第7章 欲望不是出轨的理由(1)

　　虽然他说为了找个处女而有外遇的借口很烂，但是你无限制的吵闹把他对你内疚的心情都闹光了却也是不争的事实，所以他才忍心一再伤害你。一头受伤的母狼，就算叫声再凄厉，也不会让人觉得它是被欺负的弱者。

　　他觉得反正出轨这么多次你都习惯了，最坏也就是被你发现了吵吵闹闹。

　　老公让我和小三陪他“三人婚姻”

　　读者来信：

　　我短婚后有过几任男友，每每皆无果而终。终于奥运前夕我遇到了他（公务员），很快我们结婚了。婚后我们的感情淡淡，这让我迷惑。直到我月子里偶然发现了他们亲热的事实后才明白。

　　他直言：这个70后女人（售货员）与他已经有十几年的关系了，她离过婚，为了他抛夫弃子，他要对她不离不弃。而我是一名教师，他娶我只是我的职业让他觉得不丢脸。我无奈下提出了三人世界的荒谬想法，后来他居然对我不像以前那样冷淡了，但前提是每隔五天便去70后那里。我心痛极了，毕竟我还是很在乎他，孩子还这样小。

　　我发现他并不是真的要与我离婚，可每每他从70后那里归来后，我嗅到他身上其他女人的味道时，我的心都会痛。

　　昨天早晨我发了这样一条短信给她：阳台女人（月子28天，我早晨偶然回家发现她躲在我们家的阳台上），你好，我已经决定离开他了。随后我提出了我的意见：给我一个月的时间（考研后），我即带着孩子离开。

　　可我丈夫这时居然说我过去经历不堪，和我结婚有损他的颜面。

　　因为他曾经做过税所小所长，辉煌一时，后因为人事调动被免职，其中也与他拆散别人家庭把小三抢来有关。最后，他列出我们三个人都各有独特的一面，诸如我经历复杂，有过短婚并且离婚后有过几个男朋友，70后则为了他付出一切，他说他所建构的三人世界是最为合理的设想。

　　我毕竟是教师，而且已经第二次走进婚姻了，道德感的束缚让我不可以再有第三次了！何况，我们的女儿才六个月！昨天又是彻夜长谈，他还是要与70后一起生活，并要我相信他会一直照顾我，只要我默认现在的模式。面对这段我把握不住的情感，离开还是继续隐忍，我该如何抉择呢？

　　回复：

　　对于你的来信，坦白说我有一些震惊。思考了很久，却迟迟不知如何回复。

　　作为女人，听到这样的事情本能的反应就是想回复你一句：“离婚吧，还等什么呢？”

　　“三人婚姻”这种事情，社会新闻里也偶有听说。我能够理解处在这样一段复杂关系中的三个人各自的无奈，但是你嫁的男人，不懂得检讨，不会觉得亏欠，确实是我所知道的那些坏男人之中的极品。

　　王宝钏等薛平贵，或者怨妇等着浪子回头，这样的桥段也不能说傻女人都是错的。有些好男人，是值得等待的；有些看起来很坏的男人，其实内心里只是不知道自己要的是什么，是可以守候，等待一个结果的。但是，一个明确地说自己要的就是三人婚姻并且不愿去改变的男人，一个眼看情人为自己舍弃了一切却因为她的职业配不上他而拒绝给她婚姻的男人，一个忍心这样对待刚刚为自己生下孩子的妻子的男人……说难听点，野兽都懂得在配偶生育后代的那段时间里专一地保护和喂养自己的妻子和孩子，你的丈夫连这样雄性动物本能的事情都做不到，他真的糟糕到不值得再留恋。

　　女儿尚在襁褓中、两次婚姻失败的流言蜚语、父母的担忧……这些都是你离婚之后需要独自承受的，旁人确实不应该轻松地叫你去放弃。但是，本应两个人的感情里存在三个人，就像二除以三，得到的只会是无尽循环的痛苦。早一天放弃，你的人生就能早解脱一天。

　　不用担心独自抚养孩子的辛苦，毕竟这还是一个有法律保障以及社会道德舆论监控的社会，掌握他重婚的证据，起诉他，离婚的财产分割以及离婚后的赡养问题你都会得到你需要的保障。

　　你是不甘心还是不舍得？

　　网友来信：

　　看了网上别人的心事，其实我很想找个人说说我的心事。

　　我和男友已经相恋了十年，我们在一起同居也有一年多吧！他是那种比较沉默、没有多少话的人。我们刚开始认识的时候也没有觉得什么，只是觉得他这个人特好，有点细心，没有多少话。就这样，我们平淡地过着各自的生活。

　　当我们俩真正在一起生活的时候，我们开始为了一些琐事争吵。

　　他不会去表达自己的感情，对我如此，对我的父母也是如此。他住在我家里，也不会主动去招呼我的父母。后来，在我的坚持下，他虽然有了一些改变，但是我感觉很累，因为我夹在他们中间，真的很疲惫。

　　就这样过了一年。

　　后来，在父母的坚持下，我们不得不考虑办结婚证的事情。在这期间，他一直说我们不合适，不过后来还是去办了证。

　　现在他有了别的女人。刚开始，他和我说，他们只是朋友。那个女人也是快要结婚的人，有自己的男朋友，她和男友也住在一起。但是，我想不明白，朋友之间为什么发短信会清除短信记录，而且朋友间也不会每天都发短信发到半夜。我们也争了也吵了，后来我说，我们去离婚，我让你去和她一起生活吧！他又不同意。他还和我说他对不起我，也对不起那个女人。现在，我们就这样僵持着，真的好累。

　　他说要回来和我好好过，又不放弃那个女人，我真的不知道自己该怎么办了！

　　放弃他，就等于放弃了自己十年的爱。我都不知道自己现在是爱他，还是不爱他了。伤心了，可觉得自己现在已经不再年轻了，为了他一直没有去考虑过别的男人，但是结果却是这样。

　　请问，我现在该如何办？放弃他开始新的生活，还是就这样和他过一生？

　　回复：

　　每当有人问：我要不要和对我很坏的另一半分手？我都会让他先考虑一下：是什么让你对分手感到犹豫？你是出于不甘心，还是真的舍不得？

　　当然，一段真正付出过的感情，到了放手的时候一定会有“不甘心”和“舍不得”交杂的情绪，但是最后让你决定坚持着不放手的，是哪一种情绪？

　　有人说：“我不会和你分手的，我不能白白便宜了那个狐狸精！”

　　她是不甘心。

　　有人说：“你怎么可以和我离婚，我为你生儿育女，我哪一点对不起你？”她也是不甘心。

　　有人说：“我把什么都给了你，还和家里人都闹翻了，我没有退路了！”她还是不甘心。

　　你说：“放弃他，就等于放弃了自己十年的爱。”这同样是不甘心。

　　不甘心的，是自己这样投资的男人，白白地让其他女人抢去，不但失去了男人，更收不回投资出去的成本。可是却没想过，在这个男人背叛你的那一刻，你在你们的这段爱情中所有的情感投资，都已经被他挥霍掉了。那个“抢”到他的女人，没有得到你栽培过的完美男人，她只不过是得到一个没节操的“劈腿男”罢了。单单是你和她之间，你没吃亏，她也同样没有占到便宜。

　　情感的投资和股票的投资是这样的，都要在内心给自己预设一个底线，到达了这个线，就要懂得“割肉”。因为一个劣质情人和一支没有前途的股票一样，投资越多越会让你血本无归。十年的投资就当自己年少无知的代价，和他多在一起一天都是多一天青春的损失。

　　遇到这样的男人，就应该手起刀落，不给自己犹豫的机会。

　　你还在考虑什么呢？

　　做小三的性价比分析

　　网友来信：

　　这是我第一次想到要向人求助我的感情问题！

　　真的很痛苦，纠缠不清的情感很折磨人。我认识他是在2003年的时候，因为一个电话。那是春节同学聚会的时候，我错打电话到他的手机上面，第二天我向他赔礼道歉认识了他。一开始我就把他当一个长辈朋友在聊天！两年的聊天中，我知道他是一个已婚的男士，婚姻有些不顺利。那时候我们彼此有烦恼，第一个想到的倾诉对象就是对方。2005年的时候，我知道我很依赖他了，确切地说应该是爱了吧！

　　我千方百计想要到他的城市读书，尽管我家里不同意。在我的坚持下，我还是如愿以偿地来到他所在的城市。

　　其实，在来他这边之前，我就问过自己：这样的爱我会后悔吗？

　　我知道这份爱不长久，因为我没有想到去破坏家庭，可我还是来了。

　　我只想我是爱这个男人的，这是我第一次真心去爱。我想把自己的第一次给自己所爱的人，然后离开，至少在我以后的人生不会有遗憾和后悔，而且我知道他也需要性。我知道他的婚姻一直是很不幸的，他是农村的，他老婆一直瞧不起他，对他爸爸妈妈很不好！他说，自己男人的尊严他可以放下，他最讨厌的就是她不爱他的爸爸妈妈。因为这些原因，加上她有心脏病，他们的夫妻生活一直很少。多少次他想入非非，要做错事的时候，或在煎熬的时候，他都要给我打电话，想让我骂醒他。只是没有想到最后是我自己，因为很自私的爱，要去揭开这张“知己”面纱。

　　来的前一天，我表明了我的想法。他只说：“你很冲动！我不值得你这样，等你清醒了，我们再联系吧！”

　　第一次到他的城市里，我很兴奋，感觉与他这么近！遗憾的是，我下车时他没有出现在我的面前。为了与他见面我把爸妈都支开了，可是他没有出现。我失望地安慰自己，这个城市有他呼吸的空气，他就在我身边吧！连续几天没有他的消息，爱笑的我，哭了。不知为什么，自己哭的滋味是这样的苦。每天一有时间，我就跑到车站那里，明明知道他不会来。礼拜天的晚上，一个人站在车站很久，其实我根本就不想动了，手机有了他的消息，叫我快回宿舍！我知道他就在旁边，我大叫他好久好久，他才从那个树丛里面出来。见的第一次面，他就骂我任性，不懂事！最后就这样我被他骂笑了，心里甜甜的，原来他至少有一点点在乎我的。原来他真的很会唠叨，断断续续的一个月里，我们约定，每天电话联系，不要半夜三更一个人溜达，每个礼拜见面一次，不要想入非非（大意是这样的，他说我还小，不懂事，现在很冲动，最关键的一句是他不想害我）。

　　就这样吵吵闹闹地过了一年，被他宠着、疼着，我刁蛮、任性。

　　在我十八岁生日的那一天，他问我许了什么愿，我说，我想把自己给你，我想对你说爱你，不是对叔叔，不是对哥哥、长辈的爱，是男女的爱。那天是我们真正吵架的一次，很凶的一次。他说为什么我到现在还是不明白，他承认他爱我，可是他不想去伤害我！我们在一起的舆论压力我受不了，到时候我会很痛苦的。我说我已经十八岁了，是大人了，做的事情我懂得去承担，我没有冲动，我知道我自己在做什么，我不想去破坏，如果我给了你，我有机会再去找别人结婚，要不就是我不爱你了！不然我不会与别的男人去接触的。他说我很傻！

　　闹脾气没有多久，我们还是在一起了，并且同居。我不会要求他什么，很少很少让他在我这里陪我过夜。想想自己也是离开的时候了，开始躲避他。因为我很少发现他与她吵架！那天他们竟然吵架了，他心情不是太好。我知道这都是因为我！

　　踏上去扬州的班车，那是我很陌生的城市。从来没有这样无助过，不是因为把手机丢在那里了，是我的心没有带出来。第一次的心痛，让我无法呼吸，我不想去哭，可是控制不住，那是窒息的泪水吧！为什么我不可以笑着放手，我知道这些是我自作自受。那一夜怎么也睡不着，很想他，担心他着急。到扬州的第二天，我决定上QQ，一上线都是他的消息，我不知道怎么回，他一直在线找我，不断地求我快回来，我安慰着他，安慰着自己，放手吧！没有想到的是，他竟然找到了我这个网吧。我看见他憔悴了很多，原来这么坚强的他也会哭。

　　这时我才知道两人在一起了再分手是这样地难！我恨自己的决定毁了他，恨自己的自私。

　　回来的时候，我们的感情很微妙。他一直很紧张我，一有时间就陪着我，一步不离，怕我再一次离开他。这样也增加了他与她之间的战争。我知道我离不开他了，我也伤害了一个人，我真正是一个第三者了，我是一个坏人！那一天他在我这里一个晚上，我看了他一个晚上。第二天我知道他上午要开会，他走了，我把准备好的安眠药吃了，迷糊中我在自己的手腕上划了几刀。虽然很痛，但没有我离开他时那样心痛。我真正感觉到我可以解脱了。在感情上面我真的很懦弱，但是我不会后悔，我的生命可以为他绽放一次足矣！这样我就可以真的离开他了。中途他的出现，打乱了我的计划。我没有逃脱自己戴的枷锁！事后我才明白我这样会害死他的，我真的好糊涂，一直是这样的自私，只想着自己！用这个办法去偿还对那个女人的罪真的很笨，还害他这样为我担心受怕。我发现自己真的很没有用，什么都做不了。

　　有一天她终于知道了我的存在。他们在争吵，我懊悔不已，都是我的错才会这样。她约我出来，我们谈了很久很久，这次我真的可以放下了吧！我答应她以后绝不再与他联系，只要她可以原谅他这一次，所有的错都是我的错，以后要对他好，不要做令他反感的事情，懂得尊重他，懂得爱他爸爸妈妈，这样我就可以放心地离开了！她一一地答应我的要求，最后她问了我，以后他还会这样，要怎么防备，我很傻地告诉她，我们在一起的时间段，告诉她我们联系的方式。当时我只是简单地想让她放心我会离开他的，只要她对他好了，他的心会回去的。但后来我知道我告诉她这些是一个错误的决定。她完全不信任他！

　　在那半年里，我们没有再联系。可能都会做一件两个人经常做的事情，到我们以前去过的地方，回忆着。会偷偷地躲在一个地方，看着。有天他骑摩托车，我躲在离他单位一百米的地方吧，他可能看见我了，开车总是回头张望找我，然后被车撞了。当时我很心急，但是我不好出面，还好他没有很严重。看见他好像给她老婆打电话，他在那边处理了半个小时，她还是没有出现，我很奇怪他家到这边只有十分钟的路程，怎么她到现在还没有来。最后我看见他是一个人在路边很困难地打车，我很心疼，实在憋不住了跑过去，发现他是腿被撞了。

　　我问他他老婆怎么没有来，他说她不来，说他情况不严重自己打车回来吧！

　　一切与当初我们承诺的不一样了。我不会再去自责，不会再去推让我的爱，那一刻我想要珍视自己的感情了。当时我打电话给她，说：

　　“我们在医院你来不来？”她听见是我的声音，很诧异！之后我与她说：

　　“我不会再退让了，不要给我机会得到他。最好珍惜你们的爱吧！”

　　我违背对她的诺言。我与他又重新在一起了！

　　然后我了解到，她没有原谅他，而是变本加厉地骂他，骂他父母。

　　她说他是家里的罪人，不应该得到尊重。她一天到晚查他的电话，去他单位。他母亲生病了，她不同意他拿钱给他母亲看病，没有去看望一次，没有打电话慰问一次。他为了孩子忍着，他说没有你我也迟早会离婚的，现在为了孩子我忍着，到了孩子高考后就提离婚。