第7章 时光机(1)

　　熹微的疼

　　[我这样的女生]

　　出生于冬天的女生，目光清澈而庸散，习惯一个人走路时偶尔诗意地抬头看天。安静倔强，骨子里渗透着冰凉的血液。

　　——YJ

　　我该拿什么来形容自己呢？一棵灿烂的向日葵还是一株黑色的曼佗罗花？其实即使镜子里的自己显得那么真切，我还是像看这个世界一样无法看清自己的全貌。就像中间隔了一层透明的砂纸，无论距离收缩到多么熹微，都永远有着无法走进的结局。

　　一直觉得自己是一条游弋在时空里的鱼，大口大口地呼吸着空气，没有时间与空间的阻隔和限制。我是自由的，可是最终却在莫名的时空里弄丢了自己，找不到出口，更找不到回家的路。

　　一支笔，一张纸，这便构筑成了我生活的全貌。我是个简单的孩子，过着同样简单的生活，没有波澜没有曲折，像是小阁楼里睡着的沙漏，安安静静地滴落。孤独与寂寞疯长时，我总是把自己隐居在某个不为人知的角落里，没有阳光和温暖，将苍白和茫然交给纸和笔，以残忍的方式书写，冷冽的目光割破时光的手指。最后的最后，我抱着我的文字在一旁瑟瑟发抖，前面是生病发烧的灵魂在苍凉的舞蹈。

　　我是一张鲜活的拼图，被时间和世俗切割成一块一块的碎片。每一片都有自己的思想，甚至呼吸着同样的空气，再次组装完成后，我的矛盾就这样突兀地摆在了自己面前，每一种思想都面目狰狞的来牵扯一次我的灵魂，渐渐地让它变得千疮百孔，菱角分明的像一整条鱼刺刮过心脏，生疼生疼的感觉让我难过得快要不能呼吸。

　　我出生在冷空气绚烂的冬天，骨子里充斥着敏感的因子，所以注定了我是个无法温暖的孩子。胆小而脆弱，惟有执笔是我抚慰自己的唯一方式。有时候迫切地想把自己交付出去，可是在空无一人的世界里，温暖的只剩下我的影子，所以注定我只能继续漂泊无依地起程。

　　试图寻找到一座繁华的城堡，那里有暖暖的阳光和热气腾腾的饭菜，我伸出手去，会有人来善意而怜惜地握住它们，然后温度传递过来，融化掉心里淤积已久的冰块，我的思想复苏过来，让那些无所依的渴望不再漂泊，所有的苍凉也有了收容他们的温暖小窝。

　　然而这终归只是一种幻想，习惯了凛冽的方式，倘若果真有那么一天，我想我也会在那些温暖中被融化掉，因为冰冷的不止是心还包括整个人。

　　我的心里有一座城，思想被困缚在里面，一把大大的枷锁将我与世界隔离，我出不去，别人也进不来。我在不同的时侯书写不同的文字，试图写些积极的文字来让别人看到我的坚强，然而终究抵不过时间的力量，伪装脱落，我的所有恐慌裸露，连世界也停止了呼吸。

　　我用冷艳做装饰，在黑暗中盛开出最苍白的姿态。它们会说话会呼吸，可是只有我一个人听得到。指间的触觉，头晕目眩中微微眯起眼睛对峙A4纸的苍白，心是一个容器，盛着我的所有不堪和懦弱。

　　我是妤洁，花架下沉睡的精灵。目光澄澈，呼吸平静，习惯一个人听着音乐走路的孩子。不奢望你能忍受我的坏脾气，只愿你坐下来认真地听我讲故事，白天黑夜，无休无止。

　　[蜗居在文字的城堡]

　　告诉我，你曾多么留念。

　　——YJ

　　一直以来，我带着满满的贫瘠，躲在没有阳光的角落里，一脸平静的细数口袋里的糖果.然而时光割碎了脆弱的剧场，于是帷幕落下，我的思想在上面跳舞.台下是空无一人的沉默，所有的苍白裸露，亮丽的色彩刺痛了我的双眸，恍惚中听到白幡飘动，死去的年华在沉默中得到安抚的祭奠.

　　我不停地做着美丽的梦，然而那份甜蜜却在醒来时变成一把把尖刃的刀，锋利地在我身上割出更多的伤.瞳孔没有焦距的游走，我惶恐地打量着这个相处了十几年的世界，脑子里盛开出大朵大朵的黑色曼佗罗花，欣喜的伸手去触摸，却只看见花瓣瞬间枯萎脱落，支离破碎的结局.退出喧嚣和拥挤，我听见渴望在心里哭泣的声音.

　　我像一株寄生在水里的水草，被太多的阴暗浸泡，思维也变得锈迹斑斑.我的世界是一块平整的大玻璃，清晰地折射出外界的样子，然而却永远无法体会那份走近的真实.所有的好奇都是以句号收尾，我不敢在那些问题后面画上一个大大的问号，因为不会有人来为我做出一个合适的解答.我渴望一切都有个完整的结果，不想在那些问号中陷于没有边际的挣扎.

　　我是个喜欢执笔的女生，迷恋那份指间倾吐的方式.常常在很深的夜晚翻身起床，扭开台灯，穿着短衣短裤趴在桌上书写.寒冷将我的肌肤一寸一寸的冻得僵硬，然而我的思维却是从未有过的鲜活.灯光和墙壁制造出影子的轮廓，黑忽忽的一团，可那也是我的样子么？我不敢再问.

　　我一直不停的书写着，不给自己安静下来的空隙.可是文字于我而言究竟以为着什么呢？是时间划出伤痕后，成长扔给我的药引么？是辛得瑞拉在午夜十二点时走丢的水晶鞋么？或许全对又或许全错，我只知道难过时文字是我可以抚慰自己的唯一方式.我在大大的落地玻璃前跳舞，文字会在一旁爱怜的看着我微笑.

　　将所有的荒芜牵扯出来固定在纸上，倾听笔尖与纸页的私语，我感到满心的安然.一页一页的字迹蔓延，时光剥落下硬硬的外壳.指尖隐隐透出薄如蝉翼的光亮，成长的花朵伸展了枝叶，终于慢慢的生长了起来.

　　文字就像一只破败的洋娃娃，却被我紧紧的抱在怀里视若珍宝，无论什么也不给予交换.我愿意在文字的世界里平静的呼吸，一直做那个安静的孩子.

　　终于明白，文字应该是我苍白一面的全部.

　　[时光遗留的伤口]

　　你能看见么？那些带泪的伤。

　　——YJ

　　每个人的心中总是掩埋着这样那样的痛，我不知道我的痂因什么而结，可是我知道它存在的，在我心里。

　　想过流浪，想过疯狂，想过死去，想过埋葬，想过很多很多，却最终也什么都做不了，我们都只是孩子，等待着时间过去，等待着慢慢苍老。只是我不知道有一天看到镜子里的自己已经白发苍苍，那个时候，我会不会惊恐的尖叫？不是为年迈尖叫，而是为了我走过的却从未看清的岁月，那些匆匆而过的时光。

　　我不知道我从哪里来又将回到那里去，如果有一天你知道了，那么请你，请你带我回家。早已厌倦思维飘泊的日子，像是一段不知尺寸的锦绸，黑色的，绵延到望不断的方向。面对一些未知的谜，我总是缺乏继续探索的勇气。想到逃，却逃不了。

　　我想我是疯了。黑色的血液从黑色的躯壳里涌动出来，太黏稠了，所以让人恐慌。我有黑色的眼睛，可是我惧怕黑夜，那些看不透的色彩背后，到底有没有藏着令人惊叹的宝藏？

　　一直觉得生命就像是赶车，我们缩着脖子等待在大大的站牌下，用蒙有尘沙的眼睛望着远方，尽管有时人太多，下列的地铁并不属于你我。可是我们还在等待啊，亲爱的，我们为什么都这么不知疲倦呢？走走停停，这就是我们的生活。一些眼泪落下了，记忆的种子埋下了；一些欢笑绽放了，脆弱的心脏变得坚强了。

　　看过很多优秀的小孩站在阳光下灿烂的笑，也看过很多不优秀的小孩站在阳光下灿烂的笑。可是那个所在角落里的小孩，你为什么要哭呢？你有那么多值得骄傲的地方，别人都说你是上帝的宠儿，有较好的容目，有不错的成绩，有疼你的父母，还有那么那么多关心你的朋友。你看你看，你是多么幸运啊。所以，不要哭了，那样一点也不好看，真的，像只被人抛弃的猫。

　　我们就像是炸开的爆米花，外表张扬不可一世，里面却空空的什么也没有。永远告诉自己要光鲜的站在别人面前，不许哭也不许有一点点的难过，我们都是最幸福的孩子，不要不知足。可是下次，只是因为掉了只鞋子，我们也会掩了面蹲到地上。等到别人走来，又赶紧擦掉眼泪，说自己是在看地上的蚂蚁，然后一脸天真的笑。

　　时光死掉了，我的幸福迷路了。

　　亲爱的请一定坚强，可转过身我却哭了。

　　我是这样的病小孩

　　我坦白。

　　曾经有一段日子，我一直怀着一种十分病态的想法。当我们的教室从三楼搬到五楼，当我们从习惯于看窗外的树干到突然可以看到高高的树梢，我们的高三便悄悄地拉开了帷幕，所有的繁忙就这样子开始了，于是，我病态的想法也随即产生。

　　之所以说上病态的想法，完全是因为它们产生的目的实在太过无聊。比如当我上课要迟到时，我就想如果廖老师的车又被抄牌扣押了该有多好，那就不怕被抓到办公室挨批斗了；比如当我上课太过无聊时，我就想如果马上来一场地震该有多好，几千个人唏哩哗啦的往外跑，场面该有多么壮观；比如我不想去上课时，我就想马上生一场大病该有多好，安安稳稳的在家睡个几天几夜也不起床，那该有多舒服；又比如考试时做错了题目，我就想阅卷老师没有发现该有多好；等拿到分数太低时，我又想如果老师给我加错了该有多好……诸如此类。

　　更可怕的是我明明知道这是一种病态的想法，却仍然无法自己的去想象去希望，像个虔诚的邪教徒，明知道前方是万劫不复的深渊却仍然固执的一直向前，一直向前。

　　我常常用手支着脑袋，眼睛呆呆的望着黑板，脑子里飞速转动的却是各种莫名其妙的想法。外表恬静而内心聒噪大概就是我这个样子的吧。

　　我想的最多的就是生一场大病，好好的生一场大病。我甚至可以想象自己躺在一张很大很柔软的床上，被窝里暖暖的、绵绵的，一睡下似乎可以做上个千年的好梦。对面有一扇朝北的窗，窗扉平和的敞开着，夕阳里的最后一抹橙光便穿过它的心脏洒进我的小屋里，甚至洒在我的大床上。光亮之中隐隐翻滚着些小小的尘埃，我们的距离很近，所以我可以看到它们是灰白色的，浅浅的那种色调，可以让人心里涌出些许的安详与宁静来。

　　窗外的世界也应该是安静的，最好有几棵一般高的小丛木，细蜜的枝叶，中间泛上点小小的野花。各种各样的颜色映衬在绿油油的叶子上，在枝叶更深处，偶尔有传来悦耳的鸟鸣声，这样的话，一定会可爱的要命吧。

　　我最好的朋友会在下课之后来探望我，当然会带上我最喜欢的苹果和巧克力。他们的脸上都带有诚挚的微笑，一个个围成圈站在我的大床周围，让我为他们给予的友谊而自豪，为他们给予的关怀而感动得死掉。我一定会尽力听清他们每个人所说的每一句话，一定会尽力记住他们每一个人所做的每一个叮嘱。当他们离开时，我就用我的真心对他们微笑并且微笑着说再见。

　　其实我所能写下的远不及我心里所构想的十分之一，那种美好的感觉似乎真的存在过，它们轻轻的盈绕在我的心间，久久不愿散去。

　　然而当我真正的经历了这一切时，我想说的上它们全变了，真的，一点也没有想象中的那个样子。

　　十月份的时候我真的大病了一场。那段时间我每天吃大把大把的药丸。红色、黄色、白色、黑色……各种各样的色彩加起来比我的生活还要来得斑斓。

　　当我躺到床上时，我全身上下除了疲惫困乏之外一无所有，我极想睁开眼睛看看窗外的世界，然而不行，我头痛得要命。眼睛只想闭上，所有的一切都抵不过睡觉这个念头。

　　窗外倒也有几棵小树，但叶子在冬天的抚摸下败落得不行，更别说有盛开的小花了。树干萧条而明晰，我看得真切，一只鸟也没有。耳边不时传来的是车辆来往的嘈杂声，空气中似乎裹挟着躁动与沉闷，压得人快要喘不过气来。

　　我等啊等啊等，我的朋友们却终究还是一个也没来，我这才猛然想起他们此时正在专心地上着晚自习，脑子里想的恐怕也只是那一本本厚厚的习题集吧。这样我就很难过起来，我于是想原来我错了。

　　等到我身体好一点的时候，我便信步来到阳台上。阳光庸散而温暖，在我脚下的是川流不息的车辆和忙忙碌碌的人群。他们紧皱着眉头，眼里盛满了不堪重负的疲惫，但是每个人都微微仰起头来面朝着阳光，疲惫却依旧匆忙的不断前行着。于是，我清楚的看到了他们眼里的另一种东西：自信与成功后的喜悦。它们就像永不坠落的流星一样在他们的生命里永远闪闪发亮。于是，他们才拥有了不懈的追求与永不枯竭的动力。

　　一瞬间，我似乎顿悟了。

　　真的，十七八岁的我们总是在逃避着一些事情，总是试图探寻出一条更新颖的人生之路来，我把这视为是一场青春与叛离的PK赛，当青春胜利时，我们便拥有了张扬与不悔；而当叛离胜利时，我们便在这个叛离的过程中迷失了前进的方向，或许还会走上一条坠落的轨道。

　　确实，我们拥挤在喧闹的人群，徘徊在迷茫的路口，而我们只是一些孩子，所以我们很累很累。我们需要休息需要刺激，但是我们却不可以抛弃负担妄图停止继续前进的步伐。席慕容说青春的美丽在于它的可遇而不可求，在于它的永不重回。所以，纵使有累纵使有苦，我们也应该试着面对试着承担。总是给自己放松懈怠的借口，青春的叛离便从此暗暗滋生。而当叛离滋生时，我们往往会抛弃掉青春途中的那些坎坷的美丽，而附丽于叛离所带来的舒适于悠然。当我们像贪恋樱粟的短暂快乐而彻底为之疯狂时，这一场PK赛我们便输了，并且输的体无完肤。伴随着我们输掉的便是那些当作筹码的人生动力，当它们一点一点一点一点的被输掉时，我们就会不再做任何的努力不再抱任何的希望，我们的精神也像生了病的花朵，一天一天的枯萎掉了。

　　我想说，青春的路上总不会是一帆风顺的，总会遇到这样那样的困难，一切都是再所难免的，所以我们应该勇敢的抬起头来面对，并且相信没有什么挫折是不可战胜的。风雨之后会有彩虹，我们也会拥有很多很多的幸福与甜蜜。

　　不要试图叛离青春的坎坷与不顺，这样也许我们会走上叛离人生的道路。青春与叛离的PK是一场伟大而奢华的PK，因为这不仅仅只是一个孩子在成长途中所遭遇的一粒尘沙，当我们输的过于惨重时，我们输掉的很可能就不仅仅只是一段青春，而是我们美好光明的一生。或许，想要赢得这一场PK赛，我们只有一路勇敢的向前奔跑，尽管劳累，但是却有了压力，有了要求，有了负担。这样的青春便才是真正的没有虚度，才能给我们以后的人生踏出一条光辉大道来。

　　时光尘埃

　　随着2009的来临，时光终于褪去我十八岁的帷幕。没有太多的留恋，却终究还是有些淡淡的怅然，

　　学校的铃声突然换成了进行曲。高三的教室搬到了五楼，告别了那间电杠几乎全部报废的高二、二班。我倔强地不顾同学颜面而争取到了固定于窗口的位置。玻璃窗没有想像中的明净。可是我想：这便是离阳光最近的地方。