作者:

分手故事二 “两个人在一起,光有爱是不够的”

分手故事二
“两个人在一起,光有爱是不够的”

恋爱时间:一年

茄子小姐

性别:女

年龄:21

职业:学生

萝卜先生

性别:男

年龄:33

职业:文化公司老板

■ 她说:

我跟萝卜先生是在酒吧里认识的。那天我在一位学姐的怂恿下,第一次去了酒吧。当时的我,对酒吧的认知尚处于“坏女孩和花花公子去的地方,喝多了就互相乱搞”的阶段。学姐笑话我,“别老土了。泡吧就是一种文化而已,跟小资泡星巴克一样。再说,我要带你去的是GAY吧。帅哥爆多,又不会对你动手动脚。”

抱着“感受不同文化”的心态,我跟着学姐去了帝都一家著名的GAY吧。至于学姐为什么会带我去GAY吧,想必无非五个字:腐女,不解释。

我还没进门,就被门口的基情场面吓到了。我想我当时的样子,可以用“小鸡遇到黄鼠狼”来形容,而学姐一脸兴奋,拉着我就往里面窜。我还没搞清状况,就被学姐递给我的一瓶啤酒灌醉了。

在脑袋极度眩晕的情况下,我还是作出了一个明智的决定——回宿舍。但学姐当然不想回去。于是我说,没事,我自己打车回去就行。她喊了一句“回了宿舍给我发条短信啊呵呵吼”后,就神奇地消失了。

我踉跄着往门口走,在感到自己马上要摔倒的时候,就真的摔倒了。这一摔,让我稍微清醒了一点。有个路过的姑娘问我:“你没事吧?”我摆了摆手说:“没事。”姑娘还是弯腰帮忙把我扶了起来。

向陌生的姑娘道过谢后,看着姑娘往人群里挤的背影,不知道为什么,我忽然不想走了。犹豫了几秒之后,我又走进了酒吧。这就是所谓的命中注定吧。我跟萝卜先生认识的过程并不戏剧,就是酒吧里的普通搭讪而已。

一开始,我很担心萝卜先生的追求是不是在“逗自己玩”而已。学姐笑话我说,你在一个Gay吧遇到了一个有魅力的男人,你首先应该担心的是他的性取向吧。当然,后来事实证明,他既不是Gay,也不是Playboy。他那天出现在那里,是因为一个好基友过生日。在他坚持不懈地努力了三个多月后,我接受了他。

后来的故事我不知道怎么才能说清楚。每次试图回想我们之间到底发生了什么,我的头脑里就会一片混乱,讲不出一个完整的东西,都是一些小细节、小片段。奇怪得很,越接近尾声的故事越模糊,只有最初的回忆是清晰的。

萝卜先生算不上帅哥,个子也不高,但有种说不出来的魅力,尤其是他说话的时候,让人感觉很舒服。他博览群书,阅历丰富,事业有成。他知道很多东西,想的东西也很多。他是个生意人,但除了工作和应酬之外,他的大把时间都是在书房中度过的。他对我也丝毫不吝惜自己的时间,学校放假的时候,他会带着我去各地旅游。有次我要回老家办点事,顺口说了一声自己哪天回北京。我知道他那段时间工作繁忙,飞机落地后,我心想着自己从机场坐快轨回家就行,一抬头,却看见他笑容灿烂地对我挥手。原来他一大早便去了机场,在那里等了我一整天。当时,我真是幸福得眼泪都在眼眶里打转。

但他对我越好,我内心反而会越恐惧。我怕自己爱得越来越深,万一哪天萝卜先生弃我而去,我承受不了。

我曾经有次惨痛的单相思经历。有人说过一句话:“一厢情愿并不会使人难过,使人难过的是明明一厢情愿却还抱着两厢情愿的期待。”那是我第一次爱上一个男人,我把心上人对我说过的每句话、为我做过的每件事都无限放大,变成内心他可能喜欢自己的证明,却一点也不愿意去想,对方给予自己的帮助,也许只是出于善意,而并非爱意。最后男孩告诉我,他喜欢的是另一个姑娘。因为这件事,我消沉了很久,还患上了忧郁症。还好我有个通情达理的母亲,在母亲的开导下,我才慢慢走出来了。

但从此以后,我每每遇到有好感的男生,无论对方说了什么好话,或者为自己做了什么事情,我都会马上告诉自己这不是真的,然后找出好多对方不可能喜欢自己的理由,故意让自己失望。这样的话,要是最终结果是坏的,自己也能接受。

其实跟萝卜先生见了三次之后,我就已经很喜欢他了,但一直不太敢相信他会喜欢自己。在一起之后,我便不太敢在萝卜先生面前展示真实的自我,因为我觉得萝卜先生太好了,而自己就是一小屁孩,每天还要为他到底有多爱自己而纠结。他跟别人聊天的时候,我都不敢插话,我觉得自己经历太少,看的书也不多,说出来的话一定会很幼稚。我不知道把自己的幼稚赤裸裸地暴露在萝卜先生面前,他还会不会做我的男朋友,这让我很惶恐。

如果我俩分手了,我失去的是一个非常特别的男人,一个幽默、贴心、知识渊博的成功男人;而对方失去的,只是喜欢他的众多姑娘中的一个。我想做一个更好的人,做一个可以和他有精神交流的人,但我懂的实在少。我特别爱他,但我不知道自己能为他做什么,所以只有通过给他做饭、收拾房间这些小事来表示我对他的爱。有委屈的时候,我从来不会说出来,不会对他发脾气,都憋在心里。生怕他觉得我任性、不讲道理。不是说每个成功男人的背后,都有一个女人吗?能做他背后的女人,对我来说,就是最大的满足了。没想到,就这么个愿望,最后还是破碎了。哎,也不是没想到,其实经常想到,只是一直存在着侥幸心理,希望它不要发生。

■ 他说:

(男方已先看了女方的讲述)

她说的我们恋爱的经过,基本上都是事实,只有一点出入。我追求她的时候,她没有立刻答应。那时候我以为是因为她觉得我“不够好”才犹豫的,没想到是因为觉得“我太好”了。我常跟她说,我其实没她想的那么好,只是年纪比她长一些,多一些阅历而已。

茄子小姐是个特别的女孩。她心地善良,性格温柔,而且身上散发着一种很传统的中国女性美。我当初真的很爱她,但两个人在一起,光有爱是不够的。当初也不一定非得分手,分手的时候我还爱着她,所以也很痛苦,但我心里清楚,她不是那个适合跟我共度余生的人。硬要继续在一起,只会耽搁彼此。她跟我在一起的时候,太专注于“讨好”我,这恰恰磨灭掉了自己身上那些最吸引我的地方。比如二十出头的姑娘本该有的一些天真,一些幻想,一些幼稚,甚至—些八卦精神,等等。这些东西,在我们确定关系之前,它们会不自觉地自然流露,我觉得很吸引我,丝毫不会反感。但在一起之后,她总怕自己不够懂事,其实我一开始喜欢她,就是喜欢她的“不懂事”。当然,我不是说那种让人受不了的蛮横无理,或一天到晚只知道撒娇的那种“不懂事”。比如,刚开始认识她的时候,她会傻乎乎地说错话,或者问一些让人发笑的问题,叽里呱啦很可爱。但在一起之后,她就变得“严肃”了。我觉得她跟我在一起之后,就不是她自己了。真的,不值得为了我变成另一个人,也不需要。况且我喜欢的,是真实的那个她,而不是“更好的”那个她。

也许那些没有安全感的人,需要伴侣为自己做很多事来证明对自己的感情。但我很有安全感,我不需要她去刻意为我做点什么,比如她说的做饭、收拾房间这类的事情。当然,她若是真的享受做饭的过程,而不是因为“想让他更喜欢我”而做饭,我是很乐意她来做的。

我觉得吧,两个人相处,无论是朋友还是恋人,只要我跟你在一起的时候,能觉得开心,这就是对我最大的恩惠了。她把自己放在低于我的位置,让我很不舒服。感觉她在我面前的时候,总是“绷紧的”,不能完全放松做自己,导致我也不能放松,无法开心起来。所以跟她相处,慢慢地我就觉得很累,到头来,我不仅替自己觉得累,也替她觉得累。

我对女朋友的要求并不高,对太太的要求却很高。这样说吧,她当我的女朋友完全没有问题。纵使她有上面的这些问题,我是可以容忍的。但要成为我的太太,就不一样了。我不会仅因为一个女人“很爱我,无条件对我好”,就选择她当我的太太。我不要求她上得了厅堂下得了厨房,会不会做饭、会不会做家务都没关系。这些东西不会,咱就请个阿姨来做。我只希望我的太太是个真实自然、能让人放松、会带给我欢乐的女人。还有,她能看到自己的特别和独一无二之处,不会把我放在高于她的位置,因为我觉得那样其实是对她自己的一种不尊重。要做我的太太,当然必须得爱我,尊重我,但她也必须能爱自己,尊重自己,只有这样的女人,我才愿意与她相伴一生。我也遇到过不少宣称“很爱自己”的女人,但一接触下来,就会发现,故作姿态罢了,根本不是那回事儿。虽然说“Fake it till you make it”有一定道理,但要演技太差,别人几眼就看出是装的……那……那还不如别装呢。

我选择分手,是因为我知道她是个好姑娘,而我给不了她那个终身承诺。我知道,这件事上,浑蛋的那一方是我。虽然分手的时候,我还爱她,但我能感到自己的爱在逐渐褪去,如果等完全没感觉了,再跟她提出分手,那样岂不是更浑蛋?

总之,我不需要崇拜者,不需要躲在我背后的女人,我需要的,是一个能站在我身旁的女人。

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