第1章 花心大萝卜
每个年龄层的恋情都多如海滩上的贝壳。
第1章 花心大萝卜
你从小所受的教育就教导你在结婚前要保持处女之身，
结婚后则要忠于另一半。
当你向小亲亲灌输这个观念时，
你并没有向她坦承自己曾经有多次热恋的经验——
每次都是非常真诚的。
爱情……常会让人一错再错。
（西班牙谚语）
哔哔……哔哔……
……电话铃响了。
你正在浴缸里享受着晨浴。不过你早有预感这个尖锐的响声，一定会在最不恰当的时候来打扰你，因此你也未雨绸缪地将无线电话摆在浴缸边缘了（其实你连上厕所也不会忘了随身携带）。
“我真羡慕以前人的生活，没有这些烦死人的噪音。”你对自己的杂种爱猫“白铜”（又名“小猫”，又名“喵喵”）这么说。其实以前的人有喇叭、有钟、有鼓、有号角，人类啊，就像个小男孩，老是喜欢制造一点噪音。
“喔！喔！”小猫答道。
它才不在乎呢。
它攀在你那高级名牌浴缸边缘，用爪子不停地拨动那块茉莉香皂想把香皂拨进水里，好让你永远找不到。
哔哔……哔哔……电话铃声继续响个不停。
你非接不可。
你叹了口气说：“这么早，一定是打错电话了。”
幸好，你曾经在一本杂志上看到过几种对付这类电话的方法，心情于是轻松了不少。比如：
男声：“喂？碧姬，是你吗？我是你的乔治啊。”
你（带着乡下人的口音）：“碧姬和荒酥华先僧粗气了（碧姬和方斯华先生出去了）。”
或者：
你（低声说）：“这里是B008情报员，讯息已收到。”
或者：
你（气愤的口吻）：“该死！我不是吩咐过了，我在手术室不接电话吗？”
或者：
你（兴奋的口气）：“啊！先生！你打来的正是时候，我的水管堵塞了。”
可惜，今天打来的人不是乔治。
“是我呀！”电话那头传来了你熟悉的稚嫩声音。
“你是谁啊？”你没好气地咕哝着。你最受不了这种人，即使再亲再熟的人也一样，随便乱叫一声，就认为你理所当然要认出他们的声音。
不过，“小亲亲”可没心情跟你开玩笑。
她气喘吁吁地问道：“我可不可以搬回家住几天？”
“住哪儿？”
“我以前少女时代住的那间房啊。”
“少女时代？你现在很老了吗？”
“别再开玩笑了，到底可不可以嘛？”
“为什么要搬回来？发生什么事了？你的套房淹水了？还是被你前任科西嘉籍的男友给甩了？”
“比这些更严重，也更复杂，我回去再告诉你。”
“可是……”你吞吞吐吐地说：“可能不太方便耶，因为我把你的房间改成一间小书房，现在你爸爸睡在那里。”
“什么？我的窝被爸爸占了？”
你真想提醒备受宠爱的小女儿，爸妈已经倾家荡产帮她买了一间小套房，而且她已经五年没有进她那间“少女时代”的房间了。
“那你呢？你睡哪里？”
“独一无二的神圣主卧室。”
艾莉丝苦叫了一声：
“为什么？你们分居了？”
“当然不是了！只不过……”
“妈呀，拜托拜托，你们千万别离婚！我马上回来。”
喀喇一声，她挂断了。
你对小猫说：“这下可好了，今天上午别想安安静静地做事了。”
白铜用尾巴轻轻挥着浴池里的泡沫，好像在挖苦你：“这就是太宠女儿的下场。”
你生气地接着说：“我只是做我该做的。而且你看小亲亲还先征求我的同意，她可没有扛着行李咚咚咚就跑来了。”
“她知道你绝对不会对她说‘不’的。”小猫小声地喵喵叫，声调里有一点点忌妒的味道（因为你吃饭的时候，总是不准它偷吃你盘子里的扇贝，而那却是它的最爱）。
“我要是不答应，她就会搬到朋友家，然后我又要好几个礼拜见不到她了。”你抱怨着说。
电梯的轰隆声刚好停在你这一层楼。救命啊！“小亲亲旋风”来了！她一定是在计程车上用大哥大打给你的，真是该死的现代科技！你急急忙忙冲出浴缸，就像一条蓝色的大鲸鱼破浪而出，溅起了滔天巨浪，淹没整片瓷砖地板。你随手抓起浴袍，但动作不够迅速，小亲亲艾莉丝已经如狂风般冲进浴室来了（虽然你一再重申，她还是没有交出家里的钥匙。大女儿也一样。然而她们谁也没有把自己住处的钥匙给你）。
“这到底怎么回事？你跟爸爸分房睡了？你们吵架了？”
“没有！没有！只不过是……”
你实在不习惯将夫妻生活的内幕向女儿（或向任何人）透露，当年在圣女贞德修院学校里，接受纯洁保守的圣乔治修女调教之后，这样的行为万万不可能在你身上发生。
小亲亲的授业恩师却是属于六八年法国学生运动那反叛的一群，因此耳濡目染的她便毫无顾忌，非问个水落石出不可：
“只不过怎样？”
你咕咕哝哝地说，当夫妻年纪渐渐大了，就会开始受不了对方的一些习性。
你发觉老公的鼾声越来越大，吵得你（还有楼上的邻居）根本睡不着。而且他那么高大，双脚老是会伸出床尾，被子也太小，每次他的脚一踢，冷风就会沿着脚底往上钻，吹得屁股凉嗖嗖的。但最糟的还是文化广播电台，你的另一半是文化电台的忠实听众（也许是惟—一个），每天晚上一打开收音机就不能关。于是你只得每天陪着他听一些不可思议的节目，可能是关于爱斯基摩人的神话，也可能是关于新式伊波拉病毒的演变情况，或是三十年代法国蒙面党的秘密等等。虽然一听到他的鼾声，你总会试着把收音机轻轻关掉，但是他都会立刻醒来：
“别关，我现在听得正精彩呢！”
可是他不能忍受你早上五点悄悄起床写作的习惯。原因是：他一被你吵醒就睡不着了（他还会诉苦说，经过这么多年，他的睡眠质量越来越不好），然后他就会念叨你一个上午。
后来，有一天，你们夫妻俩经过一番坦诚而认真的长谈之后，终于决定分房睡。不过，这并不表示你们就不能……不能那个……
该怎么跟下一代解释这些亲昵的细节呢？正为难时，你听见了小猫吃吃偷笑，冥冥间仿佛还听见修女老师向圣母祷告，保佑你别口出亵渎之秽言。
于是你义正辞严地对小亲亲说：“反正不关你的事。”
“当然关我的事。你们要是离婚，我就自杀。”她大喊道。
“你不觉得自己大小题大作了吗？现在你倒是说说看，都二十五岁的人了，为什么还要搬回父母家？”
“我跟汤玛分了。”
汤玛是艾莉丝这六个月来（已经创下纪录）的亲密爱人。他是电脑工程师，目前失业，靠着打一些零工赚取生活费。
“为什么？”
“这家伙太讨厌了，做爱的时候竟然还穿袜子。”
“好可怕喔，我可怜的女儿！”
“别笑我了！最可怕的是他不愿意离开我，不，应该说他不愿意离开我的套房，他粘着我的床就像贻贝附着在岩礁上一样。每天晚上，他尽说些工作上的事，烦死人了，真的烦死人了……”
“亲爱的，你要习惯这点。每个男人到了晚上都会说工作的事，女人就要尽量表现出一副听得津津有味的样子，这是我们的职责。”
小亲亲忽然有点尴尬：“然后他还说他才是我—……一……一辈子的爱人，说我对贾奥的一见钟情只是暂时冲昏头罢了。”
“贾奥是谁？”你有点摸不着头脑地问。
“是一个巴西舞蹈家。”你的女儿突然用一种热恋中的陶醉语调说：“他很高，长得很帅，人又好。我被那个白痴气哭的时候，他就会轻轻地拍我的手，耐心地安慰我好几个小时。我真的爱死他了——我说的是贾奥喔，别搞错了。”
你对于艾莉丝的花心已经习以为常了。你看着她交的男友一个接一个，其中有衣着光鲜、循规蹈矩的人，也有奇装异服、怪到极致的摇滚乐手。因此你不为所动。
“你想爸爸会愿意去跟汤玛谈谈吗？”小亲亲一面担心地问，一面把成堆的行李和绑得乱七八糟的塑料袋，往她的旧寝室里推。十足吉普赛式的搬家法。
“跟他谈什么？”
“叫他搬出你们的套房。”
“那不是我们的套房，那是你的套房，我们买给你的。我想你爸爸应该没有兴趣管你的爱情故事。”
“算了吧！我只要亲他两下，撒个娇，保证他什么都说好。”艾莉丝信心十足地说，那口气仿佛是身经百战的情场女子。
老公欣然让女儿亲了两下，但却断然拒绝去请小汤玛滚出艾莉丝的房子。她已经二十五岁，也该懂得自己解决问题了。就像上校岳父常说的：“自己的粪自己挑！”
隔天，你打了一整天的电话，希望能找到适当的人，提供适当的建议，以便收复小亲亲的套房。
大女儿茱丝婷也建议你别管，让妹妹自己想办法，因为她已经是大人了。她斩钉截铁地说：“她家的事。”
“他家的事”是茱丝婷的名言，当你紧张地告诉她：“你爸爸就是戒不了烟。”她也会冷冷地回答：“他家的事。”
友人伊妲建议你把汤玛淹死在浴缸里。她还愿意为你做不在场的证明：“我们两个一起去看电影了，法官大人。”好一桩天衣无缝的谋杀案。
“三姑六婆联盟”则建议你向区公所求援，请他们派出灭鼠队，向该栋大楼连灌两个礼拜的瓦斯，说不定汤玛刚好在里面。
你的妹妹阿丽兴灾乐祸地扯着嗓门说：“谁叫你那么宠女儿，让她娇生惯养，她那间套房永远要不口来了，活该！”
那天晚上，老公回房来了，你们躺在大大的双人床上，感觉还真不错。你紧紧地缠抱着他。
“好啦！我好累，头也好病。”老公有气无力地说。
“跟我来这一套，你丢不丢脸？通常都是女人才拿头痛当借口的。”
于是你更加认真仔细地爱抚着他，庞然巨物般的老公格格一笑，终于决定狂野地报以激情热吻，并且在你耳边喃喃说道：
“好吧，就跟你温存一下，但是事后你可不能打呼噜哦！”
“什么？”你气呼呼地大喊，“你竟敢说这种话！每次都是你打呼噜的声音太大，吵得楼上邻居已经去向管理员抗议好几次了，甚至还找了大楼的管理委员会来呢。”
“可是你也会打呼噜啊。”
“胡说。”
“好，今天晚上我就用我的小录音机一把你的鼾声录下来，看你还有什么话说（口气突然转变）。……不过录音之前，先让我疼疼你圆滚滚的小屁屁……”
正当你们俩心荡神驰之际，中庭突然传来一声尖叫，吓了你们一大跳。
“小偷！抓小偷！”
老公连忙跳下床，一把抓起床头柜下层抽屉里的手枪（战利品——没有申报），马上冲到窗户旁边打开窗户。你也跟了过去。
对面大楼（距离其实也不远）的一扇窗户旁，只见一名住户激动地大声喊叫，手还指着什么东西。
“在那边！在那边！有人在爬你们那边的墙！”
没错。
黑暗中，就在几公尺外，有一个黑色的身影挂在排水檐沟上，他（是小亲亲前任科西嘉籍的神秘男友？）正向你女儿敞开的窗子爬去。
“你马上给我下去，不然我开枪了！”老公挥动着手枪，气得面红耳赤。
“不要！不要！爸爸，不要开枪。”艾莉丝哭丧着声音担心地说：“他是……呃……是我朋友。”
“他在干吗？来这里练攀岩啊？”
“他来找我。”
“为什么他不能跟别人一样搭电梯上来？”
“他怕吵到别人。”
“他可真体贴啊！结果呢？”
那个黑影轻巧一跳，便跳进了艾莉丝的房里。
一片寂静。
“他在里边干什么？”另一半担心地问。
“他在跟你女儿亲热。”
“是那个失业的电脑工程师吗？”
“那个已经是前四任了。我想，如果不是很会吃醋的科西嘉人，就是巴西的舞蹈家。”
“我家里不允许这种事发生！”老公生气地说：“我马上去把那家伙撵出去。”
“好，不过先穿上衣服。”
因为你们俩还全身光溜溜的，这个样子想扮演正经严格的父母，似乎有点困难。你们套上睡衣，一前一后，庄严隆重地往小女儿的房间走去。
老公凶巴巴地把门打开，却不由得吓了一跳。
正如你们所想，那位攀岩绅士正在艾莉丝身上到处热吻着。他急忙站起身来。他的肤色黑得发亮。
老公没有种族歧视，绝对没有！年少轻狂的年代，他就已经跑遍全世界，以便能结交各种肤色的朋友，接触各种文化。
可是交朋友是一回事，要把自己的小亲亲交给一个精通飞檐走壁之术的纯巴西人，却是另外一回事。而且，说句老实话，你自己也不是非常赞成。只要一想到小亲亲要到那么远的地方，去和一个陌生家庭一起生活，说不定那个地方还没水没电的，你的心就犹如刀割。
老公终于回过神来。
“你能介绍一下吗？”他冷冷地问女儿。
“他叫贾奥——贾奥·瓦斯奎，他是巴西有名的舞蹈家。’”
小亲亲转身向她的新欢比了一些莫名其妙的手势，而那个英俊的年轻人则回了她几句话，同样地莫名其妙（他长得的确好看，宽肩细腰，肌肉结实，蓝色的眼珠，牙齿在黝黑光亮的肌肤衬托下更显得晶莹洁白）。
“他在说什么？”老公有点烦躁地问。
“葡萄牙语啊……”艾莉丝得意地说，“巴西人都说葡萄牙语。”
“我知道，我又不是没念过书。”你的另一半不满地反驳。
“你会说葡萄牙语？”你有些惊讶，如此问道。
“不会。
“那你们怎么沟通？”
“我们不必沟通。”小亲亲笑着说，“可能就因为这样，我们才能处得这么好。”
见到你们惊愕的神色，她收起笑脸，转身向男友比划了几下。
那个巴西人点了点头，然后……他开始脱衣服，脱到只剩下一件衬裤。
“他又在搞什么花样？他要脱得精光吗？”爸爸火气越来越大，粗声问道。
“我不知道，他常常做一些让人想像不到的事。你们自己看。”
小亲亲用CD放了首西班牙舞曲。
贾奥则开始跳起单人舞。
你全神贯注地欣赏着。这个年轻人真是舞神。你觉得老公也跟你一样看得入迷。音乐结束后，你情不自禁地鼓起掌来，老公和小女儿也跟着拍手。
艾莉丝的男友害羞地笑了笑。
他真是迷死人了。
“好了，现在来狂欢一下！”女儿边喊边换CD，这次响起的是北非快节奏的salsa热舞。贾奥搂住了她，你的老公犹豫了一下，也伸手将你搂住。恰恰、恰恰恰，恰恰、恰恰恰……你笑得合不拢嘴。刹那间，你仿佛又变回到二十年前那个迪斯科舞厅的舞后。每提到这段历史，你的孙儿们总是满脸不敢置信地崇拜：“外婆，再说一遍，你年轻的时候有多苗条，怎么会跳得过舞伴的肩膀啊？”
总之，你毫无保留地舞兴大发了。
兴致正高昂时，对面大楼传来了愤怒的叫骂声。
“你们吵够了没有？”
于是你们结束舞蹈，关掉音乐。
“对不起，马丁先生，我们一时兴起，开了个小派对……”老公喊着回答。
“我明天还要上班呢！”马丁先生在黑暗中又扯着嗓门回了一句（好像是从厕所里传来的）
“我也要啊，大白痴！”你们家的老太爷也发火嚷道。
你赶紧冲过去把窗户关上，免得邻居和老公展开大战。然而，无论如何补救，接下来的半年里，每当在附近的阿拉伯杂货店碰面，马丁先生还是免不了给你脸色看。
“好了，该睡了！”老公下令说。
他大手一挥，昂首阔步走出房门。你用手指轻轻在唇上贴了一下，向那对小恋人道了晚安后，也跟了出去。
躺回双人床后，你语带讥讽地说道：
“结果你也没有把小亲亲的巴西男友撵出去呀……”
老公假装没听到，嘟嘟哝哝的声音带着睡意：
“这家伙，我不喜欢！”
“为什么？”
“因为他比我还高。”
你早该料到了。你老公对于自己一米九二的身高一向深以为傲，凡是只要高出他一厘米的男人，他都讨厌。不过讨厌归讨厌，他还是照常睡他的大头党，照常像个轰隆隆的火车头一样鼾声震天，当然了，文化电台也照开不误（今天讨论的是毕达哥拉斯的“一对多关系理论”）。好了，又是一个无法人梦的夜。
你的脑子开始胡思乱想。小亲亲做事向来顾前不顾后，她要是真的决定嫁给贾奥怎么办？
“不会的！”白铜在你的耳边轻声细语，此时的它已经逃离它的篮筐，跑到它习惯的卧铺，环绕你的颈子窝着：“她已经发了千百次的誓，说她永远不会结婚，永远不会生小孩，她只想当毕加索。”
“毕加索有很多小孩啊，这又不影响他作画。”
“他也有很多太太帮他照顾小孩啊，他可不是一辈子都在奶瓶和尿布中度过的。”
“你知道吗，小猫？女孩子是很善变的，尤其当她爱上一个很帅的人的时候，常常会做出很冲动的决定。”
遥想将来小亲亲可能住在几万公里外的地方，你不由得打了个冷颤。
“那你也搬到巴西不就得了。”白铜呼噜噜地说。
“你疯了！要我离开丈夫、大女儿和三个外孙，想都别想！”
“不然我们全都移民过去好了。六楼那只小暹罗猫跟我说巴西很棒，它的主人常去，还听说那里有超大的老鼠和许多奇奇怪怪的动物呢。”
于是你开始做起梦来了。也许在那个遥远的国度，你将能够实现青少年时代的梦想！一座巨大的庄园里，矗立着一栋华丽的宅邸，屋外有一个铺满蓝色彩釉瓷砖的阳台，三万公顷的土地，三万头牲畜，五十个牧牛的人，而你骑着你的小黑马在前头昂首阔步领导着他们。法国这种深居简出的生活并不适合你，你应该是塔拉庄园中的郝思嘉，是大西部或广阔无边的拉丁美洲的拓荒女英雄，或者是像约翰·韦恩一样的女牛仔护送着一大群牛。
进入梦乡时，你正架着小飞机往里约热内卢去购物，顺便到科帕卡巴那冲个海水浴。
“巴西万岁！”小猫沉沉入睡之际，也不忘这么轻轻喵一声。
几天过后。
上午八点半。
你正在跟电脑奋战。
没错，你终于在丈夫的威迫下屈服了，因为他再也受不了你那台三十年代的老式红色打字机，尽管那是你最心爱的亲密伴侣。
他送给你一个现代科技的结晶（他说的），还附带一个打印机之类的机器，反正你也搞不清楚。他还威胁你说如果不赶快学会使用，就三个月不理你。
“我的秘书全用得很得心应手，你总不可能比她们还笨吧？”
眼见你慌乱得不知所措，他态度软化了，便出钱让你上特别训练课程。来上课的是一位迷人的女士，她向你一一解释操作的步骤。
你就像鸭子听雷一样有听没有懂。
尤其不懂的是，为什么屏幕上跑来跑去的箭头叫做“鼠标”？为什么不干脆叫“箭头”就好了？你恨死这只“老鼠”了。当你不小心按到某个按键，箭头就会以战斗机的速度“咻”一下飞过去……然后就不见了。第一次遇到这种情形，你紧张得要命，还低头往左边看看它是不是跳到地上去了。你又按了一下按键，“咻”……这次战斗机反向飞越屏幕，在右手边消失了。
就连教你电脑的女士也找不到双行距的按键，在老祖母式的打字机上有一个注明了“1……2……3……”的小拉杆，不是简单明了得很吗？在这台现代科技结晶上面，什么都没有。可是，偏偏你和这家首度合作的出版社所签订的合约上，却又写得清清楚楚，稿子必须“以双行距打字，每页一千五百个字”（对于像你这种早已习惯使用古董打字机的作家而言，这无疑是一种酷刑），你是永远也办不到的。
不过，有件事总算是让你稍感安慰：你那一向走在时代尖端的老公，竟然也被一台“声控机”搞得哭笑不得。声控机？没错，的确有这种东西存在。老公口述，那台佳能牌的神奇机器就自动打字。不幸的是老公感冒了，机器分辨不出他的声音，有时候便一动也不动，有时候则是乱打一通。所以说呢，机器再怎么先进，也比不上一个有两条手臂、两只手、一头卷发、一双蓝色大眼睛、一对戴着耳环的小耳朵、手持一枝老牌钢笔和一本格子笔记本、工作认真的女秘书呀！
叮铃！……
这次是门铃响了。
白铜本来在书桌上，恣意地撕扯着你那堆凌乱的稿纸，一听到门铃声，便立刻跳下书桌，飞奔过去守在门边，希望趁你开门之际，一溜烟冲上七楼。然后再兴致盎然地看着披头散发的管理员，或是气喘吁吁送挂号信的邮差，又或是穿着起了毛球的老旧浴袍、破了洞的软布拖鞋和一双短袜的你。
“别紧张，一定是管理员要拿书给我。”你跟它说。
“才不是。拉度太太每次都会按两下，跟家里的人一样。”它喵喵地反驳道。
“那么说不定是花店送花来了。”你又做着白日梦。
可惜不是。
门一开，立在你面前的竟是小亲亲的上一任情人，也就是现在还赖在她的住处不肯离开的那个叫汤玛的人。
你的第一个反应就是把门关上，可是他却很快地把手伸进了门缝，你也不敢太用力，怕把他的手弄断了。
“伯母！让我跟你谈谈吧！”他用一种疲惫至极的声音哀求道。
“我现在要做事，没有空！”你冷冷地回答道。
不料，他竟哭了起来：“我受不了了！我要自杀。”
这下可好了！你犹豫了几秒钟，万一这个疯子不是开玩笑，真的在你家门口割腕怎么办？那可真是太丢脸了！为了不冒这个险，还是牺牲一点时间好了……
于是你请这个沮丧到了极点的年轻人进了客厅，只见他全身无力地瘫在老公专用的单人沙发上。你和小猫则坐到对面的长沙发上，小猫喜滋滋地就等着看好戏。（“家里的戏可比戏院精彩多了！”它喵喵叫。）
一语不发。
汤玛用力地抽着鼻子。
你起身到厨房拿了一条抹布（干净的）。那个扬言要自杀的人一接过抹布，便把整张脸埋了进去，然后擤了一个惊天动地的鼻涕。
“我真的爱死艾莉丝了。”埋在抹布里的脸发出了模模糊糊的、闷闷的声音：“我这辈子只爱她一个。她要是离开我，我就自杀！
“冷静点！冷静点！有话好说嘛……”
其实他说的话你一句也不信，你也不相信他会自杀。想当初你二十岁那年，不也有人对你说过同样的话吗？结果，那个向你威胁说要跳巴黎铁塔的男人，不但没有跳，而且还在分手两个月后，娶了一个娇小妖艳的空中小姐。不过，听说他们的婚姻并不幸福。活该！即使如今已经过了四十年，你还是幸灾乐祸不已。
汤玛还在继续诉苦：
“她说过会爱我一辈子的！她甚至还写了保证。用血写的呢！
老天啊！这两个家伙简直是心智发育不全嘛！
“你要知道，爱情是很脆弱的。”你故作郑重严肃地说。
哔哔……哔哔……
你连忙起身走进书房，电话却总是只闻其声不见其影，最后才好不容易在一大堆的纸张底下找到了。
“喂？我有一个天大的消息要告诉你。”电话那头轰然响起小亲亲兴奋的声音。
你可不敢掉以轻心。该不会又有什么麻烦了吧？于是你便小声地说：
“我也有天大的消息要告诉你，你的汤玛来了。”
“谁？”
“汤——玛！你不记得了吗？你还写了保证书，说你会永远爱他的，而且是用血写的哟！”
“他跑到我们家干吗？”
“他在哭。”
“真他妈的烦！”你的女儿说得简洁明了。
“不要这么没水准！我暂时先转移他的注意力了。他说如果你离开他，他就要自杀。”
“那就让他去自杀呀！”
唉！少女一旦变了心，可真是冷酷无情啊！
“你要懂得好聚好散，这很重要。”你以训诫的口吻说道。
但艾莉丝却还是一如往常地把母亲睿智的建议当成了耳边风，接着转口说道：
“还是听听我的消息吧：贾奥的父母亲想见见你和爸爸。”
“啊？”
“没错！他们从巴西利亚到巴黎来看他们的儿子表演，只待两天。今天晚上，他们邀请你们到克里翁（Crillon）一起喝一杯。”
“到哪里？”
“到克里翁大饭店，他们在那里订了一间豪华套房。”
“他们是亿万富翁吗？”
“我不知道，我也不在乎。”
“你该不会打算嫁给贾奥吧？”
“你明知道我根本不想结婚的。不过，他已经跟我求了十七次婚了。”
“太离谱了！你们才认识多久？”
“……八天，十天。”小亲亲有点尴尬地回答道。一
“你真能在八天十天内，就决定要爱他一辈子了？更何况你们的语言不同、文化背景不同、教育背景也不同呀！”
你所说的每字每句都充满了智慧啊，不是吗？
“谁跟你说过要相爱一辈子了？”小女儿心平气和地反问你。
这句话简直让你遭受到了有如五雷轰顶的震撼，正当你打算效法希腊“金口”教父好好训斥她一番时，你突然听到汤玛那家伙在隔壁的客厅发怒了。
于是你只得以最快的速度，低声对女儿说：“这件事我们下午再谈，这段时间里，你最好老老实实给我想清楚，别天真得乐昏了头。”
当你回到客厅时，发现小亲亲的前任男友在里头大步大步地走来走去，活像一头被惹恼的熊。此时，愤怒已取代了眼泪。
“我一定要和艾莉丝谈谈。”他眼中燃烧着怒火，“不然，我们就等着瞧！”
好啦！这下子他竟改变心意，要杀你最疼爱的女儿了。这个小伙子太可怕了！刚才你真该把他的手夹断的。
“你这么做是无法挽回她的心的。”你柔声地说。（咦，你现在说话的口气怎么已经不像希腊教父，倒像是罗曼史里头的女主角呢？）
不过战术成功。汤玛口气又变了：
“求求你，帮我约她见个面。”
“只要你答应我不再丧失理智，我可以试试看。”
“我保证绝对不会了。谢谢！谢谢！”
这个怪异的家伙一边说，一边抱住了你的双脚，疯狂地亲起你的膝盖来。你费了九牛二虎之力，才总算挣脱了这个“小亲亲迷”热情的拥抱，并将他推到门外的楼梯口。这家伙，真是有病！
“真是个可笑的人！”
“是啊，伟大的爱情。”
“我们猫呀，就没有这么多麻烦事。”白铜小声地呜呜叫，“至少，我就没有……”
你没有答腔。当初为了防止你心爱的小公猫和七楼的波斯猫私奔，你带它去做了阉割手术，你知道它一直怀恨在心。其实，偶尔你也会为剥夺它销魂的乐趣而深感自责。
老公一接到你的电话，就开始发起牢骚来了：
“要限和我们女儿上床的那家伙父母去喝一杯，我才不干呢！你看看她的样子，简直像个花痴，以后啊，我们也别想有清静的日子过了。”
“你怎么说这种话？艾莉丝才不是花痴呢。她只是很有……热情活力而已。我嘛，我倒是很想去认识一下这些巴西人。”
“我没有钱去克里翁那种地方。”
“可是是他们邀请我们的呀！”
其实，你的另一半也跟你一样好奇。因此，他最后还是答应陪你去了：
“不过，我话可先说在前头：要结婚，一门儿都没有！”
当你——虽然有高大的丈夫陪着一一怯生生地走进克里翁的酒吧时，已经迟到了。你整个下午都在镜子前试穿衣服：这件太正式（又不是要到马克西姆餐厅参加晚宴）……那件不够高雅（毕竟这还是克里翁呀）……这件太暴露（你可不是二十岁的小女孩了）……那件太古板（你又不是一百岁的老太婆）……这件太老气（起了毛球的喀什米尔羊毛衫）……那件又太紧了（让你那圆滚滚的小屁股曲线毕露）……反正无论哪一件，小亲亲都有意见，害得你跟她争论不休。她就是不高兴，为什么自己和男友就没有受邀参加父母的聚会？
“毕竟这是我们的未来呀！”
“反正你也不想结婚嘛！”
“也许吧。不过，我还是会到巴西和贾奥生活一年。”
救命啊！
在内心深处，你实在不怎么欣赏这个宝贝女儿的恋爱方式。就算她不像她爸爸所形容的那么糟，是个求偶狂或花痴，你也不得不承认，她谈恋爱的方式的确非常轻浮，爱人一个接一个，却毫不内疚。你甚至还怀疑她同时和好几个人交往呢（可耻！可耻！你的修女老师一定会如此惊呼道）。你从小所受的教育就教导你在结婚前要保持处女之身，结婚后则要忠于另一半，死而后已。当你向小亲亲灌输这个观念时，她差点就笑岔了气。不过，你并没有向她坦承自己曾经有多次热恋的经验——每次都是非常真诚的，其中你最爱的一个是来自瑞典马尔摩的面包师傅，他长得非常英俊，平常总是叫你Lilla Groda（小青蛙），你还为了他去学瑞典话呢（当然啰，你学的一定是最基本的那几个字：“Jap alskar dig！”——“我爱你”）！
进了克里翁大饭店，你马上就看见贾奥的父母了，他们二人都很瘦，肤色也黑得极美。他的母亲更是高雅别致（桃红色的拉夸尔套装，迪奥系列的皮包，上衣的翻领还别了一个豹形的钻石别针）。你不禁暗自懊悔没有把杰出农业人士勋章别在自己外衣上，也没有让老公别上所有的战功勋章。
你自我介绍，并为你们的迟到道歉。奇怪的是，他们的反应却相当冷漠。瓦斯奎太太的法语说得非常好，你便称赞了几句。
“我曾经在瑞士上过法语学校。我丈夫则是英语说得比较好……做生意嘛。”
接下来全是一些敷衍应付的场面话。香槟：很好喝。巴黎：还是那么美。时装：今年流行的款式很迷人。戏剧：有什么好戏可以看呢？
突然间，一片沉默。
可得小心了！
马上就要切入正题。赶快闪避喽！
瓦斯奎太太再度滔滔不绝地说了起来。不过，这次的话题却是兜着她儿子和小亲亲转：这两个可爱的孩子深爱着对方。但他们毕竟是孩子！尤其是艾莉丝。她既美丽又惹人爱怜，贾奥已经爱得无法自拔。他想娶她……
“……真是太疯狂了，是吧？”
你点了点头，老公则无动于衷。
反正，要想挡住小亲亲男友的母亲那连珠炮一般的话语，是不可能的事。重点已经讲出来了，这些巴西人不会夺走你心爱的女儿了。这时候，你好像听见身旁的另一半偷偷地松了一口气，很轻很轻的一口气。
瓦斯奎太太则是越说越起劲。不错，这桩婚事是不可能的。因为尽管艾莉丝有那么多优点，却可惜有一个小小的缺点。
啊？什么？竟然说你的小亲亲有一个小小的缺点？太过分了！
是的。
她是白人。
老公差点被他正要咽下去的那口香槟呛到。
“她是……什么？”
“她是白人！”
“咕嘟”一声，香槟终于被吞下去了！
“希望你们能了解，”瓦斯奎太太解释道（瓦斯奎先生一直没有出声，但是在他那双狡猾的小眼睛里却闪着一丝嘲弄的眼神）：“我们是非洲莫桑比克黑奴的后裔，我们深以为做，并因此不跟外人通婚。我们知道巴西一向被认为是种族融合最成功的国家，但我们族人却不愿意走上这条路。”
“那……这么说，你们是种族歧视了？”你的另一半吞吞吐吐地说。
“十年风水轮流转嘛，你说是吗？”瓦斯奎太太露出了灿烂的微笑说道。
老公站了起来。你这个贤慧的娇妻也跟着起立。
“夫人，我想我们之间已经没有什么好谈的了。”他向美丽的巴西太太行了个礼，说道。
刚才一直没有开口的瓦斯奎先生突然粗声粗气地问道：
“恕我冒昧，请问一下，不知道令千金有多少‘dowry’？
“Dowry？”老公有点意外地问道。
“就是嫁妆。”你小声地说。
“我女儿没有‘dewry’，我们只不过是小贫户出身的白种人。”你的另一半冷冷地说。
然后你们转身便走，态度神圣而不可侵犯。
上了你们的车（可惜不是劳斯莱斯，唉！）之后，老公脾气就发作了：
“自以为了不起的王八蛋！
“多年以来，他们黑人就都是受到这样的对待。”你轻轻地说，“现在，美国还有三K党存在呢。
不过，你们家的老爷兼太上皇却没把你的话听进去。他气愤难平地说：
“我竟然让他们的儿子睡在我可爱的白雪公主的床上，我一想起就无法平静。好，等我们回到家，我就打烂他那张漂亮的黑脸蛋。
“我不许你这么做！”此时，一段陈年的回忆忽然浮现在你的脑海：“……耶稣说过：‘若有人掴你的右颊，把另一面也转给他！
“你有毛病啊？你怎么越老越虔诚了？老实说，福音书里头有些玩意儿早已经偏离现实。要是工会那些人知道我跟耶稣一样，让下午开工和上午开工的人领同样多的薪水，包准隔天就会大罢工。”
这么讨论著神学，不一会儿就到家了，而迎接你们的却是屋内传来的一声声叫喊与哭泣。你们急忙冲了进去，只见小亲亲披头散发倒在床上，脸上满是泪痕。她哭喊着：
“贾奥离开我了。他跟他爸妈回巴西去了。他抛弃了我，只给了我一通电话说：‘你在我心里永远占第一位’……在他心里占第一位有个屁用！……没用的家伙！他就是怕他妈妈嘛！可怜虫！龟孙子！王八蛋！我再也不会相信男人了！全都是王八蛋！”
“你说得对。全都是王八蛋！”你一边附和，一边示意丈夫暂时回避一下。
你轻轻地为遭弃的可怜的女儿盖上被子，拉上窗帘，吻了你那被男人辜负的小心肝：
“好了，睡吧！”
小亲亲足足在梦乡里逗留了三天。偶尔醒转过来，便嘤嘤哭泣着哀求你给她一点钱，好让她跳上飞机到巴西利亚去，用她那把大瑞士刀割下那只始乱终弃的癞痢狗的耳朵。
问题不至于此。那个年轻小伙子汤玛听说贾奥走了（谁说的呢？管理员吗？还是白铜？不过白铜却忿忿不平地否认：‘你明知道我只会跟你说话。再说，这个可恶的家伙走路从来不注意，老是踩到我的脚！’），于是，他便开始毫不留情地对你施加压力。每次你一开大门，就会看见他盘坐在门口的脚垫上，蓬头垢面、神色委顿地恳求你让他见你女儿一面。只要一分钟就好，只要让他有时间吻她的膝盖（这家伙就有这怪癖！），并表达自己永恒不变的爱意就好。
“她会复原的！”他不停地重复着这句话。
每次你总是冷笑不语，然后逃遁到市场去。而他则紧追不舍，一路上还为自己那番被践踏蹂躏的热情而自叹自怜。他一面继续用你给他的破布擤着鼻子，一面帮你提着装满了蕃茄、柳橙和一大堆食品的菜篮子，这些食品对你那随时都饥肠辘辘的一家子而言，全都是不可或缺的补给品。有他帮忙，倒也使你的右肩关节轻松不少。
“她应该多少问过我的消息吧？”他焦虑地问道。
“没有。”你手里忙着挑梨子，嘴里冷冷地说，“而且只要你继续住在她那里，她就不会问起你。”
然而这个年轻人顽固得很。他低下头，抿着嘴唇，一声不吭。
到了第三天，你拉开了艾莉丝房中的窗帘，并给了她一片含有维他命的阿斯匹林和一杯水。
“好了！把这个吃了，起床吧。你那段消逝的美丽恋情，用三天来凭吊也够了。”
“你疯啦！我都痛苦死了！”
“你总不能因为一个巴西舞蹈家把你弃如敝展，就一辈子哭哭啼啼吧！女儿呀，有点骨气好不好？”
“你不知道什么叫做激情的悲剧！你根本不懂爱情！”小亲亲愤怒地号叫，“你这辈子也只不过爱过爸爸一个人而已！”
这次，你还是忍住了没有告诉她，说你曾经差一点就变成瑞典一个胖胖的、慈祥的面包店女主人，也差点成了一名西班牙斗牛士的妻子（与未亡人），还曾经差点嫁给一个非常富有、非常无趣、目前在坐牢的商人（大多数的商人都会坐牢的），甚至差点成为某一位阿拉伯亲王的第一百二十三任妃子……女孩子总是不乐意去想像自己的母亲也曾经拥有浪漫的少女情怀。
哔哔……哔哔……
“是你的电话？”你问艾莉丝。
“不是，是你的。”
咦！电话又跑到哪里去了？你跑进书房，不在那里。你奔进卧室，不在那里。你开始恼火了，因为电话铃声就快停了，到时候你将永远不知道是谁打来的。也许有什么重要的事呢！会不会是中了大奖（虽然没有买过）？啊，对了！这该死的电话应该在你的袋子里。那袋子又躲到哪儿去了？在客厅沙发上的一堆杂志底下！怎么会跑到这里来？天晓得！那手机呢？一定是藏身在你仿鳄鱼皮皮包里那堆乱七八糟的东西当中，就像隐藏在河边茂密的芦苇丛中的鲳鱼一样。最后你只好把整个仿鳄鱼皮的皮包翻转过来，一大堆多得离谱的东西立刻散落在地毯上。啊哈！你一伸手便抓到了那个小而神奇的现代科技结晶。时间刚刚好。
只听见电话那头传来一个男子年轻而活泼的声音，要找艾莉丝。他说他叫吉尔，很抱歉打扰你（这可奇了，竟然是个彬彬有礼的男孩！），他实在很担心。因为他打电话到你女儿那里，却被一个疯子骂得狗血淋头，还一再说小亲亲已经不住在那里了。说她因为和一个大湖区的非洲人乱搞，染上了麻风病，现在住院了。
于是你让女儿听了电话。
一个小时过后，当你要出门买刚出炉的面包时，小亲亲还叽叽喳喳地在讲电话，而且讲得不亦乐乎呢。
获救了！
现在惟一要做的就是收回套房。
你在套房对面的咖啡馆监视着那个霸占房子的汤玛，然后趁他外出之际溜进去。你直接就找来了锁匠。换锁的同时，小亲亲则把汤玛的家当丢进一个大垃圾袋里，然后扔在楼梯间。
事件告一段落。
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