第20章 爱的癌症：出轨与背叛(4)

　　昨晚，九点半的时候，小三打Corey手机，您当初教我不要疑神疑鬼，所以我忍住了没打断他俩通话。哪知道他俩一说就说了一个小时，Corey挂电话后，说要出去一趟，我说干吗出去，都那么晚了。Corey也坦诚，说那小三生病了，作为普通朋友也应该去陪她看病。我一听火大了，这已经不是第一次了，最近两周，小三隔三差五地打Corey电话，每次都以生病或心情不好为借口找机会聊天，我感觉我已经忍到极限了。现在居然还要半夜三更约他出去，像什么话！我不让Corey出去，Corey竟然说让我注意自己的言行，不要重蹈覆辙。我说我还不够宽宏大量么？她心情不好，你俩通电话你开导她我都忍了，现在你要出去我就是不准，难道她的亲戚朋友都死光了么？难道她只认识你一个人么？为什么偏偏要找你呢？他一听很不高兴。我说要去也行，我陪你一起去。他说不用了，我去不方便。然后就走了。我眼泪唰地流了下来。我不明白，我同他一起去能有什么不方便呢？除非他俩还有纠葛怕被我发现。

　　十二点的时候，Corey回来了，他像什么事都没发生过一样跟我说话，但我头脑一片混乱，不想搭理他。

　　夏博士，我最近两周又变得很焦躁了。虽然我已经尽力在用你教给我的方法与Corey沟通，但每次那小三一来电话我就条件反射似的心情烦躁。你说我该怎么办呢？小三来电话，我是否应坚持不阻止、不多问？如何坚持？如果他一直这么下去，一直没完没了打电话，我该怎么办？他是不是还怜惜那小三？爱他就要忍受他的一切吗？

　　--Becky

　　亲爱的Becky：

　　最后一句你说得好，爱他是不是就要忍受他的一切呢？你说呢？如果这个问题反过来问：“如果叫你忍受他的一切，你是否还能爱他呢？”重点是在这里，即使你能忍受他的一切，你也是在“忍”的状态，只有痛苦，没有快乐。先不要说这样的你会不会也让他痛苦，或许你忍得很好，对方看不出来；又或者虽然他知道你在忍，但是你又不制止他，所以他也无所谓。唯一可以确定的是，你不快乐。而且你现在非常生气，也非常痛苦，这样的你还能爱他吗？你还有能力去爱人吗？你散发得出爱吗？显然不能。再把问题倒回来，“爱他就要忍受他的一切吗？”这还用问吗？当然不是，要看你能忍受到什么程度，今天难道他开始用暴力打你你也要忍？就算你能忍，但是你能快乐吗？如果再进一步他去搞新的外遇，难道你也愿意忍？所以你说，爱他就要忍受他的一切吗？相信你自己应该知道答案。你可能会说，“夏老师，所以他是错的对不对？我不应该忍，我应该跟他吵。”然后你接下来会说，“可是我并不是想要跟他吵，更不想跟他吵到分手，我只是希望他能停止这种行为，有什么好办法？”关于“你不应该忍”，这件事的确是对的，但是“所以他是错的”这件事就不一定是对的。在事情上他的做法没错，但在时间点上不对。怎么说呢？如果是一对互相信任、亲密基础非常深厚的夫妻，他们只会关注彼此，并不会在意对方对别人如何好，况且，如果自己的伴侣是出于好意帮助别人，他们更不会生气。所以在此事件上，这样的做法并没有错。但是在时间上错了，为什么？因为很显然你们的亲密程度并没有达到如此高的境界，所以在这之前，彼此双方都要细心呵护，不要用最高标准去要求对方接受自己所有的行为，而且，Corey还有一个时间上错误的地方，就是你刚原谅他，你还在恢复阶段，他现在这样的举动，的确会刺激到你，就像病人养病期间需要安静不要吵闹，那外人就应该保持安静，直到病人复原为止，而不是认为自己并没有做错而据理以争。不过这些话应该是说给你老公听的，但是如果由你来说是起不了作用的，那怎么办？把他当敌人或把小三当朋友？我相信你两个都不想，所以试试以下办法吧：“说你的需求！”这句话是什么意思？就是说你可以向Corey提出你的需求，注意我这里用“需求”两个字，而不是用抗议、批评等字眼，因为在你提出需求的时候，要先平静你的情绪，真的平静下来，而不是忍，否则你很容易又爆发。然后告诉他这个时候你还没复原，你需要他的支持，请他坚定他的立场保护你们的关系。

　　“采取行动！”如果对方不听劝，那么你的底线应该是，既然他无法控制，那就不要让你知道。如果无法避免让你知道，那么就请他搬出去，或你搬出去，直到他帮助完对方，并且完全处理好为止，然后你才允许彼此在一起，你的理由是，“既然你不能停止伤害我，而你又认为是我的问题，那么我选择采取行动保护我自己，就当是我处理我自己的问题，你总不能既认为是我的问题，又不给我机会去处理我的问题吧！”

　　“用爱坚持！”光说不采取行动一点用都没有，采取行动不坚持到底也没有用，如果用负面的情绪采取行动也会造成反效果，所以要用爱坚持。

　　Becky，有些人会认为，万一这样把他逼走了怎么办。很多的受害者最大的问题就在这里，如果你怕对方离开你，那么你永远就是个输家，因为只要你对他不满，他就拿离开你来威胁你，你就只好乖乖就范，如果真的是这样，又有谁能帮你呢？其实受害者不了解的是，如果自己真的不怕对方离去，首先就不怕受对方的控制，而且心境上也不会那么哀怨，其次，对方并不见得会因此而离开你，因为当你独立自主时，对方反而会因为没有压力而不会抗拒你的一切，才会有机会反思自己，才会倾听你的需求，做出一些改变。如果这样对方都完全无视于你，那么可能他真的不在乎你，或者不再爱你了，那么，这种人离开你也是件好事，你一定要强求一个不爱你的人在你身边吗？这样对你又有什么好处呢？

　　另外一种方法，就是修行自己，看见Corey善的一面，而不是挑错。你可以允许他这样做，给他点肯定，同时说出自己的需求，希望他加把劲赶紧处理完毕，采取信任的态度面对这件事，然后平常加强夫妻的互动及亲密感，把焦点放在该做的事情上面--增进夫妻情感，那么，当你们的感情越来越亲密的时候，他就会自然放手。或许你会说“这太难了吧”，当然不容易，所以我说要修行。

　　还有一个方法，就是你找小三好好谈一次，用同是女人及受害者的角色，晓以情义，打动对方，感化对方，让对方自觉而退，成全你们。

　　最后一种方法，站在心理咨询师的角度是不赞成的，但是有时候心理学又强调“有效果比有道理重要”，所以你可以尝试。这种方法是双刃剑，可能给你们的关系带来极大的负面影响。是什么办法呢？那就是采取强势手段，比方说给Corey三天时间处理，与对方断绝往来，否则向亲友、同事揭发他与外遇对象的关系，或请外遇对象停止与老公接触，否则也向她工作单位揭发她小三的行径。这些强势的手段或许会起到作用，Corey因而停止与小三交往，然后你们可以在未来的时间好好修复关系。但这招有可能起到反作用，老公因而对你更加厌恶，以后无法再创造和谐关系。最坏的打算，就是老公恼羞成怒，直接翻脸，造成分手的结局。总之，这种方法要慎用！

　　男人劈腿，竟是货比三家？

　　站在心理学的角度，让你痛苦的是你的仇恨，仇恨才是你要面对与处理的对象，而不是对方，虽然他骗了你，虽然你认为他骗你的行径让你痛苦，不应该。

　　Question：

　　夏博士，最近我经历了一场闹剧。上周五我心情极其不好，之前每个周末Ansel都会陪我过，但这次他说是他和“妻子”结婚五周年纪念日，他和“妻子”过。我一个人很无聊，就约了闺蜜，到Ansel第一次带我去的那家法国餐厅吃饭。

　　到了餐厅，我给Ansel打电话，问他在哪里。他很不高兴，说话很冷。我听到手机那边传来的背景音乐和我就餐这家的一样，直觉告诉我他就在这家餐厅。我站起来寻找，看到他也在找我，我们碰了面，我终于看到他“妻子”，他“妻子”也看到了我。他叫我不要闹，我很生气地冲出餐厅，感觉自己被忽略、被冷落了。

　　那天晚上我一个人在酒吧喝了一晚的闷酒，以为他会给我电话，哪知道一整晚一个电话都没有。我失望了，本以为自己在他心中是最重要的，其实也不过如此。我决定跟他分手。

　　我给他发了分手短信，他也没回。我浑浑噩噩地过了个周末，周一上班时，却意外接到他“妻子”的电话，要约我出来谈谈。我一听就来气了，突然转变观念，非要把Ansel抢过来不可，我比她年轻、漂亮，有姿色，凭什么Ansel不选我呢？我想Ansel不回我短信肯定是手机被这个老巫婆给没收了，Ansel肯定还是爱我的。

　　我们是在一家咖啡厅见的面，一上来她还没来得及说话，我就说让她放弃Ansel，她说她从没打算放弃。她说她怀孕了，还反问我能怀孕么。我莫名其妙，问她什么意思。她开始滔滔不绝，说Ansel因为我不能怀孕，虽然跟我结婚五年，却不能感受做爸爸的幸福。Ansel已经不爱我了，希望我同意离婚。天哪，这是什么话！我们俩都被骗了！Ansel这个大骗子，竟然把我俩都骗了。我气得七窍生烟！

　　他怎么能这样骗我呢？这个无耻之徒！我宁愿他有妻子，也不愿蒙受这种欺骗。他分明是一脚踏两船，太过分了！

　　夏博士，我有一种冲动，我要冲到他单位，大闹一场，让他颜面扫地，没法在这个公司干下去。闺蜜劝我不要冲动，正好通过这件事看清他，不要再陷入这种畸形的三角恋情，好好找个正经的单身男人嫁了。

　　我给他打了无数个电话他都不接，估计已经知道这件事了。我想讨个说法，他必须给我个说法。他还要赔偿我精神损失费！青春损失费，夏博士，我该怎么办才能拿到我应得的？

　　--Brenda

　　亲爱的Brenda：

　　你说“他怎么能这样骗我呢？”你是真的想知道答案，还是只是说说？我可以帮你作分析，你男友这样做有几种可能：

　　一是比较的心态。想象如果今天你想买一样商品，但是你不知道哪个最好用，如果这种商品是属于可以试用的，所谓货比三家不吃亏，相信你可能会试用不同的品牌，然后最终决定哪一样最适合你、最好用。那么为什么爱情不可以试用？或许你会说“，试用可以啊，但是要一次试一个，不行才换啊。”那是你的想法啊，并不代表是你男友的想法。可能他认为要同时试用，才能比较出差异，否则，刚把前女友甩掉，才发现下一个没有前一个好，不就两头落空了？所以他就同时交往，当然你不可能会同意的，所以他只好骗你。

　　二是享齐人之福的心态。这就是所谓最痛恨的花花公子的心态。对你男友而言，显然交一个女友不能满足他，他喜欢多交几个，感受不同女人的风味，享受与不同女人做爱的快感。这样做或许会让他有点忙不过来，但他不介意，因为他喜欢这种两边偷情的感觉，沉迷于精神与生理的快感之中。所以他就同时交往咯，当然你不可能会同意的，所以他只好骗你。

　　三是多情的心态。金庸小说《天龙八部》里的段誉，因为老爸段正淳的多情风流，遇到的女子竟然都是妹妹，因此导致许多孽缘。或许你男友也是像段正淳那样的多情种子，他看见“妻子”的时候爱上了她，与她交往，然后看见你时也爱上了你，与你交往，或许他心里知道这样是不对的，但是他又放不下你们两个，两个他都爱啊，所以他就同时交往，当然你不可能会同意的，所以他只好骗你。

　　好了，Brenda，我解释完了，刚才你说“他怎么能这样骗我呢”，现在你理解这几种可能后，你会说“哦，我知道他为什么骗我了，谢谢你”，然后你就接受一切、转身走开吗？不会，你一定会说“可是即使是这样他也不能骗我啊”之类的话，总之，你不会接受。所以你的问题问错了，你想说的是“不管什么理由，他都不可以骗我”。是的，他的确不该骗你，但是如果你的焦点一直在“他不可以骗我”，那么你就会一直痛苦下去，因为这是件事实，虽然你不喜欢，但它还是发生了，不管你接不接受它，它都在那里，不会因为你的不接受，就消失不见了，但是你会因为你的不接受痛苦难熬。或许你会说，“难道要接受他骗人吗？如果骗人可以接受，那天下岂不大乱？”你又误会了，我说的接受行为是“已经发生的事实”，并不代表接受行为本身，就好像如果今天你被抢劫，如果你不接受被抢劫的事实，悲愤难当地说“他怎么可以抢劫我”，而且一直沉浸在这个问题里面，你就会痛苦不堪、郁郁寡欢。反之，如果你接受被抢劫的事实，你就会做些该做的事，比如报警，重新申请办理损失的身份证、信用卡等，然后继续正常的生活。但是不论你接不接受被抢劫的事实，抢劫的行为本身一定是错的。或许你会说“可是即使接受发生的事实，我还是痛苦啊”，那当然，我可没说接受现实就不痛苦了。我只是说不接受现实，痛苦就无法消失；接受现实之后，你虽然暂时还是痛苦，但是它会随着时间的流逝，慢慢地消失。

　　或许你会说“，好，就算我接受现实，难道我就不能生气发怒、骂他打他，甚至报复他吗？”当然可以！我所谓的接受现实，指的是后期的处理，也就是说在当下的时候，你有任何情绪你都可以发泄出来，也可以发泄在他身上，毕竟这是他要承担的后果，但是当你们分开以后，如果你还是那么地情绪高昂，那这股情绪伤到的只会是你自己，你伤不到他，甚至在你难过伤心的时候，他还在跟别人吃饭聊天看电影呢！至于你说想要报复他，冲到他单位里大闹一场，让他颜面扫地，或者说要求他赔偿，你说的精神损失“费”、青春损失“费”等，可不可以呢？在法律上，情侣关系是没有强制性的保护规定的，因为人在没有建立婚姻关系前是自由的。道德上来说，你男友欺骗你的行径的确违反了情义道德，所以虽然法律层面没有规定可以保护情侣，但是基于道义上，如果男友愿意给出补偿，或者你要求男友给出补偿，很多人会认可，但是相信也有很多人不认可，所以即使基于道义，人们也无法百分百支持你的行为。但是，两个人之间的事，永远是两个人之间的事，这两个人之间无论发生什么事，如果双方都认可，那么也不干其他人的事。所以，如果你要去寻求赔偿你就去吧。如果他很愿意给你些补偿，那也是他的自由，但是如果他不愿意给，或者是他给的非常少你不满意，你想要用强烈的态度，例如去他公司闹，那我只能说那还是你的自由，虽然我并不支持你这样的做法，因为站在心理学的角度，你应该放下，让你痛苦的是你的仇恨，仇恨才是你要面对与处理的对象，而不是对方，虽然他骗了你，但是你可以离开他啊。虽然你认为他骗你的行径让你痛苦，不应该，可是所有爱情分手的理由有千万种，如果他骗你的行径是你无法容忍的，那么难道其他的分手理由你就会没事，其他的分手理由，例如爱上别人，就不会令人痛苦吗？不，只要是你无法接受的理由，任何理由都会让你痛苦。如果按照你的标准，或者说你认为从道义的标准上应该赔偿的话，那全天下的分过手的情侣加起来不知道要赔偿多少钱了，而且这样相信以后也没什么人敢谈恋爱了。

　　所以，Brenda，最好的办法就是改变自己的思维，要相信自己不应该受别人的影响，接受痛苦，然后边安抚它边过生活，焦点放在自己的生活，珍惜自己还拥有的一切：亲人、朋友、健全的自己，让自己过得快乐才是最重要的事！