不是以在一起的时间来衡量的，相处时间少的夫妻不代表就比相处时间长的夫妻痛苦，这是非常显而易见的，快乐跟时间完全没关系。

　　婚姻是要经营要学习的。我相信你一定没看过关于两性关系的书籍，也没上过两性关系的工作坊，所以你不知道男女之间的差异，以及要如何去面对及处理这样的情形。比如你说他下班后就想休息而不理会你的感受，那你有没有理会他“上了一整天的班，可能还遇到一些不顺心的事，好不容易下班了，只想先好好休息一下”的感受呢？如果你有情绪，你能否自行解决而不波及到他呢？换句话说，如果今天他有情绪而波及到你，你做何感受呢？如果你学过两性沟通之道，你就会知道，当老公下班回来很想休息的时候，而你也很想跟他沟通交流的话，你可以说：“老公！下班了，你一定很辛苦吧！（看见对方的辛苦）来，好好休息一下！（给对方想要的东西）同时（不要说‘但是’，‘同时’代表如果你同意前面说的话，那么你也会同意我后面说的话）我想等你休息完后，跟你聊一下（说出自己的要求），好好休息吧！”如果你愿意帮他按摩两下，那么之后他怎么可能会拒绝你的要求！而如果你是直接去要求他，甚至很强硬地说他，对方一定会抗拒的，会答应你才怪。

　　现在的你应该做的，与其把时间精力花在抱怨你老公身上，不如花时间提升自己与学习两性沟通之道。之前已经提到学习两性关系的概念，而关于自己，这也是你一辈子要去提升的，不管你是单身还是有伴侣。比如说你觉得老公连听你倾诉的耐心都没有了，你能提升自己允许自己接受这样的“事实”吗？你可以转而找朋友们倾诉吗？你可能又会说：“他是我的爱人啊！我不找他找谁？他不听我倾诉，他怎么可以这样呢？”是的，就是你这样的想法让你痛苦，而“他不想听你倾诉”只是个事实，事实不会令人痛苦，会令人痛苦的是想法，会令人自杀的也是想法。所以你要提升自己，这样你才不会痛苦。提升自己的方法就是停止要求对方，你放心，当你停止要求对方，让自己快乐的时候，对方就会开始关注到你，给你你要的要求，因为没有人会讨厌快乐的人，也愿意满足快乐的人的要求。

　　白开水的生活，要不要放弃？

　　要懂得爱才有美好的爱情？懂得爱固然好，但那是很难及几乎不可能的事。不如说，两个能创造幸福的人，一定是两个高情商高逆商（指爱情，不是工作）的人，或者说其中一个有极高的情商逆商，才能创造幸福的生活。否则痛苦就是两个低情商逆商的人在一起造成的，但人们却总认为是爱的问题。

　　Question：

　　夏博士，我现在很迷茫，请你给我指条明路吧。我们现在的爱，就像白开水，一点味道都没有。从恋爱到结婚，我们在一起已经五年了。我和他是大学同学，前两年热恋的时候还经常容易激动，虽然也很容易因为猜疑或别的小事而吵架，但事后感情总是更深刻、更甜蜜。可是慢慢地，随着时间的流逝，感情就平淡了，现在连架都懒得吵了，更别提甜蜜的感觉。

　　去年下半年，他升职了，派去波士顿培训学习半年。在那半年里，我本以为因为没有他陪我，我会很难度过。其实也就刚开始那段时间而已。他刚去波士顿时，我们本约好每天都Skype，后来发现，每次都是聊不了两句就无话可说，后来聊天的频率就降低了，顶多也就是一天发一条短信互问候一下。今年春节前，他从波士顿回来了，我并没有给他太大的惊喜。他说我变了。我变了么？我不知道。那他又变了没有呢？从波士顿回来后，每天他都有忙不完的工作，不再像以前那样陪我说说心里话，假期也不陪我去旅游。他宁愿和他的那些朋友下班后去打球，也不愿早点回家吃我精心准备的晚餐。久而久之，我也懒得去迎合他了。他玩他的，我玩我的，互不干涉。表面上看我们都有自己的私人活动空间，其实是我们之间的感情已经很淡、很淡了……夏博士，有时，我会回想，当初我们热恋的时候多幸福、多甜蜜啊，可是现在，我们可以一天不说一句话，他不搭理我，我也懒得主动说。有时我睡到凌晨一点去洗手间，还能看见他在打游戏。以前我还会去说他，现在我都懒得说他了。我们的感情真的变淡了，我们不是不会吵架，是连架都懒得吵了，我真的不知道现在该怎么办。

　　夏博士，我也知道，人都是有审美疲劳的，即使再换一个伴侣，再过几年，还是会和现在的情况一样。可是，看着这淡如水的生活，我感觉很乏味。我不知道，是该坚持下去，还是放弃？

　　--Judy

　　亲爱的Judy：

　　难怪你要求助了，从你的问题就看出来你不痛苦才奇怪，因为你的问题里只有“继续错下去”或是“放弃”，你忘了加一个选项，那就是：“看着这淡如水的生活，我感觉很乏味。我不知道，是该坚持下去，或者放弃，还是改变？”这样子问答案就很明显了吧，你并不是痛恨你老公想要离开他，你只是不想乏味地过下去，那怎么办？只剩下改变了，但是改变不见得很轻松，因为可能会遭遇强大的防御与阻力，到时候如果情商和逆商不够高，画虎不成反类犬，关系越搞越差，还不如现在白开水般的关系。

　　两个人谈了多年恋爱，不管有没有结婚，在一起久了，你认为恋情会一直跟开始的一样还是会发生改变呢？答案当然是会改变了，因为人是会改变的，世界上唯一不会变的是“改变”，或许你会举证有些人就可以保持不变，那么我只能说你看事情看得太表面了，我可以保证在你认为所谓“不变”的背后，他们是有很多的付出与努力，这也是稍后你要学习的目标与方向。那两个人感情谈久了会有什么样的改变呢？