第3章 青春幻觉(3)

　　其实她一直都对我很好。是这个世界上，对我最好的人。就算很多人不喜欢她，可是我没有权利也没有资格去质疑她鄙弃她。她是我的母亲。

　　我不能离开她。不能。

　　我上前抱着她，眼泪掉下来，却感受到了从未有过的温暖。

　　我回到了学校。拉直了头发，重新染回了黑色，开始穿熨得很直的校服，上课不再开小差，就算听不懂，也强迫自己听下去。课桌里的期刊杂志和零食变成了摆的很整齐的各类习题集，我开始认真学习，像所有的高三学生一样。

　　像所有的乖孩子一样。

　　学校里张贴出了新的公告，这一次，我和苏醒的名字出现在一张纸上。那是记过处分。

　　后来我听我的同桌说，苏醒当天冲进办公室，粗鲁地夺过了老妖精的树脂镜片眼镜，然后摔到地上，还恶狠狠地将眼镜踩了个稀巴烂。他还特张狂地指着老妖精的鼻子说：“我最看不起你这种势利眼了，恶心得要命！”

　　我的樱桃同桌说起这件事时，脸上竟然充满了崇拜。我翻了翻白眼，想着果然还是花痴少女。

　　其实，内心里，我也开始崇拜起苏醒来。

　　我的苏醒。

　　对于我的改变，苏醒似乎很开心。可是他要去远方的决定，已经无法变更。

　　自从他在办公室的英勇事迹传开以后，他在老师眼中也沦为了和我一样恶劣的学生。他更加放任的在专业课上画自己喜欢的画，渐渐的，老师们也不再管他。

　　他就要去远方了。一个人。

　　我很想问问他，一个人奔走在陌生的世界，真的不会恐慌么？

　　可是我也知道，他永远不会回答我，只会看着我安静地笑。他的牙齿白白的，左耳朵上戴着一只被切割成菱形的耳钉，会在阳光下发出一朵小小的、璀璨的光芒。

　　他的笑容永远让我觉得安心，可是，我也知道，他骨子里有多么倔强。

　　所以当他得意洋洋地告诉我他的计划时，我知道，我就要失去他了。

　　或许，永远地失去他了。

　　我们终于选择了不同的道路，奔赴未知的将来。

　　他一个人。我也是，一个人。

　　在午后无人的天台，天空显得又高又远，我伸出手踮起脚尖，也触摸不到。我吸了吸鼻子，走上前去，轻轻地抱了抱他。

　　苏醒，我们是要说再见了么？我想。

　　四月十一日下午两点。苏醒乘坐火车去了远方。

　　四月十一日下午两点。我抱着从图书馆借来的英语资料急急忙忙奔向教室。

　　我们也许将从此不再见面。

　　很久以后我习惯在做作业时，耳朵里塞满了汪峰的声音。那个沧桑的男人，他略带沙哑的声音一次又一次地让我泪流满面。

　　妈妈在厨房里忙碌着为我准备夜宵。她在超市上班，人也日渐明朗。她喜欢上为我做好吃的饭菜，并且嘴里哼着一些过气却依旧好听的调调。她爱我。我确定。

　　我放下笔想起苏醒。想起那个有着清澈的目光内心却倔强到无以复加的漂亮男孩。耳边的汪峰依旧唱着，唱到我心都融化了，眼泪不止。

　　我的苏醒。我想知道，他在这样的夜晚，有没有想起过我。

　　如果生命只是一场碎梦\/我为什么还在追逐\/如果人们看到我的背影\/还会不会为这个傻瓜而感动\/

　　我们独自走在路上\/穿越那些山脉和河流\/已经忘了生命的存在\/走在独自一人的路上

　　简以时光

　　很久以后我才明白过来，那些隐忍的、包容的、欲说还休的目光，不是因为你的软弱，而是因为，你爱我，你爱这个世界。

　　下午考试的时候手机突然响起，事先忘了关机也忘了调成静音，一时间安静的教室里怨声四起，监考老师大步跨下讲台然后站到了我面前，居高临下地冲我伸出左手。

　　还好只是普通的测验，但是到点之后我仍旧踟蹰着不知道该怎么上前去讨回我的手机，扭捏着站到了正在装卷子的老师面前，迟迟开不了口。也许是因为我平日里的本分，老师并没有为难我，将手机还给我时语重心长地说了一句：“无论做什么，都不要忘了一点，你现在还是个高三的学生。”明显是被误会了，那一刻我有点想哭。

　　看了看未接来电显示，果然是你打来的。从来都是如此，你给我制造麻烦技术一流。

　　这时候你的电话又打进来，我没好气地接起，第一句就冲你怨恨地质问：“你到底有没有个时间观念啊？我们刚才正在考试，我差点被你害死了！每次都是这样，你让我好过点会少块肉还是怎么的？”

　　你沉默了一会，然后心虚地冲我道了好几次歉。电话里你的声音听起来柔软无力，这让我觉得你很没有诚意。你说你晚上的火车，晚饭可不可以和我一起吃。我当然不愿意，以高三时间紧搪塞你，你理解地说那你好好学习，下次回来我给你带礼物。语气却是悻悻的，似乎有些不舍。而我恰好最讨厌的就是你这种假惺惺。

　　挂断电话我在想刚才是不是做得太绝了点，但是很快怨气就填充上来，觉得怎么对你都不过分，反正你也不会生气。没错，我讨厌你。程度是非常非常。

　　晚自习永远是安静的，因为生理期的缘故，小腹一直胀痛到无以复加，这严重影响了我的心情，加上数列这一节的问题实在太多，读个题干都读得我头晕脑胀，坚持了二十分钟后我终于放弃，一个人偷偷溜回了寝室。

　　桌子上放着你给我买的药，但我从来没吃过，我怕拉肚子，说真的，我实在不敢相信你买东西的水平。此时正是上课时间，寝室里静静的，昏黄的灯光在我头顶上方晃悠悠的绽放开来，多了些许鬼魅的气氛。我胆子从来都不大，只好躺进被窝里将头全部蒙了起来，双手捂住小腹，额头上竟有大颗大颗的汗滴下来。

　　为了转移注意力，我第一次拿起了你给我买的MP4来听，杂牌子的，质量一般，估计也就值几十快来钱，你当初送给我的时候却满脸自豪的神色，好像送给我的不是MP4而是五百万的存折。你知道么？我真的很不喜欢你总是那么容易就满足，没有一点追求和梦想，每个月拿一千二的工资也觉得是上天对你的恩赐，我真怕自己将来也变得和你一样。

　　打开手机时看到你的短信，说你已经上火车了，让我放心。发送时间是一个小时以前。出于无聊我回复了一句路上小心。很快你又回复过来说好的，你要努力学习哦，末尾加了一个亲吻的表情。我憋了憋嘴，将手机的盖子“啪”的合上了。

　　在舒缓的音乐声中我竟然睡着了，迷迷糊糊中听到寝室的人开门回来的声音。应该是放学了吧，我挣扎着坐了起来。她们看到我趟床上似乎并不惊奇，没问我怎么提前回来，高三就是这样，水深火热，人人自危，尤其是在这所全市唯一的国家级重点中学里。大家洗了手之后边看书边抓起桌子上的糖和水果吃了起来，那些都是你买的，说是我太小孩了，让她们平日里多照顾我一些。也许是次数多了就习惯了的缘故，她们现在连句谢谢都不会说了，似是理所当然。

　　你总是那样的，对谁都是有求必应笑脸相迎，大家都说你人好，而我却觉得你低声下气很没有骨气。

　　周末回家，吃晚饭的时候妈妈突然兴起，滔滔不绝地谈起我们小时候的事情。她说你是早产儿，生下来的时候不会哭不会闹，刚刚满月就得了肺炎高烧不止，一岁多了才会喊妈妈，两岁多了才会走路。那时候大家都以为你是养不大的，没想到磕磕绊绊竟也活了下来。而我就比你强多了，生下来哭声能掀了房顶，八个多月就能满屋子跑，特别皮，却很粘你，你去哪里我就跟着去哪里，不管有了什么都要和你分着吃，坐要坐在一起，晚上不挨着你就不睡。有一次去亲戚家，我跟妈妈留下来过夜，而你被爸爸背着回了家，晚上我一直吵着要找你，谁也哄不了，我声嘶力竭地一直哭了三个多小时，脚丫子都被自己蹬破皮流了血。没办法，妈妈连夜背我赶回家，一挨着你，我就呼呼地睡了过去，让人哭笑不得。

　　我咬着筷子，安静得听着，这些过去了很久的事情，从妈妈的口中缓缓讲述出来，却让我的心脏变得柔软下来。是的，我们曾经，是那么那么的要好过。

　　从小我们就挤在一起睡觉，你总是伸出手臂来枕着我的脑袋，轻轻地拍着我的背直到我熟睡过去。我睡相不好，除了常常滴你一手的口水，半夜里还喜欢莫名其妙地踢你肚子，把铺盖踢到地上更是家常便饭，所以你每天晚上都要醒来好几次，从地上捞起被子，再小心翼翼地给我盖好。那时候我仍旧常常感冒，更别说向来身体就弱的你了。有一年冬天你感冒得厉害，最后引发了肺炎，去医院输了好几天液才恢复过来，那段时间妈妈坚决不让我再挨着你睡了，可是离开了你我真的睡不着，半夜里忍不住偷偷溜进你的被窝，你什么都不说，在朦胧的夜里里对我笑得甜蜜，然后紧紧地握住我冰凉的手将温暖传递过来，这让我觉得安心，很快就能沉沉睡去。第二天少不了被妈妈责骂，你还咳嗽着帮我说话。

　　那时候爸爸不顾家，妈妈一个人忙农活还要照顾我们两个。家里很穷，每学期的学费都要拖上很久很久才能交上。后来妈妈去了上海打工，工资微薄，勉强支付得起我们的学费。你懂事很早，学做饭学梳头学晒谷子收苞谷，样样都做得有板有眼，你做什么我都跟着你做，那时候不觉得辛苦，忙得不亦乐乎。我们每天一起上学放学，手牵着手，我是你的影子你的尾巴，跟着你我就天不怕地不怕。

　　你从小就很爱干净，总是把家里收拾得整整洁洁的，而且心灵手巧，我的书包是你逢的笔袋是你织的，就连用的作业本也是你收集干净的废纸帮我装订的。那时候你是我的偶像，在我眼里你就是维纳斯的化身。

　　从来没有想过会有这么一天，我不再喜欢你不再崇拜你，反倒鄙视你看轻你竟可能的远离你。时间真的有着毁灭的力量，不动声色地改变着一切，待到你察觉，一切早已物是人非。

　　想到这里我有些难过，跟妈妈说我吃饱了然后一个人回到了房间里。夜还是那样漫长，胆小的我依旧会恐慌，可是在这样的时候，我已经很难再想起你温暖的臂膀曾给我圈起一个小小的天堂。

　　房间里摆放着你这次回来给我买的新书架，乳白色，上面有简单的花纹，一共五层，你把我的书和杂志奖状证书等等都摆放得整整齐齐。你很喜欢给我买礼物，手机书架衣服鞋子项链甚至扎头发的橡皮筋，什么都有，每次你回来都是大包小包的带上一堆，虽然我很喜欢收到礼物的感觉，可是每次看到你这样搬家似的来来回回，总觉得你过于土气，没有二十来岁女生的基本审美。

　　我也不知道我们是从什么时候开始变成这样的，无论你做什么，我都觉得看不过去。你喜欢深灰色的衣服，说是耐脏，喜欢穿平底的布鞋，说是走路方便，喜欢小脚的灯笼裤，说是时尚。也许是中了偶像剧的毒太深，我觉得你不再漂亮，穿着和审美都跟小时候一样，可是时代在变，你却明显没有跟上，我不知道你在大城市打工这么多年，为什么一点进步都没有，这让我一度怀疑到你的智商。

　　你对谁都掏心挖肺，小时候的勤快倒是发扬得很好，谁都能使唤上你，你乐于助人你古道热肠你心胸宽广，别人私底下说你没脑子你也照帮不误。你不谈恋爱，别人安排你去相亲偶尔也去，你要求不多，只要对方老实善良，那是屁话。你真的很容易满足，每天都开开心心的，有时候我觉得你就像个傻子一样。真的，我在你身上完全看不到一个年轻姑娘的热情和时尚，我猜想你到了四十岁到了六十岁仍旧也是这样。有一次我问你觉不觉得一个人二十多岁和四十多岁活得一样很没有人生乐趣，你却告诉我没有啊，那很好嘛，人生不就是那样的，简简单单的就过去了。

　　我真的觉得你不是个年轻姑娘，而是个中年妇女。而十七岁的我，讨厌中年妇女的无趣和碎碎叨叨。

　　你也同样不理解我，有一次来学校看我，正巧看到我跟一个男生亲密地说说笑笑，后来你无比紧张地问我是不是早恋了？可千万别早恋啊，早恋不好啊，影响学习啊。你说不出高深的话来，只会啊啊啊地加深语气，我看到你的眉眼紧张地皱在一起，好像一块干枯的橘子皮，那时候我突然觉得，你竟跟奶奶颇为神似。后来想想也不怪你，你初二没念完就跟着妈妈出去打工了，很多思维都桎梏在保守老旧的农村里，而我却不是，我那会儿得意地想，我终于还是跑到你前面去了。

　　点点滴滴，在我们两人之间慢慢挖掘出许多条沟来，我们再也不能恢复到小时候般亲密。

　　相框里放着我们俩很久以前的合照，那时候我们的家还没有变得像现在这样好，在一簇开放得热烈的玫瑰花前，我们拥抱着笑得纯净美好。我突然就很怀念。

　　妈妈说你上班其实很辛苦，没有什么文化，做得都是苦力活，让我常常给你打电话聊聊天。她说你一直都很疼我，还想着等我考上大学的时候就攒够钱给我买一台笔记本电脑。其实这些，我都知道，都知道。

　　寒假的时候我参加了一个作文比赛并且过了初试，复赛是在上海的一个学校举行，能在这个比赛拿奖是很多人的梦想，我也不例外，于是请了假兴高采烈地前往。我们这个小县城进复赛的只有我一个，那段时间妈妈刚做完一个手术，爸爸要照看家里，于是只能我一个人前往，我正乐得于此。可是妈妈不放心，你也不放心，说要请假回来接我，我才不要，好不容易有了一个独自出行的计划，我是绝对不会轻易让你破坏掉的。我说我已经长大了不再是个小孩子，而且我很聪明哪像你那么笨，我自己找得到路，请你不要怀疑我的智商，还说了很多其他的话，言语之间颇有讽刺的意味，最后你才作罢了改成在车站等我。放下电话妈妈目光复杂地望着我，欲言又止。我也自知刚才说话过分，找了个理由溜回了屋里。

　　毕竟是第一次出远门，第一次坐火车，一路上我都抑制不住兴奋地想要大声歌唱。我还带了相机，是跟同学借的，想将上海的美景都收容进来，那样才不枉此行。两天一晚的车程折腾得很多人生不如死，对我来说却意犹未尽，自由放纵地感觉真是美好，尤其是在高三这样的时段，更显得弥足珍贵。出了车站我忽然改变了计划，一个人悄悄去了报名点报道，并且关掉了手机，我想，这样的时光，请容许我彻底地放纵一次吧。

　　我住进了组委会指定的招待所里，和一帮来自天南地北的男孩女孩们混在了一起。他们都有很才气，有些在全国也有了不小的名气，他们和我在学校遇见的人都不相同，他们有思想有追求有渴望，同我一样渴望自由不愿被拘束。大家有着太多的共同之处，在一起的时候也不觉得生疏，很快就勾肩搭背嘻嘻哈哈起来。

　　我没想到你还会找过来。

　　那天是二月六号，正式比赛的前一天。天气忽然变坏，前几天还晴空万里，眨眼间就下起了倾盆大雨。我和同伴们吃完午饭一路尖叫着跑回来，在招待所下面看到了已经被淋成落汤鸡的你。你也看到了我，那一刻你的眼睛格外明亮，一脸兴奋，似乎天大的石头终于落了下来。你扑过来抱住我，激动的眼泪和雨水汇合在一起溜进我的脖子里。我很尴尬很害怕，看到你憔悴的样子也很心疼。