第17章 倾听是沟通的绿色通道(2)

　　“怎么回事啊？说给妈妈听好吗？”切忌孩子还没说话，自己先迫不及待、口若悬河，好一番的指导、命令、批评，让孩子不胜其烦，以后有话也不跟你讲！

　　当孩子真的对你说话的时候，要保证安静，专心地倾听。孩子没说完的时候，不随便打断；孩子说完之后，不轻易评判。有时候孩子会长篇大论，为了向孩子证明你没有走神，同时促使你自己跟上孩子的思路，要时不时地重述一下孩子刚才说话的关键内容，“哦，你跟他们是这样说的啊”，如何如何；如果孩子问：“你说他们是不是很过分？”你可以附和地点点头：“嗯，是有点过分。”或者孩子说：“我这样做对不对？”你可以点点头：“我觉得不错。”以此来作为过渡段，鼓励让孩子继续把话说完。

　　孩子说完话，眼巴巴看着你，期待你开口说点什么的时候，你要保证自己是站在孩子的立场，努力体会孩子的感受，并且把它表达出来：“他们这样做让你很难过，也很气愤。”然后问：“我这样理解得对吗？”如果你是以一个平等的态度跟孩子对话，尊重她的发言权，了解她的感受，理解她的心情，站在她的立场思考，孩子就会告诉你对或者不对，而不是一脸不悦地转过身不理人。于是，你就可以顺理成章、有的放矢地给孩子提供忠告、建议或看待问题的不同角度和方式了。

　　你看，倾听女孩的话外之音，就这么简单，它意味着你已经走入孩子的心灵深处，忧其所忧，乐其所乐，不仅和孩子维持了亲子之爱，而且还和孩子缔结出真诚而美丽的友谊之花。

　　如何让女孩吐露心声

　　女孩大了，不好管了。本来我想关心一下女儿在学校的生活和交友情况，问了两句：“你们老师怎么样啊？教你们认真不认真？”“你在学校交了几个好朋友？”可是她甩给我硬邦邦的两句话：“还凑合。”“没几个。”如果我锲而不舍地问：“怎么算凑合？”“没几个算是几个呀？有没有两三个？”她的话就会更冷更硬，更不耐烦：“哎呀我的事儿你就别管了！”

　　这样的事情反复出现几次后，我终于发现，孩子对我把她的心灵闭合起来了。我的心里一阵失落。

　　还记得大概半年前，我和女儿曾经有过一次争吵。事情起因忘记了，不过在争吵中我说过一句话：“你是我生的，我还不了解你？你不就是想礼拜天出去玩吗？”女儿一听这话急了：“你老说我是你生的，你了解我，可是你究竟了解我多少？我想什么你知道吗？我每天在学校过得怎么样你知道吗？你和爸爸训我的时候，我的心情什么样你知道吗？你每天就是问我三句话：作业做完了没有？有没有抄别人的？上课有没有认真听讲？再多几句都不会问，还说了解我，你太不了解我了！”

　　大概就是从那时候开始，女儿不再对我吐露心声了吧。现在想想，女儿不再跟我说心里话的原因，恐怕真的在我。将心比心，如果当我下班回家，老公还一个劲儿地追问我：“你今天工作努力吗？和同事相处的关系好吗？有没有挨领导的批评？”恐怕我早就烦得炸毛了——累了一天，回到家还不让我清静清静！

　　除此之外，大概还有一个原因。

　　有一次，女儿非常神秘地跟我说：“妈妈，我想唱歌，想当红歌星。”

　　当时我敷衍了一句，说：“好啊。那就唱吧，不过不要耽误学习啊。”

　　她高兴地跑开了。当天晚上，家里来了客人，客人问女儿：“你大了干什么呀？”女儿还没开口，我笑着说：“我女儿要当歌星。”没想到她勃然变色，一把把我拉出去，气势汹汹地质问我：“妈妈你怎么回事？

　　我只跟你一个人说过，你为什么要随便跟别人说？”我莫名其妙：“这是好事啊，人就要有奋斗目标，为什么你不让我跟人说？”她一跺脚：

　　“哼，人家的秘密你都给抖搂出来了，以后什么事也不跟你说了！”

　　再设身处地地想一想，如果我跟老公说“我以后要当特级教师”，老公再把我的话“转卖”给别人，恐怕我也会生气的吧？

　　还有一次，吃饭的时候，女儿非常生气地跟我说：“我们学校有几个女生，又凶又霸道，有一天竟然在楼梯上堵着跟我要钱。”我非常紧张：“那你给了吗？”她说：“我还没给，老师来了，吓得她们又跑了。”我气坏了：“她们真不要脸！你等着，我给你们校长打电话，让他好好管管。”女儿一把拉住我：“可别，你告了状，万一被她们知道了，我会倒大霉的。”我说：“怕什么！有你妈呢。谁敢再找你麻烦我就找她麻烦！”我自觉这话说得豪情万丈，怎么也能给孩子仗胆撑腰了吧？谁知她居然翻了脸：“让你不要打你就不要打，我以后躲着她们不就行了？你这样一打电话一闹，最后吃亏的还是我。真是，以后什么事也不能跟你说！”

　　也许，就是因为我对她说的话作了不当反应和不当处理，所以她才会不再跟我讲心里话了吧？

　　那么，应该怎么做才能让孩子继续不设防地对我吐露心声呢？

　　针对以上失误，我确定了三个原则：

　　不让她烦我。

　　不让她防备我。

　　不让她怪我多管闲事。

　　于是，女儿放学后，我不再缠着她问这一天过得怎么样了，把我这张试图唠叨的嘴巴闭得紧紧的。刚开始女儿还有点不习惯，看着我忙忙碌碌该干什么干什么，就是不打听她啥，好几次欲言又止的。我心里暗笑：欲擒故纵的法宝好像有点效果。

　　然后，当女儿终于打开金口，跟我说她很羡慕班里那些能唱能跳的同学，所以想好好瘦身，将来还要美容，好登台献声的时候，我点点头，严肃地说：“妈妈支持你。”然后，我又补充一句：“放心，妈妈会替你保密的。”果然，我对别人说话的时候，有关这方面的话题我一句也没有提，她觉得我这个当妈的还是可以守口如瓶的。

　　然后，女儿的心像蚌壳一样，渐渐打开了。有一回，她很不高兴，说：“我觉得青青这个人很不好。”青青是邻居家的小女孩，和她年龄差不多，上的不是同一所学校。我问怎么了，女儿接着说：“她太虚荣了，老说她的学校比我们学校好，她的老师比我的老师好。”

　　我说：“这样的说法是有些虚荣了。哪个学校都有长处和短处，老师也有好的有不太好的。”把原来打算说的“我们不管人家好不好，我们自己做好就好了”之类的说法咽下肚去了。

　　女儿赞同地点点头：“就是，她还抄我的作业。”

　　我说，“她这样做是不对的”，同时又把“你抄没抄别人的作业”的质问给咽下去了。

　　女儿继续赞同地点头：“我不像她，我的作业都是自己做！”

　　我说：“是啊，自己跳起来摘的果子才甜嘛。抄作业的做法太不劳而获了。”

　　然后，她就打开话匣子，开始滔滔不绝。刚开始还全是贬低的话，渐渐地越说越高兴，开始说青青其实也挺可爱，虽然有时候小气，但大部分时候很慷慨等等。我想，若是我一开始就命令她不许说别人的坏话，恐怕她一开始就把嘴巴闭得牢牢的，别说她的心声我听不到，而且她和青青的关系也会僵化。其实她跟我说青青的目的不是要让我教训她的，只不过是发泄一下郁闷的情绪而已。情绪宣泄出来了，她也就心平气和了。

　　从此以后，我算掌握住窍门：少批评，少发火，尊重她，当她改正错误的时候奖励她，当她实话实说的时候鼓舞她，当她说“这是一个秘密”的时候，替她保守；放下架子，当她是朋友，耐心、积极、认真地听她说话。说白了，让女孩吐露心声的法宝只有几个字：你说吧，妈妈听着呢。

　　“察言观色”，把握女孩的心理变化

　　孩子大了，越来越摸不清她心里在想什么，这是自从女儿步入青春期后，我越来越明显的感觉，有时候无心的一句话，就能把她惹毛。

　　昨天，她说：“老师说让我们买‘口袋书’呢。”我莫名其妙，问了句：“什么‘口袋书’啊？”她就把脸一沉，说：“这你都不懂吗？”我生气地说：“我要是知道了还会问你吗？”她不依不饶：“你不是当老师的吗？你不知道谁知道？”我说：“我印象中的口袋书，是学生们买的那种低级的小说，塞进口袋里，在老师上课的时候拿出来偷偷看，你们老师让你们买的不是这种吧？”她暴跳着说：“当然不是了！你想哪儿去了！是那种写着语法和公式，可以随时拿出来背的书！”我说：“你一开始告诉我不就好了吗？为什么要和我吵？”她气哼哼地说：

　　“和你们都没法沟通，不理你了。”气得我够戗……

　　后来我才知道，原来她昨天上午本来说好了要她爸带她去熟人的服装店买衣服的，结果她爸没时间，没去成，所以她憋气窝火，就想办法在我身上发泄了一下，可怜的我就被当成出气筒了。想明白之后，我不再有束手无策的感觉，告诉她下个礼拜她爸有时间一定带她去，她的脸上马上多云转晴。

　　朋友也说了她家女孩的一件让人啼笑皆非的事情。她的女儿读初二，一天下学后，把书包往茶几上一放，把电视“啪”一声打开，自顾自地看起来。朋友很惊诧：那天星期三，不该看电视啊。不过，她看女儿的脸阴沉沉的，就没有直接冲上去给她把电视关掉，而是坐在她身边静静地陪她看。十来分钟后，孩子拧着眉毛，愤怒地说：“我今天没考好。”

　　朋友平淡地“嗯”了一声，她想：就这丫头的脸色看，这脾气且得发一会儿呢，现在不急着说话，让她把肚里的话倒出来再说。果然，孩子继续说：“我不想上学了。我以后就天天在家看电视得了。”

　　朋友又平淡地“哦”了一声，站起来做饭，那天晚上女儿就阴着脸看了一晚上电视，朋友任由她去看。朋友学过一点心理学，知道这时候孩子的心情既郁闷又愤怒，跟口高压锅一样，说什么她也听不进去，说教只会让她越来越烦，她把脾气发出来，再让郁闷的心情顺着看电视这个渠道发泄出去，心平气和后，就知道该怎么做了。

　　果然，第二天早上，孩子早早就爬起来，整好书包跑了，一边跑一边说：“哎呀我作业还没做呢，得赶紧到学校补作业去，妈妈再见！”

　　她根本就是把昨天的“不上学”的宣言忘得一干二净。

　　看来，孩子大了，尤其是女孩，藏着掖着的时候多了，还真的需要父母长一双会“察言观色”的慧眼才能把握她的心理变化呢。

　　据专家所言，正处于青春期的女孩如果遇到不愉快的事情，的确会本能地找最亲近的人来发泄，父母就会当仁不让地荣升为“出气筒”，这时候千万不可和孩子对着干，也不要猛烈控诉她多么不懂事，爸爸妈妈忙累了一天了，回家还要看你的臭脸如何如何，这样很容易激起孩子的逆反心。家长要做的，是通过察言观色，把握孩子的心理变化，然后想办法给她解决问题或者作心理减压，让孩子的心态重新恢复愉快、平和。

　　青春期女孩的心理变化是多方面的。首先，她的独立意识越来越强烈，在学校里希望能被人瞩目，在家里想摆脱家长的管束，所以对于父母的管头管脚十分不以为然，许多事情都喜欢自作主张。家长通常会忽略孩子那种急于展示自己成熟的心理，而抓住她的幼稚举动不放，让她又窘又羞，于是，这种没有“眼力见儿”的做法就会招致孩子的反感。

　　另外，青春期女孩的感情十分丰富，其副产品就是易于冲动。如果孩子回到家后郁郁寡欢、闷闷不乐，或者反常地喜悦、兴奋，就要仔细观察，看是什么导致了她的情绪变化，如果是认识了新朋友、学到了新知识、体验到了新经验，这是值得鼓励的；如果是受了坏人的教唆，或者受到社会上的不良风气的沾染，那就要及时采取措施了。

　　还有，青春期女孩有强烈的求知欲和广泛的兴趣，她们非常乐于主动探索各方面的知识，这是好事，所以，当孩子一脸兴奋地和你分享她新掌握的知识的时候，千万不要用“我早就知道”的话来打发她，或者一边听一边做出不屑的表情，那样会打击她的自尊心和进取心，也对家长的不知道捧场心生反感。

　　更重要的是，青春期女孩虽然从外表看已经是成年人，但从心理上看却还是少年儿童的心态，所以遇事不够冷静和成熟，所以才会导致孩子的易于迁怒、易于放弃等心理反应，在这种情况下，父母要找出问题的症结所在，然后以淡定的态度和有效的措施来化解。

　　家有步入青春期的小女，家长的使命之一就是通过察言观色，把握孩子的心理变化，在此基础上，多和孩子进行有效的交流沟通，以增进彼此间的感情和信任。

　　认真倾听，分享女孩的体验

　　一个小女孩拿着一张“三好学生”的证书，眼巴巴地等着爸爸回来，好让爸爸一起分享自己的喜悦。可是等啊等，盼啊盼，爸爸老也不回来，女孩脸上挂着泪水进入梦乡。这是一则电视广告的内容，给我的感触却很深。如果爸爸能够按时回家，然后听女儿唧唧喳喳说一通，然后面带笑容夸两句，孩子肯定能做个美梦，说不定梦里都能笑醒。

　　人都是怕孤独的，小孩，尤其是青春期的女孩，谁不愿意让自己的开心、难过、希望、失望等种种体验，有人分享呢？

　　在这方面，梦婷的妈妈就做得很到位。

　　每天女儿回到家，见到她，马上就小嘴像是开了闸，唧唧呱呱一通讲，非得把每天的校园生活向她汇报一遍不可。什么和马颂嘉一起玩游戏啦，什么和大家在体育课上跳远，结果小米摔了个屁股蹲啦，什么老师今天把我和几个同学叫到办公室鼓励了一通，什么有个男生跟我借钢笔用，结果还给我的时候，还在钢笔上缠一张小纸条，说要跟我约会，“哎呀我那个心哟，跳得扑通扑通的”。妈妈就笑着问她：

　　“你答应他了吗？”“当然没有啦，”梦婷说，“我跟他说，别约会啦，咱们在学习上争上游吧，看谁厉害！”“哈哈哈，”妈妈开心地笑，“婷婷真是个好孩子。”梦婷抱住妈妈，也开心地说：“你也是个好妈妈。”

　　一句话，就说明了妈妈在梦婷心中的地位。青春期女孩性情叛逆，能让她说出“你是好妈妈”这样的评语，非得妈妈做得非常出色才行。在梦婷的眼里，妈妈的确做得非常出色，无论她的工作多忙，只要梦婷和她说什么话，她都一定放下手头的事情侧耳认真倾听，然后还会给出中肯的意见和建议；她可不会像别的小孩的妈妈那样，一边手头削着土豆皮，一边对正兴致盎然地说话的孩子说：“没看我正忙着吗？先一边儿玩去！”