第32章 老公的家人，该怎么相处 (2)

　　这时候，筱媛则可以慢慢地讲条件。

　　如我之前所说，他们的主要矛盾是基础利益的矛盾，而表现形式就是家庭三角体的稳定形态被破坏。所以筱媛唯一可以做的，就是建立自己稳定的家庭结构。

　　这也是一直以来，他们这户人家犯的最大的错误。老人总觉得子女们应该住在一起，人越多越好。而当儿子的总以为要和父母在一块，可以尽心孝顺。但世上的事情，往往都是看起来好，实质却问题极大。

　　人想做好事，往往却有坏结果。

　　筱媛提出的条件也很简单，就是要另外买房子搬出去住，可以和公婆住得比较近，但一定不能再住到一起。平时夫妻二人上班的时候，公婆可以过来带孩子，而他们回家后，就自己带孩子，公婆依旧回自己家住。

　　这样一来，婆婆依然可以带孙子，依然可以每天见到儿子，但筱媛和公婆的相处时间却会大幅度减少，也避免了生活习惯不合的吵架。

　　虽然分开住略有不便，但由于很近，所以只要一个电话，他们都可以去公婆家帮忙。

　　筱媛的这个方案，最终得到了大家的妥协，她的丈夫是最大的支持者。因为一直以来的婆媳吵架，作为儿子是最难做人的，不仅处理不好家务事，甚至都影响了工作。

　　事情很快就解决了，虽然没有那么快买到新的房子，但筱媛在短期内租了一个带精装修的小屋，这三口之家迅速成型。

　　搬出去住后的两个月，日子可谓相当平稳顺利，不仅听不到吵架声，而且筱媛和婆婆之间的关系也恢复如常。

　　男人端不平一碗水，一定要争取

　　筱媛的第一个家庭危机解决了，但这意味着生活从此就没有波折了吗？当然不是的。

　　我之前说过，结婚就是将两个人的生活融合在一起。那么夫妻之间，实质上有各种需要磨合妥协的东西。

　　因为陈建设和筱媛，从前是两个独立家庭里抚养出来的孩子，他们有自己的价值观，自己的生活方式，有自己的利益取舍。

　　而当他们组建成一个家庭后，和从前家庭之间的联系、亲密程度，就成了一种战争。

　　筱媛他们以前是和陈建设的父母住在一起，所以每周会去筱媛父母家吃两顿饭，让外公外婆也见见小外孙，共叙天伦。

　　而如今独立住了出来，陈建设是个孝顺孩子，巴不得天天回父母那儿吃饭，一周总有五天是在自己爹娘那儿吃饭的，而周末又会自在地出去吃，所以反而去筱媛父母家的次数越来越少的，从一周两次改为一次，有时候连一次都没有。

　　这下筱媛就不高兴了，她心中想，大家都是父母，大家都是如珍如宝的孩子。而且筱媛还是独生子女，更是像小公主一样。凭什么陪陈建设父母吃饭五次，陪自己父母吃饭连一次都没有？这也太不公平了。

　　如果只是这样也就算了，筱媛遇上了更加不公平的事情。

　　有一天，陈建设突然跟筱媛说，想每个月给父母三千块饭钱。筱媛一开始还没有多想，可随后的几天，心里却越想越不是滋味。

　　虽然现在晚饭都是陈建设的父母在操持，可一来筱媛是真的不想去吃，完全被陈建设逼着去的；二来两个人吃喝也花不了三千块钱那么多，就算要孝敬也没必要用这种借口；三来也是最重要的。现在陈建设父母住的房子，原本就是他们小夫妻俩买的，而他们让给老两口后，自己又每个月三千块钱租了房子住。他们当然不可能向父母收房租，可这相当于是每个月多开销了一大笔钱，现在再给这份饭钱，是不是很不合理呢？

　　何况陈建设也从来没有提过给筱媛家饭钱，更没有给筱媛父母一分钱的孝敬。

　　都是爹娘，为什么这样不公平呢？

　　筱媛心中有气，所以每次陈建设提这茬，她都会很不高兴，慢慢地发展成消极抵抗，不仅不愿回去吃饭，甚至都不太想见老公，整天就在单位里磨蹭，能晚回去一点就好一点。

　　时间一长，陈建设也察觉了，他认为筱媛是不愿意孝顺自己的父母，这点触到了陈建设的逆鳞，于是两人间又开始了吵架。一开始只不过小拌嘴，也算床头打架床尾和，但到后来越吵越烈，筱媛脾气不好喜欢哭闹砸东西，而陈建设则一生气就往外跑。

　　一个礼拜里，倒有四天吵架三天相安，不是听见夫妻两个打架，就是筱媛一个人独守空房。

　　这样下去自然也不行。筱媛苦恼无比，于是再写信来问我。

　　如果仔细给这对夫妻分析的话，他们的问题并不严重，更没有到无法解决的程度。

　　其实夫妻间婆媳间所爆发出来的绝大问题，都不会很严重，都只是一个非常细微的生活琐事，却引发了双方的情绪，最后被积累被爆发，形成了难以弥合的伤痕。

　　但只要究其原理，找到最初那件细微的琐事，想办法把它解决掉就不会有任何问题了。

　　筱媛和陈建设天天吵架，看似关系破裂，但细究问题，不过是两个人对事情的看法不一致。

　　陈建设觉得，筱媛不肯给他父母饭钱，是不孝顺老人。而筱媛心里想的完全是另外一回事，她觉得陈建设只惦记自己爹娘而不惦记她的父母，是种偏心。

　　人类社会里为什么会有这么多的误会？因为人和人之间是无法相互了解的，甚至都无法真正沟通。即使是夫妻，沟通也是有限的，是受情绪蒙蔽的。

　　筱媛觉得男人偏心，当然没错，但她犯的最大的错误是，她以为男人应该是不偏心的。

　　这是大错特错。

　　在很多女人眼里，男人应该是有责任感的，应该是公正客观的，应该是能够一碗水端平的。这样的男人当然有，但都是非常稀少的大男人。

　　而如今这个时代，大男人越来越少，小男人越来越多。必须从人性最基本的地方出发，去分析男人的心理。

　　首先，作为人的本性来说，男人是不可能公平的。

　　人的本性是什么？每个人生来都会有一个立场。最基本而言，就是家庭的立场。

　　我们每个人，都是某个家庭的儿子或者女儿，这个家庭养育了你抚养了你爱你疼你，这形成了基本利益，也形成了稳定的家庭结构。

　　对陈建设而言，他是父母家庭的成员，也是自己家庭的缔造者，这两个小家庭才是他的基础利益，除此之外，都是可有可无的。

　　要相信人性。除了那些扼杀欲望只在乎天下大事的人之外，绝大部分人都会遵循人性而为之。对他们来说，只有基础利益才是最重要的。

　　所以陈建设在潜意识里，偏重于自己的家庭和父母的家庭，当然不可能公平。

　　自己的家庭和父母的家庭之间，还可以谈公平这个问题，但筱媛的父母，压根就没有进入陈建设的公平体系。

　　许多女人会认为，既然我嫁给了你，那么我父母就是你父母。

　　这是一句很好听的话，大家都会说，男人也会答应，但能做到吗？不可能！

　　因为这是不符合人性的。这世界上，最大的谎言，往往都来自于违反人性的承诺。

　　譬如一个怕死的男人告诉你，我会冒着生命危险救你。一个好色的男人告诉你，这辈子我都不会看上别人。一个贪财的男人告诉你，我的所有钱都是你的。

　　这种违背了人性的承诺，都是谎言里的谎言，千万不要相信。

　　虽然陈建设在表面上承诺，把筱媛的父母当做自己的父母来看。但从人性角度分析，陈建设根本不可能将两者画上等号，就是有等级差别的。

　　其次，从恩怨分明角度来说，男人也不可能公平。

　　再换个角度。女人们都愿意去找好男人，以为好男人够孝顺，也能做到公平。但恰恰是越好的男人越难公平。

　　因为一个好男人，恩怨观会很强。谁对他好，他就对谁好。这种报恩的思想，是中国古往今来道德的核心。

　　而谁对陈建设最有恩呢？当然是他的父母，然后是他的哥哥，就连老婆筱媛都得排在后面。

　　所以在出现利益纠纷的时候，男人只会偏向爹娘，然后偏向哥哥，之后才是老婆，至于岳父岳母，那可能还会排在铁杆好友之后。

　　女人的天真，就在于总觉得自己是男人最重要的，什么时候都排在第一位的。

　　但男人越好，老婆的位子就越靠后。

　　好男人在于他考虑的因素特别多，谁对他好一点，都会铭记于心，即使别人不对他好，也会以德报怨。到最后，老婆就成为一种牺牲品，损害老婆的利益去报答别人，更遑论岳父岳母呢？

　　所以，当一个女人希望自己成为老公世界的中心，那么她就不能去找孝顺的男人，也不能去找好男人。而是应该找一个以爱为核心，怕老婆的小男人。只有这种情况下，才能达到女人所要的公平结果。

　　最后，男人根本想不到那么多。

　　女人往往会高估男人的细心程度。

　　像筱媛这样，一心觉得陈建设应该懂得她在想什么，应该能留意到岳父岳母需要什么，应该知道公平相处一碗水端平。

　　但事实上，男人真的想不到那么多，准确来说，绝大多数的男人都不会这么细心。

　　我在这里可以奉劝女人们一句，无论你怎么评价男人的粗心程度，可能都到不了事实的一半。他们会忘了所有的纪念日，他们不会发现你在生病，他们会忘了你安排的事情，他们在忙的时候，甚至连老婆是谁都记不得。

　　如果你寄望于男人能够在想到自己的父母时想到你的父母，那你几乎可以绝望了。在这个国家里，能想到自己的父母的男人都不足一半，而能连岳父岳母一起想到的，恐怕连一成都不会到。

　　究竟该怎么办呢？

　　如上三条，明明白白地告诉你，男人是不可能一碗水端平的。而事实上，女人所犯的最大错误就是，明明是自己的父母，为什么一定要靠男人来端平呢？

　　从人性角度来讲，你自己都放弃不管了的事情，你的老公为什么要管？你的父母，当然是要你来照顾，各人都有各人的家庭，虽然你们结合在了一起，你老公的确应该承担起一部分责任，可并不是说，你可以完全把责任推卸给老公了。

　　首先就要明确，你的老公绝对不会主动地一碗水端平，不可能如你预期的对你父母那么好。

　　唯一的办法，就是你逼迫老公来公平地处理事情。只有你来主动要求，才能保障父母的利益。

　　我给筱媛写了回信，教她如何来维护父母的利益。刚开始，筱媛还比较抗拒，她觉得和老公之间，不能有这种互相控制，最好是让老公自己明白过来。

　　但事实证明，陈建设一直都没有明白过来，他和筱媛之间越闹越烈，根本没有好转的迹象。

　　筱媛无奈，只能依着我说的法子，和陈建设心平气和地谈了一次。

　　在谈判之初，筱媛就对陈建设说，自己同意给饭钱，也同意每个月孝顺父母一些钱。

　　陈建设大喜过望，他一直以为筱媛不愿意给自己父母钱，所以才找了饭钱这个借口。

　　筱媛说，每个月三千的饭钱太多了，父母也不一定愿意拿，不如就一千的饭钱，外加一千的生活费。

　　这虽然比陈建设原来打算的少了一千，却是筱媛自己提出来的，他觉得也不容易了。

　　但筱媛却没有说完，她问陈建设，既然你爹娘是爹娘，那么我爹娘是不是爹娘呢？

　　陈建设一时没转过弯啦，当然连连点头。筱媛趁热打铁，既然大家都是爹娘，那么每个礼拜陪你爸妈吃几天饭，也要陪我爸妈吃几天饭。

　　这事情，让陈建设犯了难，从前他们一周五天在公婆家吃，还真没想过公平的事情。但筱媛把两边爹娘都摆出来，还真不容陈建设推托。

　　筱媛早已把计划做好，每周在公婆家吃三天饭，在自己父母家吃三天饭，最后一天是小两口自由活动。

　　陈建设虽然不甚情愿，但没有任何反对的理由。

　　看老公同意了，筱媛又提出了第二个要求。既然两边都同样的吃饭，同样是父母，那么饭钱和孝敬是不是也应该一样呢？

　　陈建设这时候才恍然大悟，原来筱媛一开始的让步，就是为了现在的结果。要说起来，筱媛的要求是合情合理的。既然两边同样吃饭，那么陈建设父母一个月拿两千，筱媛的父母也应该是两千，大家都要公平地孝顺。

　　即使想通了其中玩的花样，可陈建设依然没办法拒绝。因为筱媛所持的公平原则，根本无懈可击。何况陈建设是个孝子，对筱媛的孝顺不仅不能反对，反而更支持才对。

　　何况这种做法，比之前每月三千元的支出只多了一千，还是筱媛亲口提出来的，对双方家庭都一视同仁，可谓最完美的解决方案。