第8章 六个秘密元素，成就理想婚姻(1)

　　我们的理想婚姻，包括精神和物质两个层面。只要精神上高度契合，你会发现对于物质的要求可以随时调整，毕竟你们共同拥有未来的时间，那么物质要求，可以作为你们将来发展的阶段性目标。

　　你的精神需求是存在的，它只是长期被忽视。如果你没有梳理好自己的思绪，不懂得自己内心真正的渴求，那么你的情感和婚姻，会有很多意想不到的荆棘。

　　一段美好的亲密关系，会是你人生所能获得的最好的礼物之一，它超越了财富、地位，能伴随你走完这漫长的一生。

　　一个再成功的人，没有幸福的家庭，他\/她仍然不够完整，而一个拥有幸福家庭的人，他\/她却能在最平庸的生活中，发掘出快乐的真正含义。

　　这一切，要等着你自己去完成。

　　决心：全力以赴或者掉头不顾

　　决心总是让人想到一种“狠劲儿”，让人退避三舍。

　　我们被教育成谦让、温和、乖巧听话的孩子，回顾过去的生活，我们发现居然没有什么事情让人发狠——我一定要得到，或者我一定要丢弃。

　　我们害怕决心带来的麻烦，因为决心意味着更大的付出，或者更多的代价。“顺其自然吧”，我们常常拿这句话来安慰自己，结果“自然”会让你裹足不前，停滞在困扰你的关系中，越陷越深。

　　你的理想是“自然”形成的吗？不是的，只有你自己的脚，才知道什么样的鞋子适合你。同样你的理想也是如此，它是你经过了长时间的观察、对比、过滤之后才得到的。

　　对于理想，有的人只是一个存留于脑海的想法：我就要过我父母那样的生活，我就要过邻居某某的生活，我就要过某位网友的生活，她的美食家居图片我太喜欢了……

　　这不能代替你的理想，只是为你的理想指出了方向而已。你看到了美好和幸福的表面，却不知其背后的努力。你只想实现这样的理想，却对如何获得，避而不谈。

　　这是我们需要决心的原因，需要你平生第一次对自己说：“我有幸福的决心，我有实现理想的决心，从今天起，我是个有决心的人。我有决心放弃那些我不喜欢的东西，追求我真正的需要。”

　　你敢说吗？说了之后，你敢去做吗？

　　风铃草女士在离婚前，众人都觉得她的人生很顺利，大学时代遇见父母同事的儿子并与之相恋，毕业两年后两人结婚，双方父母资助买房，两人共同储蓄买下了第二套房，之后生了女儿。她的丈夫工作之余攻读了博士，前景光明，系统内部升迁的机会很大。

　　这一年她三十六岁，在她本命年，也就是女儿五岁的时候，她平静地离婚了。

　　朋友们开始很不理解，在别人眼中，她是个幸福的典范，不用在恋爱中挣扎，不用烦恼经济问题，丈夫很顾家，双方父母都很和睦，女儿是个小天使。

　　没有人知道风铃草的不快乐。“过生日那天我自己去爬山，在山顶上我放声大哭，我发现自己的人生没有一天是为自己活的。我其实不爱他，但那时在大学，他跟我发生了关系，本来我喜欢的是班上另外一个男同学。之后的一切，要么是听他的，要么是听父母的，我几次想考研，他不让我考，不让我避孕，生了女儿后他自己读博，不帮我带孩子……三十六岁了，我从来没有开心过，我不想就这么认命。”

　　她的丈夫完全不理解她，对她就是一个轻蔑的字：作。他断定这种忽然“兴风作浪”的女人，要么是发疯，要么是有了外遇。“我无所谓，什么样的女人我找不到，你看她吧，能有什么好下场！”

　　他习惯了支配她、挑剔她，把她当成一个安稳生活的后盾，他不在乎妻子有没有自我，他觉得她所有的想法和意见都不值一提。

　　“男女搭配就是这样，大事我做主，小事你做主啊，盯装修，养孩子，做家务……你还嫌权力不够大吗？你去读研，一把年纪跟那些小孩混在一起，你不嫌丢人吗？”

　　风铃草的决心下得艰难，行动起来就更艰难，事实上她离婚后确实过了一段低谷生活，唯一的改变是她每天下班后匆匆忙忙地赶去上英文课，每周还要抽出时间陪女儿，帮她适应父母忽然不在一起生活的现实。

　　幸好，风铃草GMAT（经企管理研究生入学考试）成绩不错，美国一所商学院通过了她的申请。风铃草在三十七岁时出国，在大学里遇到了自己的理想对象。再婚后风铃草跟夫家协商，把女儿也接到了国外。在机场拥抱住女儿的一瞬间，她感到人生前所未有地完整。

　　有人质疑她不顾女儿的感受，对女儿的成长不负责。她如此回答：“是的，我不是那种好妈妈，我没有为了孩子就把我的一生牺牲掉。我只能对女儿说对不起，同时告诉她，在她成长的过程中不要随便作决定，一定要知道，错误是可以纠正的，没必要将错就错。”

　　风铃草的故事对我们提出了一个问题：你是为别人的看法而活，还是在为自己而活？在婚姻和亲密关系中，是否我们那么轻易地就磨灭了自我，只作为别人的妻子和妈妈而存在？

　　同样，还有利益平衡的问题，她的人生完整了，那么她前夫的人生是否会因为她的决定而残缺？她的女儿是否会因为她的决定而蒙上终身的阴影？如果你在结婚前就考虑到这些，那么你作决定的自由度就会大得多。

　　停止那些让你不快、让你难以呼吸、让你看不到任何希望的关系吧，不要因为对方的哀求、空话，就又陷入反复的僵局。停止一相情愿的幻想，停止无休止的互相折磨，即使你是要跟这个人一起走下去，那么你们也要停止旧的相处模式，即刻更新。

　　改变，开始，结束，我们都需要决心。否则，就会在“我不甘心，但是我害怕”的心态中挣扎。

　　红掌女士因为实在无法忍受跟丈夫之间的相处模式，人间“蒸发”了一段时间，吓得所有朋友到处找她。

　　她的丈夫更是被吓得厉害，他不断地懊悔自己以前从来没有好好听她说话，从来不肯陪她聊天，陪她做点她喜欢的事，他在寻找她的时候发现自己对妻子会去什么地方竟然毫无概念，他也不知道她带了多少东西、多少钱，不知道她失踪当天穿的是什么颜色的衣服。

　　当然，后来红掌女士还是回了家，从此她的丈夫对她倍加爱护，生怕有一天再忽然失去她。

　　其实，她要的只是对方的重视，平时他总是专注于自己的工作，把太太当隐身人。

　　“我那天实在太灰心了，我觉得我就是走了，他也不会有感觉的，说不定一个月半个月才想起来找我。我想好了，以后我们还这么过下去的话，我宁愿离婚。”

　　风铃草和红掌都是用很激烈的行为表达了自己的决心，前者是放弃，后者是更彻底地忽视对方的感受。在指责她们的行为之前，不妨先想一下，此前她们的自我是如何被婚姻束缚和掠夺的，也许我们就能理解她们的心情。

　　我们当然愿意用温柔、平和的方式解决问题，可是，如果沟通不起作用，如果量变到质变的理论，只是使我们变成了一个疲倦、唠叨的人，那该怎么办呢？

　　追求自己的幸福，是否会伤害到别人？作了分手的决定，是不是就意味着自私和不负责？事实上，一段委屈、心存怨恨的关系，双方都是不得已才继续下去的关系，才是最大的自私和不负责。我们不能在心知肚明两个人无法成为美满夫妻的前提下，还要强迫自己和对方去维持现状。这种状态下的决裂是短痛，拖延才是长痛，等于在看着当初的爱情被我们凌迟处死。

　　有多少家庭还在无望的、灰暗的关系中苟延残喘，有多少父母在为了别人的看法、为了孩子而勉强维持着婚姻？这样的妥协和牺牲，毁灭了双方都能获得幸福的可能性，算得上是伟大的、值得赞许的吗？

　　所以在婚前我们必须想清楚，这段关系的生命力到底有多强，你的伴侣是否能跟你一起，实现你们理想的婚姻？

　　如果你认定了这个人就是你的终身伴侣，不管有什么风险，你都能心甘情愿去承担，那么，拿出你的决心来，走进婚姻吧，不要在恋爱中继续拖延。

　　如果你已经明确地知道答案是不，仅仅因为不忍心，因为你们相处了很久才这么凑合下去，那么，请不要害怕分手的痛苦，拿出你的决心，让彼此都有一个新的机会去打造自己幸福的人生。

　　婚姻是为幸福而生，你想获得幸福的决心到底有多大，只有你自己能回答。

　　耐心：温柔无私，坚持的力量

　　人与人之间要维护一段亲密关系，非常考验耐心。

　　没有从来不发火的爸爸妈妈，也没有永远温顺听话的孩子，朋友相处得再好，也不可能什么事都跟你同心同德。

　　我们接受了这样的相处真相，就会有更多的耐心和包容度去对待另一半。同样，如果你期待对方对你能多点耐心，这样可以让你变得更好，你也要及时地告诉他\/她。

　　耐心是两个人之间的润滑剂，林语堂说婚姻的秘诀就是太太高兴，你跟着高兴，太太生气，你不要跟着生气。事实上他的太太，才是付出了极大的耐心去包容的那一个。

　　林先生出身贫寒，各种生活习惯都很随意，他的太太，一个精明的钱庄小姐，几十年如一日地提醒着他，告诉他要理发、换衣，要注意仪表。她不以此为烦恼，而是把他当成大孩子一样照顾，以至于林先生经常跟着孩子一起喊她妈妈。同样，林先生对太太也极有涵养，她生气的时候，他去捏她的鼻子，逗太太一笑，什么别扭都没了。

　　没有耐心的人通常急躁、易怒，性格阴晴不定，情绪无法控制。这样的人，完全没有安全感，对两个人的未来没有信心，一旦矛盾发生，看到的全是悲观的一面，放大所有不满意的地方，直到把自己压到崩溃。

　　有些人出生在关系紧张的家庭中，用发脾气来掩饰内心的敏感和脆弱，他们以为发脾气可以给自己树立一个强势的形象，可以占据主动，事实上，他\/她们经常情绪失控，逻辑混乱，靠着咆哮、哭泣、暴力来控制另一半。

　　这样的人很可恨，令一段好好的关系充满了火药味，让两个人平和、理性沟通问题的可能性化为乌有。这样的人也很可怜，他们没有被父母教育好，没有养成耐心对待他人的习惯，他们冲动的情绪首先伤害的是自己，也会让另一半感到压抑，感到不安全。

　　我们不妨时常提醒自己，我们的感情关系如同一个小孩子，你是好好地讲道理，还是粗暴地对待他，喜怒无常地折磨他呢？

　　这不是一种空想，事实上，结婚之后，养育孩子就提上了日程。如果你们之间没有一段温和、理性、舒缓的关系，那么孩子成长的家庭环境是很差的，尽管你可以给孩子买最好的牛奶、最贵的玩具，物质上十分优越，他仍会早早地逃离这个让他感到压抑的家，将来他可能还会在网上抱怨：我那悲惨的童年啊，爸妈整天吵架为哪般？

　　随时提醒自己要耐心地对待另一半，尤其是在他\/她烦躁、低落、情绪不好的时候，一个耐心、温柔的伴侣会是最好的安慰。

　　杜鹃女士陪着丈夫一起创业，丈夫开了家小公司日夜奔忙，她的工作和收入很稳定，安心地做了大后方。

　　应该说，她的丈夫是个面相有点粗野、性格比较暴躁的人，他跟别人打牌也能吵得脸红脖子粗，最后扭头就走。没有人看好他，大家都觉得这样的人做事不可能成功，就连最基本的待人接物都做不好。大家不了解他的另一面——其实他是个坚毅、勇敢，非常会把握机会的人。

　　杜鹃说大学时，追求她的人很多，总有人说你条件太好了，我可能配不上你，不过我可以好好地对你……只有她的丈夫说，你条件太好了，我一定要变得更好，争取配得上你，我性格不好，你要好好地对我，我会一点点改正。

　　他敢于袒露自己真实的一面，包括缺点。所以杜鹃跟他在一起也没有什么怨言，扮演着一个温柔宽容的小妈妈。而他渐渐地从对所有的人都暴躁，变成了只对她不发脾气，渐渐地，又变成了只要她说他一句，他马上就冷静下来。再接下来，他的生意大有起色，他们是同学中最后买房买车的，但买的都是最大最好的。

　　杜鹃在出租屋里生下了儿子，儿子周岁时他们搬了新家。朋友们去看望她的时候，孩子对每个人都笑眯眯的，杜鹃也是一副幸福开心的模样。最让人惊讶的是她丈夫，很难想象这个男人可以变得如此体贴细腻，说话声音都小了很多。大家觉得他的面相也变和善了，笑容和蔼，十分亲切。

　　“我从来不跟他赌气，他每次发完脾气之后都很后悔，这时我会把没说完的事情再说一次。平时我就多提醒他：‘乖乖，你今天要记得去跟某某签合同，一定要和和气气的，回家我做红烧鱼给你吃。’等他跑了一天，回家吃着红烧鱼，跟我讲起签合同的事，我会高兴地说：‘吃鱼多了，你真变聪明啦，脾气越来越好啦，亲一个。’”

　　而最开始在他情绪失控、大发雷霆的时候，杜鹃会一声不响地做点小家务，擦擦地，收拾收拾厨房。很快他就觉得自己很滑稽很荒谬，对这样的伴侣还闹什么别扭呢？他道歉，她马上就接受，不道歉，她就等到吃饭或者散步的时候，反过头说，乖乖，我给你道歉啦，真对不起，惹你生气啦。这样的调侃让他惭愧得不得了。

　　杜鹃的名言是：我接受他的一切，我相信他会越来越好，我们是相爱的，穷一点也无所谓，我们照样可以过得很开心。

　　读书时杜鹃就是个有耐心的人，她的实验总是最有水准的，因为只有她肯一点一滴地落实那些烦琐的规则，不急躁，不慌乱，不受别人的看法影响。随着时间的流逝，她的耐心，给了她一个真正的好丈夫，一个温暖快乐的家，一个可爱的好孩子。

　　《圣经》上说，爱是恒久忍耐，又有恩慈。

　　你容忍了对方多少，又回报了多少？你是否还在得意于一个撒娇、任性、不讲理的小女人形象，因为你觉得女人本性就是如此，男人要负责包容？你是否明白只是索取，没有付出，不给予另一半包容和信任，只是无休止的任性和霸道，会把他的爱和耐心全部消耗掉？

　　你可以做一个有耐心的人，你可以得到对方更多耐心的对待，你们的感情和耐心一起生长，直到你们建立家庭，新生命降临，你们的孩子，可以做一个温和、快乐、积极乐观的小孩。

　　耐心是坚持不懈，是爱让你拥有这份前所未有的毅力，这样的心情会让你们原谅、包容、体贴对方，会让你们一起牵着手，在时间的旷野里慢慢地走下去。

　　信任：自信的人，坦荡地爱

　　自信的人，能够乐观地面对自己的人际关系，获得他人的信任，也会因此拥有更多自由。而我们也常常听到很多人说，我不太自信，总是担心这个担心那个，觉得自己把握不了自己的人生。这样的心态，会是一段恋爱就能改变的吗？

　　我们受到的情感教育基本来自于家庭。父母会让你看到丈夫和妻子之间应该如何相爱；也有失职的父母，给孩子淋漓尽致地展现了婚姻中不好的一面：抱怨、苛求、疑神疑鬼……直到亲手毁掉了这段婚姻。

　　有些人离开伴侣的理由是，他\/她完全不信任我，如果是这样，再相爱又有什么用？他\/她不是警察，我也不是他\/她的囚犯。

　　婚恋关系中的信任，首先根植于对自己的信任，自己确信这段关系可以有个好的未来，而不是充满怀疑和否定。