第5章 几许苦短和悲欢(1)

　　我其实根本不敢想像，一个曾经与我唇齿相依的男人，他眼睁睁地，无能为力地在等待一场必将到来的死亡。所有的同情和眼泪，对于他来说，都毫无用处，于事无补。

　　元旦过后，天气渐渐暖和起来。除了早晚稍凉，白天基本都有很灿烂的阳光。

　　我疯狂地热爱这种季节。家里采光好，一打开门，到处都跳跃着阳光的影子，无端地就让人心情大好。

　　我的生活状态有点奇异。

　　这个形容词用得是否恰当，我自己也不能肯定。

　　蔡文良陡然之间，成了我生活中没法忽略的一部分。

　　那一夜。

　　请别多心。

　　那一夜，是个纯净的夜。

　　蔡文良除了靠一下我的肩头，然后就倒在我家沙发上沉沉睡去。

　　这是个长得真的很好看的男人。眼看他睡着，我蹲在他身边，放肆地打量着他。

　　如果。如果早在几年前，我尚年轻，我也会得盼望和这样一个男人恋爱。

　　但不是现在。

　　我们相逢得不是时候。我有一些复杂的过往，而他，他什么样的女人没见过？

　　他如果轻浮一点，无耻一点，我们也许还可能有一个开始，谱写一段不用在乎结局的情缘。

　　但他没有。我也束手无策。

　　我已经不会应付这种男人。我不知道他想些什么。如果说要开始一段真诚的感情，未免会让我们彼此都笑掉大牙。

　　可他对我，委实是关切的。态度却又从容自在，像在做一件应该的事。

　　隔三岔五地，他会不请自来。像是拿准我必然呆在家里无处可去。电话也没一个，直接站在我家门前，摁响门铃，胸有成竹地等待我开门。

　　我问过他，“怎么知道我家的。”

　　他奇怪地看我一眼，“这么简单一件事。”他告诫我，“如果有心，没什么不能打听到的事。”

　　我追问他，“你有什么心？”

　　他避而不答，“你说呢？”

　　我明显斗不过他。他聪明得让我气馁。

　　我把夏欧约出来诉苦，夏欧轻抿口咖啡，轻描淡写地说，“你管他那么多。如果要谈场恋爱，他也算是个合适的对象，你也不会吃亏。如果是无聊找你消遣，你不也正好无聊着，有人陪着打发时间，又有什么不好？”

　　一言惊醒梦中人。

　　夏欧看我一眼，“怕就怕你不知不觉，爱上人家。”

　　你看。我说过了。她了解我。

　　她知道我这个人，不知不觉地就会把别人的好记在心里，为着这点好心存感激，恨不得奉献上自己的身心。

　　我把蔡文良偷偷打探了一番。我很为我这点好奇心感到可耻，但还是忍不住把这事给做了。

　　事实上我也没打听到什么。他只比我大一岁。对于男人来说，这真是一个太好的年纪。好像是本身就出身有钱人家，难得的是自己也还肯努力，如今在事业上也算小有所成。

　　这个好像。是因为给我报告情况的人也拿不太准。只说大家都这么说。我又在靳总面前旁敲侧击了一下，靳总的说法也相差无几。那么大约，应该就算是他的真实情况了。

　　这样的真实情况真让我心虚。

　　这样的一个男人，他能对我有些什么企图。好吧好吧。就算是有一点，大概也就那么一点了。除了在他还感到新鲜有趣的时候我能得到一点他的时候他的柔情，也许还有他的金钱，我还能得到什么。

　　又或者，我太贪心。我想要更多。

　　我仍然天真得想要一份真诚的感情。

　　我知道我天真。也很唾弃我自己的这种天真。但我又很原谅自己，天下女人应该都一样，再苍老，心里也会深藏对爱的渴望。

　　靳总再次提醒我，“宝儿，趁早找个合适的人。”

　　我明白。

　　他已经尽到了一个老板，还算是一个挺关心下属的老板的本分，他是在提醒我。这个蔡文良，根本不是我的那杯茶。

　　当然不会是。

　　我不是不知道，但这么坦白地被人泼下来冷水，还真让我有种冰凉贯穿全身的感觉。

　　我应该谢谢他。因为我不得不承认，因为蔡文良的优厚条件，以及他模糊不清的那点儿“好”，我确实衍生了几许放肆的妄想。

　　小的时候看过灰姑娘，小小年纪也深深迷醉。家里环境算不得好，我长年幻想能有一个芭比娃娃，不然，什么娃娃也行。但是母亲讨厌布娃娃。我亲眼目睹她用剪刀剪碎一个崭新的布娃娃。

　　那天是我十岁生日，那只布娃娃由邮政快递送来。我满心欢喜，以为老天有眼，让我心想事成。但母亲一把把布娃娃抢过去。什么话也不说，很平静地，有条不紊的，用剪刀慢慢地剪。专心的样子，像在画一幅画。

　　我忘了说，绘画是我母亲最钟爱的一项活动。她的房里搁着一个画架。许多时候，她就坐在画架面前发呆。

　　每天傍晚推开家门，她的房门半敞开着，我看到她迷茫的样子。暮色温柔地打在她发间，让她整个人都显得格外忧伤。

　　那时候年纪小，不明白。现在三十岁了，才恍然。她多么寂寞。

　　灰姑娘命好。不不不。长大了我才知道。不是她命好。而是作者手软。仁慈地给了她一场美好的爱情，送她一个截然不同的人生。

　　那是纸上谈兵的幸福。说好听点，是童话。说难听点，仍然不过一场意淫。

　　因为现实生活中实现的概率太低，所以N多言情小说以及电视剧，都在拼命地营造一个虚幻的梦境，用一个不可能实现的希望吸引住人们的眼球，赚足眼泪的同时也养肥了自己的口袋。

　　你看。我什么道理不明白，但还是忍不住要把自己往灰姑娘身上套。生活就是一片苦海，我没法不盼望王子来临。

　　心冷下来，就不想在蔡文良身上浪费时间。

　　诚如靳总所说，我的青春所剩无几。我要抓紧时间。要傍，也得傍个有点谱的。

　　可是我要去哪里认识男人呢。我每天就是上班下班，见同事见客户，要擦出火花的早就擦出来的，没擦出来的再使劲大概也就闹的和周副总的那下场一样，怎么也讨不到好。

　　除了相亲和网络，还真没有别的途径。

　　相亲，我也尝试过了。难不成要二度重来。非常之不情愿。可是网络。网络上的感情更是水中花。

　　夏欧是这么劝我的，“你就把自己当成只瞎猫吧，看看能不能撞上死老鼠。”

　　这么难听。

　　夏欧振振有词，“话丑理正。”

　　其实每天晚上挂着Q，总有些乱七八糟的人要加我。博客里也常有一些小纸条。有的人很正经，单纯地评一下我的文字好坏；有些人是做广告，刷人气的办法以及最热门的淘宝店铺推荐；有些人干脆给我留下电话号码，让我寂寞的时候打电话。

　　我跑去这些人的博客上瞅了一眼，然后又顺着这些人的好友连接继续瞅。

　　渐渐地，这成了我打发时间的另一个新手段。我乐此不疲。

　　当然，蔡文良一来，我就会立即关闭网页。我现在对这个男人已经有了一定的了解，他必然会耻笑我的幼稚。

　　有时候我们俩会喝一点酒，仗着酒意我问他，“干嘛老往我这里跑？”

　　他很累的模样，靠在沙发上，慵懒地说，“因为在你这里，我可以做我自己。我想怎么样都行。我觉得舒服。”

　　他的话让我有点感动。

　　但不到十分钟，他就原形毕露。

　　他放肆地摸摸我的脸，颇为怜悯地说，“你要是闷，不如从了我算了。”

　　我伸脚踢他，他哈哈大笑。

　　他拍拍身边，“来，过来。”

　　他看着我，表情似笑非笑，“你真以为我闲得慌。认真的。你要不要从了我？”

　　我回他一个字，“滚！”

　　觉得不过瘾，又说，“滚你妈的！”

　　蔡文良真的就滚了。

　　一连半个月，他都没有在我的小屋子里出现。

　　我为此心神不宁。做事丢三拉四。

　　见鬼了。

　　真见鬼了。

　　因为他的消失，日子变得从所未有地无聊起来。从前也一直无聊着，只是，这感觉如今变得更强烈了。这是他带给我的最大变化。我为此暗自恼恨他。

　　在这样的百无聊赖中，我决定要去看望吴向程。

　　去之前，我设想过无数种不同的见面场景，自认为已经做好了心理准备，无论哪一种情况发生，我都可以应对自如。

　　他住在人民医院，据说这里是全省范围内医疗条件最好的一家医院，在这种地方，就意味着花钱。源源不断地。生命才有可能得到延续。

　　医院很大，我费了点劲，才找到吴向程的病房。正值周末，又是最为安静的午后，他的病房门微微敞开着，首先跃入我眼帘的，是一张床。白色的床架，白色的被子和床单，一齐罩着一个薄得像纸片一般的人。

　　没有其他人。只有他。

　　我怔怔地站在门边。一时间不由得百般感慨。

　　这种感觉是奇异的，惶恐不安的。我其实根本不敢想像，一个曾经与我唇齿相依的男人，他眼睁睁地，无能为力地在等待一场必将到来的死亡。所有的同情和眼泪，对于他来说，都毫无用处，于事无补。

　　我轻轻地走进病房。

　　他好像睡着了。那么安静地躺在床上，毫无声息。

　　他瘦了很多，失去了头发。然而仔细看还是能看得出，他曾经是一个算得上好看的男人。他闭着眼睛，神情安详。一点也不像一个为噩运到来所困的男人。

　　我觉得安慰。伸手轻轻摸了摸他的手。他的手掌也跟着身体变瘦削了，几乎都是骨头。

　　就是这双手，曾经为我擦过泪，为我做过饭洗过内裤，抚摸过我身体的每一处，它带给我多少安慰和温暖，让我在这淡漠人生得以坚持。

　　如今，它全然失去了温度。

　　它和它的主人，都失去了生气。

　　我的泪忍不住汩汩流淌。

　　大概是抽泣声惊动了他，他疲倦地睁开眼来。

　　看到了我，他狠狠吃了一惊。他尝试着坐起来，我赶紧摁住他。他微微苦笑，放弃了努力。

　　他看着我，目光里露出一丝笑意。

　　我还是忍不住，还是哭。眼泪擦了又流出来。

　　他伸出手，轻轻地，轻轻地为我擦拭泪水。

　　他的手微微颤抖着。

　　连再见也顾不上说，我就仓惶地逃出了病房。病房长廊陆续有人走动，我在门口碰到了一个端着脸盆的女人，我们的目光在这短暂的偶遇里碰到了一起，女人的直觉告诉我，这是吴向程的妻子。

　　我们擦肩而过，她心平气和的样子让我久久难忘。如果换了我是她，我能如此平静吗？

　　我一口气疾奔下楼，一直到医院大门才停了下来。就在这时，我的手机响了起来，又是一个陌生的号码。

　　我平静了一下自己，才接起电话。

　　一个男人在电话里说，“你用的竟然还是这个号码。”

　　语气亲昵，像跟我交情深厚。我听不出来这男人是谁，但声音却确实有几熟悉。

　　我迟疑着问，“你……”

　　他显然有点不悦，“听不出我的声音了？”

　　我心情也不好。我凭什么就得听出来你是谁？于是没好气地问，“你到底哪位，不说挂了。”

　　这么一凶，他倒笑起来，然后说，“我是陈良。”

　　我不由得“啊”了一声。

　　不怪我一时没听出来他的声音，而是我们，我们已经有七年时间没有任何联系了。七年，一个人的一生能有几个七年，吴向程他都没等到第六个。

　　陈良有点欣喜，“没想到你的电话号码一直没变。”

　　我回了他一句，“没想到，你还记得我的电话号码。”

　　不换号码并非是因为眷恋过去，而是因为，用着习惯了，又或者，当年，很久远的当年，我也许也是等待过的，他可能会回头找我——不不不，不仅仅是他，还有别的，我所经历的男人们。一直到后来，我都忘了我曾经有过的等待，也没有任何一个男人回头来找过我。

　　直到现在。

　　陈良笑，“有些事情不一定常想起，但永远不会忘记。”

　　真矫情。

　　本来应该是一句感动人的话，可是我眼下哪有这种心情。我只纳闷，他怎么会突然想起来找我？

　　他接着说，“我刚才在病房楼下看到你了。你是去看吴向程，对吗？”

　　我这才想起来，他和吴向程曾经一场同事。吴向程出了事，他来看望，总是个礼貌。

　　我咧了咧嘴，轻笑一声，“真巧。”

　　他说，“有空喝杯咖啡吗？”

　　我答道，“没空。”

　　陈良再次打来电话的时候，我正在家里，对着一地的水渍束手无策。

　　厨盆的水管突然爆裂，水哗啦啦地流了一下午，我一打开家门，看到的就是一片汪洋！顿时想死的心都有了。

　　等回过神来，赶紧关了水闸。想要打电话给物业，看看时间已经傍晚时分，物业早就下班了。

　　陈良在电话里说，“宝儿，真的把我拒之千里？”

　　我想了想，笑了，“哪有。我正需要你。”

　　半小时后，陈良出现在我家门口。他微笑地看着我，说，“宝儿，你变漂亮了。”

　　咄。谁要听这个。

　　我把抹布扔给他，“哪，你看着办吧。”

　　我把他独自扔在家里，自己到商业街逛了一圈，估摸着差不多了，这才回家。

　　家里已经被收拾得干干净净，连我乱七八糟的沙发和床都被他重新整理了。

　　我的脸红了一下。兀自嘴硬，“你变能干了嘛。”

　　他说，“我很抱歉，我们在一起的时候我没好好照顾你。”

　　这个男人。

　　我终于抬起头来细细打量他。

　　七年不见，他变了。面孔还是那一张，但味道，味道完全不同了。他变得强壮了一点，举手投足完全不是那个小男孩的模样了。对于我的嘲笑，他泰然自若，不急不躁。换了从前，我多说他两句，他必赠还我十句，哪里肯吃一点亏。

　　突然间我的鼻子就酸酸地起来。

　　老天早就帮我们安排过一场缘份，是我们自己不珍惜，任它白白溜走。如今他是什么意思，再续前缘？哪里还有旧缘可续，即便是旧情，好像也残存无几。

　　他熟络地在厨房里忙碌，我一直坐在沙发上看电视。

　　一直到他叫我，“宝儿，来，吃点面条。你冰箱里就有面条了。”

　　坐在他对面，两人共着一张餐桌，热腾腾的面条。煮得半生熟的鸡蛋。一切都显得那么不真实。

　　我镇静了一下，问，“你发的哪门子神经？”

　　他反问我，“你一直没结婚？”

　　看样子，还是挺了解我的状况，也许是突击了解了一下吧。突然知道我竟然这么多年来一直一个人，心里一定颇感内疚。旧爱没得到幸福，没找到归宿，男人总以为自己为此得负上一定的责任，这是男人的愚蠢呢还是一种善良的表现？

　　我看着他的眼睛，回答他，“这与你无关。”怕他不相信，又强调，“真的。”

　　他的模样果然不相信。

　　所以说，这世上，自作多情的不仅仅只是女人。

　　这面条吃得挺不自在。如果他是别的男人，我也许会觉得舒服一点。但他不是别的男人。他曾经是我的。后来又变成了别人的。

　　吃完了面条，他开始收拾碗筷。

　　然后，又开始削水果。

　　我的冰箱什么时候开始储藏水果的？我觉得惊奇。我只不过离开了一小会，陈良他就把我家变成另外一个样子。

　　也许这是他的强项。对于我。他就有这本事。

　　把我从一个女孩变成一个女人。把我从一个妻子变成一个弃妇。现在呢，是想把我从一个离婚女人变成情人吗？

　　看样子很像。

　　我抓着摇控器乱摁，心里觉得挺搞笑。我年轻的时候他不爱我，我眼看着都老了，他要重新来爱我？

　　我想去算命。听说郊外的青秀山上有座庙，旁边常年晃荡着落魄的算命先生。我也许应该去算算，我今年是不是桃花运频？

　　陈良说，“你什么时候爱吃起苹果来了？”

　　我说，“不，不爱吃。”

　　他有点吃惊，“那你冰箱里尽是苹果？好些都开始烂了。还有啊，鸡蛋也不好搁在冰箱里太久。”