作者:

分手故事十二 有多少问题是脑补出来的?

分手故事十二
有多少问题是脑补出来的?

恋爱时间:半年

雯雯

性别:女

年龄:18

职业:学生

木木

性别:男

年龄:20

职业:学生

■ 她说:

我当年想读英国某名校,到处找相关资料。百度时看到木木在豆瓣上发表的经验帖,于是我就注册豆瓣找到了他。他比我大三届,虽然最终没能去那所大学,但他有面试经验。从去年九月到今年一月,他一直在帮我为面试做准备。开始我对他并没有感觉,反倒有点怕他,因为他说话的语气很严厉,感觉比我厉害多了。后来我去参加了面试,发现自己原来也可以很厉害。我逐渐意识到他的严厉中,更多的是对我的支持与鼓励,而且随着沟通的深入,我对他的喜欢之情逐渐取代了害怕之心。

我们真正开始,是今年一月份的样子,而第一次见面是在两个多月之后的Z城。他那时从英国回国,家都没回就直接来看我了。他最吸引我的——也是我至今都舍不得的——就是他的悲天悯人情怀。他跟我有类似的幼年经历,非常能理解我。还有一点就是,我深深觉得现代社会的人际纽带很脆弱,鲍曼说没有值得完全信任的人,我们是抱着尝试完全信任对方的念头在一起的。

但希望好像总是被现实嘲笑,在一起后,我们的问题不断,有我的错,也有他的错。他不太会与人相处,得罪了很多人,也失去了很多好朋友。他一直无法融入任何团体或者社会,所以一直拿自己学术好来自我安慰。但就连“学术好”这最后一条安慰,也随着被大学退学而消失了。期末考试他没考过,又没补考,很快签证就吊销了。退学对他的性格影响很大,让他倍受打击,觉得生活无以为继。今年重新被另一所大学录取,才让他缓过来一些。

除了性格上的问题,我觉得我们分手有三大原因:宗教、出轨和家庭。

首先说宗教问题。他追随藏传佛教已经好几年了。那时候我会闹点小脾气,他无法应对,就让我学佛,并表示不学佛没法在一起,逼我皈依佛教。其实那些脾气多是源于我的经期综合征,一来例假我就会无缘无故感到心烦。有时候我只是内心有口气不顺而已,但他很当回事,如临大敌。他拒绝接受我的解释,认为是我不珍惜他的付出。而他的付出就是在我烦的时候,告诉我想想别人的苦难,静观自己的心情。

他要求我的人生观跟他的完全一致,精神过于洁癖了。我因为幼年经历,长大后希望保护动物,探险做摄影师。而他的人生目的是宣扬佛法,普及佛教。他就是不喜欢我的人生理想,总认为这事只是闹着玩的,想让我有更“高尚”的追求。比如他会说:“有那点钱做什么不好啊?去探什么险?”而我无法接受他的这种论调,所以常会因此吵架。

再来说出轨的事情。他的一个异性朋友去找他玩,晚上说没钱住酒店,就睡在了他的房间。女生叫他睡上床,脱衣服,他都照做。然后女生还想继续。虽然他最终没有同意,但是他都给我一五一十描述了。我觉得这画面很难释怀。我最不高兴的是他全程没有阻拦,没有强硬地反对。关键他完全不理解我的感受,他认为他没错,处理得很好。

后来每次我们谈起这件事,他就开始骂我。说些什么“不就人家长得比你好看吗?你的质量真不如别人”这样的话。我没办法接受自己男友在大夸人家女生好看以后,说我是人群中最差的那四分之一。其实他长得并不好看,又瘦弱,我一米六三,他只比我高十厘米。他也不喜欢我跟别的男生讲话,他一反对我有异性朋友,我就讲这事。

他这人很极端。开始死不承认自己的错误,不停地骂我,后来就演变成往死里骂自己,讲自己多不是人。他骂我并不是一两次,而是经常性行为,骂得也特难听,各种各样不停损你,什么都满嘴跑,什么猪狗不如这样的话都骂得出来。而且一骂就是两三个小时。我挂电话他就打六七十个电话来。事后又哭着喊着求我原谅他,反复不下五次。

最后来说家庭。他急着认定终身,要把我拉进他家,而我只想好好谈场学生时代的恋爱,不想把家庭牵扯进来。一旦家庭问题卷入,门户问题就显露了。他家挺有钱,再加上都是学佛的,圈子里的人跟我们家沿海中产阶级的家庭太不一样了。比如他要我学佛,想我跟他们一起去西藏。但是我觉得他们家给我太大距离感。我认识的人不过有的人有钱点,有的人穷点,但大家都是普通的好人。我真无法理解他们动辄几千万上亿弄个开光仪式的世界。

他妈对我的背景不信任。他在Z城时,三天一个电话都没给他妈妈打。我提醒他,他却说:“打什么啊?有什么话说的?”我就只好算了。结果最后一天,他妈妈打过来了,劈头盖脸一顿质问:“你跑哪去了啊!我们都打算去公安局报案了!”他回J城后,晚上打电话给我打到手机欠费。他妈生气了,禁止他打电话给我,说影响他休息。所以我自然觉得他妈妈对我有意见。我一直怀疑他有恋母情结。他喊妈妈“女神”,不断跟我说他妈妈有多好多好,所有人都爱他妈,还逼我承认他妈是女神。

后来他告诉我他们几家在传他跟另一个女孩的绯闻,大人们想撮合他俩。他说那女孩是我的情敌,说那女生比我小,很有才华,说话方式和为人处事都比我成熟。还说什么“你不能跟人家比,人家有前世记忆的”。我心想,哎呀你真是够可以的啊!你妈不喜欢我,你还跟我讲这个。

有一天我终于下定决心,要跟他委婉地谈谈他妈对我有意见的事。我铺垫了十分钟然后跟他挑明了。他那晚骂了我两个小时:“你怎么能这么想我妈呢?我妈哪惹你了?她怎么可能对你有意见呢?”我静静地听着,任由他骂。其实我觉得这还不算什么,重点是第二天他跟他妈说:“妈,我女朋友觉得您对她有意见。”他妈说:“我觉得她挺有道理的。”我都快绝望了。

彻底决裂是我在尼泊尔时。他爸妈又吵架了。我那时在高原,发烧拉肚子好几天,我想跟他说说话。他那天一点没问候我,只是发短信跟我说要安慰妈妈,叫我等他。那一安慰就是四个小时。我等到凌晨,他回来说要睡觉了,也不跟我说什么事。估计是受以上所有事情的影响,我一气之下说:“你真是好儿子啊。”我的意思是,女儿安慰妈妈很正常,我只是觉得男生陪妈妈哭四个小时很奇怪。妈妈不能找其他朋友吗?他的解释是:“那是因为你们全家都不要脸。”虽然他说话很过分,不过这事确实是我有错在先,我事后道了无数次歉。但他恨我恨了一个星期,说杀了我也不解恨。

我从尼泊尔回国时,他去机场接我。我们一起去了我的酒店房间,我不知道怎么面对他,就没跟他说话。不知道怎么的,我的沉默激怒了他,他冲过来打了我,还说:“你以为我不敢杀了你吗?你报警去吧!”

就这样彻底结束了。按我的算法,我们在一起的时间是从今年一月到七月。其间见了三次面,一次Z城两次J城,每次一星期左右。我觉得有趣的是,见面次数如此有限,得有多少问题是双方脑补出来的呀。

■ 他说:

雯雯是我第一个严肃意义上的女朋友。其实一开始我就知道,她不是对的人,并不适合我。不过合不合适跟有没有感觉是两回事。正是感觉这东西,让人一门心思往错误的方向前进。

我们是异地恋。大部分时间都靠网络聊天来沟通。但由于看不到对方的表情,经常生出一些不必要的误会。我是北方人,她是南方人。她老被我“凶狠”的语气吓着,以为我在生她的气,其实我那边的情绪正常得很。为了让她理解北方人的说话风格,我推荐她看王朔的小说和一些北方腔调的电影,而我自己也会去找很多粤语片看,尽量去适应她的说话风格。

慢慢地,我发现聊天的语言风格倒是其次,更关键的问题是聊天的内容。我希望我们能聊些有意思的东西。我不奢望她能跟我聊政治、历史和哲学什么的,但至少可以聊聊音乐和电影呀。但她总喜欢讲一些毫无意义的生活琐事,比如,今天我看到了一个小孩/一只小猫/一条小狗……要不就老说别人的坏话,抱怨这个,抱怨那个,从自己的家人、朋友到学校的校长。

我觉得恋人间应该分享一些特别的东西,不然跟一般路人有什么区别?所以我一直努力去创造某种情趣。我把自己喜欢的音乐发给她听,但她那边从来没有任何回馈。哪怕只是一句“嗯,好听!”我的心里也会好受许多,至少让我觉得自己的品位还不错,是吧?我俩之间太缺少赞美了,尽是互相怄气、互相贬低的话。有时我们通话,我在这边很严肃、认真地跟她袒露心扉,她却在那头一会儿“啊!这只小猫太可爱了!”(估计是在看图片),一会儿“哈罗,你回来啦?”(估计是室友回来了)。

虽然跟她矛盾不断,但我是一个比较乐观的人,一直跟自己说:“以后面对面就没事了。 ”而她非常悲观,觉得我们肯定没戏,情绪经常很糟糕。她说是因为经期综合征。要真是那样,那她一定天天都在来例假。过去我也是个情绪不好的人,并且总是抱怨自己的父母,他们之间也爱互相抱怨。自从家人和我学佛之后,大家都改变了,由以前互相敌视的状态,变成了如今幸福和睦的家庭。我真的想帮她,希望她能通过学佛变得积极、开心起来。当然,也不是说这里面没有自私的成分,如果她不改变,继续那么负面、消极、情绪化,作为她的男朋友,我的日子也不会好过。除了这两点,我也确实想“培养”她对佛教的兴趣。但她虽然嘴上说自己很感兴趣,但我能感觉到,事实不是那样的。对佛有没有向往,曾经是我择偶标准的重要一项。后来我也开始自我反省,是不是我不够包容?慢慢地,我也说服了自己,信仰不一样,也是可以在一起的。

至于她想当探险摄影师的梦想,我觉得无论是从身体素质,还是心理素质,她都根本不适合做这行。我说,别人都躲着“险”,你为什么非要去找“险”呢?我不是硬要去反对她的梦想,但她的梦想对她的情况来说真的不太现实。

矛盾重重下,自然少不了冷战。一次冷战期间,有个女孩来找我玩。这个女孩我早就认识,之前我们都是在聊一些关于音乐和电影的东西。我当时确实很傻,只知道自己对那女孩没半点意思,没想到她对我有意思。让她去我家的时候,单单是觉得人家一穷学生,能省点就省点呗。本来我打算睡地上的。对方却说,没必要。

关灯的时候,她吻我,我回应了她。为什么要跟她接吻呢?我也没有喜欢她,甚至没有任何那方面的冲动。我就想知道那是什么感觉,所以吻了。我俩躺到床上之后,一开始大家都挺君子的。过了一会儿,她开始挑逗我,说实话,那个时候,我并没想起雯雯,我什么也没想,只是躺着没动。那是我第一次跟除了雯雯以外的女孩一起躺在床上。那晚我们并没有做爱,她折腾了一阵之后,我对她说,请自重。然后我们就各自睡觉了。

我并不想跟雯雯细说这事儿,是她非逼着我讲述各种细节的。当然我也觉得对不起她,反复跟她道歉。她说要把我跟那个女孩钉在火刑柱上烧死。我知道自己做错了,但程度没有她想的那么严重。后来不管我们争论任何事情,她都爱抬出我“出轨”这事儿,就好像从此以后,都是她对我错。我一反驳,她就说我不认错。仿佛因为这事,我就得欠她一辈子。有次我们争论别的事情时,她又抬出“出轨”这事儿,我火了,忍不住刺激她:“是呀,你看人家就是长得比你好看,我都没选她。要是我不爱你,干吗不跟她好呢?”

雯雯永远是两个极端,要么觉得自己怎么都对,要么觉得自己怎么都错,对自己没有半点客观而理性的认知。当她处于前一种状态的时候,就把错误都往别人身上推;而处于后一种状态的时候,就破罐子破摔,觉得她就这样了,谁也帮不了她。

她老觉得我不让她有异性朋友,“你都跟别的女人躺一块儿了,还不让我跟别的男人说说话?”关于她交往异性朋友这点上,我承认我有嫉妒心,但我也不想那么不宽容。我的意思是,你要跟别的男人聊天,没问题,但能不能别让我知道?我不想听别的男人的事情。而她却一会儿说,谁谁谁比我强,我在人家面前,就是一屌丝;一会儿又说,微信上那谁谁谁真讨厌,给他发了照片之后,就老是缠着她。我心想,还不是你自己招惹的?你要觉得谁烦你了,你不理他不就得了。我就是想不通,她那么爱夸奖别的男人,为什么不夸夸自己的男朋友?我是一个挺在乎别人对我的看法的人。我也知道这样不太好,正在努力改正。作为我的女朋友,为什么就不能多鼓励我一下呢?

她不想让家长们知道我们的事。我从英国回国,没有直接回家而是去了她的城市看她。父母一问,我当然只能老实回答。她老觉得自己家庭不幸,一直有阴影。我就跟她讲很多我自己家庭的事,比如以前父母不和分居,学佛之后,他们对家庭和事业的看法都趋同了,大家又住到一起。我现在的家庭很美满。我说这些,是想鼓励她,让她明白糟糕的事情也可能出现转机,越变越好。但她却说,你别在我面前晒幸福。这太让人寒心了。她只对自己受到的伤害敏感,但对于自己带给别人的伤害全然不知。

她认为我的家庭——主要是我妈——是我们分手的原因之一,但在我看来,这个问题根本就是她幻想出来的,纯属子虚乌有。我妈不仅从来没有阻止过我俩谈恋爱,而且总是小心翼翼,不去介入我们的事情。她老说自己的妈妈不好,我替她妈妈辩解,她会生气。后来我就不辩解了,干脆跟着她一起说她妈不好,她也生气。让我最受不了的是,她对自己的妈妈心怀怨气,就见不得我夸我妈。她总认为我被我妈控制着,是个mummy’s boy。我听我妈的话,那是因为我觉得我妈的话有道理;我说我妈好,是因为我妈真的好。无论是街坊邻居,还是亲戚朋友,都称赞我妈。但她却说,你把你妈妈吹得那么完美,她有可能是那样吗?我妈是怎么样的人,我最清楚,轮不到她评判。

今年6月28日的时候,我的父母爆发了一次激烈的争吵,我很久没见他们这样了。那天大概晚上十一点的时候,我觉得雯雯可能在等我跟她聊天,便发短信告诉她说家里有事。凌晨一点半的时候,我劝完我妈,又发短信跟她解释是怎么回事。她非但没有安慰我,反而说,我妈可不这样,这种事不会找儿子,只会找闺蜜。我当时觉得我们不是处在一个适合交流的状态,就下线了。心想,好不容易在一块儿,能不能别闹了。

第二天因为要搬家,家里一堆事情。收拾房间的时候,发现了一些以前的东西,突然觉得很温暖,特别想让她看看,跟她分享一下。这时候,收到她的短信:“你怎么不理我?”我回复说:“我在收拾,找到了一些很有意思的东西。”过了十几分钟,她没有回。于是我开玩笑地说:“你怎么也不理我?”其实她要是说些正常的话,多半我们就和好了。但她却说,你不知道我没信号呀怎么怎么的。我立刻把手机关了,一方面是害怕看到更多触目惊心的文字,另一方面也怕控制不住自己,跟着说些过分的话。

晚上,在去见一个朋友的路上,经过那条我们曾经一起走过的街道时,我把手机打开了。收件箱里有她发来的几条短信,第一条的大概内容是,你妈难受就难受吧,跟我没关系。第二条是“我喜欢上别人了,分手吧”。我立刻回复:“谢谢你,赶紧喜欢别人吧。这是我今天听到的最好的消息。”随后我接到她的来电,在电话里说着说着我又激动了,开始骂她:“你还是个人吗?你不喜欢自己的父母,就不让我喜欢?你跟你父母关系不好,还拦着别人跟父母关系好……”我越说越生气,忍不住哭了起来。她在电话那头说,你别哭了。我说,我有病呀,我爱哭。她说,你让你朋友劝劝。

我挂断电话。

没多久,她又打过来,说有东西要送我。我说,我不要,你拿去喂狗。她说,这儿的狗不吃这个。我说,别火上浇油行吗?她说,不,我就要跟你闹。我又开始骂她。她觉得特委屈,我也委屈。我心想,我家里出了状况,你不理解就算了,别添乱呀。我还不知道我妈跟我爸经过这次大吵会怎么样呢。

7月3日,她从尼泊尔回来。我去机场接她,心里全是6月28日那天的事。在快轨上,她凑过来亲我,我把脸扭开了。一路上我们没有说话,也没有眼神交流。到了酒店,我帮她把箱子搬到房间里。她打了一个电话,接了一个电话,完全当我不存在。然后她说:“你怎么还不走?”

“你知道我为什么没走吗?我等你一个解释。”

“解释什么呀?”

我的火气一下子就上来了,把她按倒在床上。她问我要干吗。我说,在我最需要的时候,你捅我一刀,现在你却没话说,还觉得我俩能跟没事人一样继续过?

“那你弄死我呀?”她说。

我说:“你以为我不敢呀!”

“那你弄呀!”

“我还就是不敢。”

“那你打我呀!”

我抬手就抽了她两耳光。

我打了她,我们再也不可能了。

其实出手之后,我立刻后悔了。我怎么能打人呢?我是生她的气,但我更生自己的气。我为什么能从一个连蚂蚁都不敢踩的人,变成现在这个样子?我怎么就不能让眼前这个女人相信,我是爱她的?我怎么就无法让她好好跟我过?

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