第5章 增进友情的话要说得充满人情味(1)

　　把安慰的话说到朋友心里

　　我们每个人在生活中都难免会遇到不如意、不顺心的事情，所以经常渴望得到朋友的安慰。同时，我们也要学会安慰别人，学会用适当的语言去化解朋友的痛苦和不幸。

　　当然，安慰也是有一定的艺术性的。掌握一定的安慰技巧，才能让你的安慰变成“金玉良言”。那么，我们下面就分别来看看，安慰不同的人，什么样的语言最有效。

　　1如何安慰不同类型的人

　　（1）安慰病人，不妨讲点趣闻。如果你的一个朋友生病了，你到医院或家中看望他，你也许会这样安慰他说：“不要着急，安心休息，不久就会康复的。”你大概认为，这种安慰方式很不错，很妥帖。其实，这样的话至多只能算做是祝福，而不能是妥帖的安慰。

　　事实上，我们所能想到的类似安心休息之类的安慰病人的话，病人听得多了，也许早就厌烦了。病期的生活是枯燥的，你的安慰不如换成外边有趣的新闻，或者一些幽默的话题，让他从你的探访中得到一点愉快，这就是给他最大的安慰了。他可能不会记住你说的安慰话，但他一定会回味你带给他的喜悦。

　　（2）安慰死者家属，千万不要提及死者。如果在死者家属正在为失去亲人而痛不欲生的时候，你不停地为死者的去世表示惋惜，那只会引得死者家属更加悲伤。何必为了表示你的惋惜而重新提及别人的伤心事呢！

　　你不妨借用富兰克林曾说过的话，“我们的友人和我们都像被邀请到一个无限期的欢乐筵席中。因为他较早入席，所以他也会比我们先行离席。我们是不会如此凑巧地同时离席的。但当我们知道我们迟早也要像他一样地离开这筵席，并且一定会知道将在何方可以找到他时，我们为什么对于他的先走一步而感到悲痛呢！”

　　（3）安慰失意的朋友，可采用这种“比下有余”的方式。人总是会有一种比较的心理，当一个不幸的人看到比自己更为不幸的人时，不自觉地就会产生一种“其实我已经够幸运了”的想法，从而找到一种心理平衡和自我满足感，不再自怨自艾。

　　所以，当你的朋友失意之时，你不妨采用这种“比下有余”的方式，举例说还有很多比朋友更失意的人，来冲淡他的失意感。当然，这决不是暗示他应该安于现状、不思进取，而是让失意者看到自己的优势和长处，振奋精神，以图东山再起。

　　比如，你的朋友向你哭诉，她和男友分手了，不要说：“我从来都不喜欢那个卑鄙的家伙！”（要是他们两个最后又重归于好了，你就可能失去这个朋友。）要说：“感情破裂确实总让人难以承受。但是，看看一直在勉强维持的那些人吧！成天吵架，生活一点兴趣都没有。相信你一定能找到那个带给你快乐的人。这个周末，我们组织了一个郊游，你也去散散心吧。”

　　2安慰别人时必须要注意的三条准则

　　（1）留意对方的感受，千万不要把自己当成中心。当你去探访一个遭遇不幸的朋友时，你一定要记得你的目的：你是为了支持他和帮助他摆脱困境，快乐起来。所以一定要留意对方的感受，把全部注意力转到他身上，而不能只顾自己。

　　不要以朋友的不幸际遇作为你的借口，而把你自己类似的不幸经历拉扯出来。要是你只是说：“相信我，我是过来人，我明白你的心情”、“我曾经也痛苦过，但要相信，一切都会很快好起来的”那当然没有什么关系。但是你不能说：“我母亲死后，我也有很长一段时间吃不下任何东西。我当时……”每个人的悲伤方式并不相同，悲伤的事情也不尽相同，所以你不能硬要别人采取跟你同样的方式远离悲伤，而是必须站在他的角度，用温馨的言语安慰他，告诉他人生没有过不去的坎，所有的事情都会向好的方向发展。

　　（2）不要决定对方的感觉。在安慰别人时要记住，不要强硬地告诉别人“你应该觉得……”或“你不应该觉得……”之类的话，每个人都有权力保有自己真正的感觉，不需要别人来左右。

　　安慰并不是要你帮助他作判断，也不要想着他们此时正在受苦，需要接受帮忙。安慰是给予对方空间去做自己，并认同自己的感觉。我们不需要用“同意”或“反对”来表达同情和关心。

　　（3）一定要告诉对方你的感受。很多人在安慰别人时，不希望别人知道自己当时的感受。其实大可不必，你完全可以让他知道你此时的感受。你甚至可以直接对他说：“我现在无法理解你的感觉，也不知道自己该说什么，但我真的很关心你，很希望你好起来。”即使你自己感到这样的表达有些可笑，也要让对方知道：如果你说不出来，也可以用书写的方式来告诉他你的感觉。

　　谁不会遇到点烦心事呢？当你的朋友不开心的时候，安慰一下吧，最糟糕的是你什么也不说，这可能会被误会为，你对他漠不关心。你不必说很多，只要能对症下药，一句暖人心的话就能说到对方心里去。

　　温馨的安慰犹如一贴创可贴，在朋友失意的时候，轻轻地为他贴上，有助于他心灵的伤口早日愈合。

　　关系再密切也不可伤及对方的自尊

　　每个人都有自尊心，都渴望别人尊重自己。但在实际生活中，你可曾想过自己是否曾有意无意地伤害到朋友的自尊呢？

　　有些人性格直爽，特别是在对待朋友上，总觉得彼此关系不错，习惯有什么说什么。很多时候或许并没有什么恶意，有时甚至是出于好心，但却难免让听者觉得有点“毒”，并因此觉得很伤自尊。

　　任晓琳是个心直口快的女孩。

　　有一次，她在保龄球馆和朋友打球，对方是初学，球艺自然不行。出于好心，她便当教练教起对方来。打球过程中她一会儿说人家“真臭”，一会儿说“你这人看起来挺精明的，怎么学打球这么笨”。

　　气得朋友不客气地说：“你说话可不可以含蓄点？”

　　“什么含蓄，你笨就笨嘛，还不让人说了！真是的。”

　　就这样，朋友气得转身走了，两个人因此弄得十分不愉快。

　　言语可以是糖，客客气气的话让人听了心里甜丝丝的。言语又可能变成一把刀，刺得人心里流血。

　　有人说说话直爽是出于习惯，其实，要改掉这个习惯并不难。

　　首先，你要意识到有什么说什么可能给你的人际交往带来的不良影响。一般喜欢直言直语的人说话时常只看到表面现象或问题，也常只考虑到自己的“不吐不快”，而不去考虑旁人的立场、观念、性格。如果你的话仅仅是无关痛痒的玩笑话也就罢了，但你的话若鞭辟入里，戳到别人的痛处，或置人于难堪境地，那可就不妙了。你有可能是口无遮拦、随口一说，也有可能是如鲠在喉、不吐不快。前者对方明知你“无心”，所以就不好发作，只能闷在心里；后者则因为你确有其意地直指核心，让当事人不得不激活“自卫系统”，要么奋起反击，要么怀恨在心。所以，无论你的直言直语属于哪一种情况都会让人受不了。这样会给你的人际关系带来阻碍，使别人都自动离你远远的，免得一不小心就要承受你的打击。

　　其次，先考虑清楚你直言直语的内容是否真的正确。喜欢直言直语的人一般都具有正义倾向的性格，言语的爆发力及杀伤力也很强。所以，有时候这种人会变成被别人利用的对象。某些别有用心的人会通过巧妙地曲解事情真相来鼓动你去揭发某事的“不法”或去攻击某人的“不公”。直言直语的人则往往不会静下心来分析一下其中原委，而是一触即发、一点即着，这样的人注定会成为牺牲品。所以，仗义执言不是坏事，但辨明事情的真相之前一定要三缄其口。

　　认识清楚了这两点之后，大概你就不再会有什么说什么了。这样既不利己又不招人喜欢的事情何必去做呢？

　　虽说“忠言逆耳利于行”，但不是每个人都能坦然接受你的直言不讳。其实，几乎每个人内心都有一个“堡垒”，需要将真正的自我隐藏在里面才会觉得安全，即使你最好的朋友在你面前也一样需要这样的安全感。而你的直言直语却一定要把这“堡垒”攻破了，把藏在里边的人生生地揪出来。赤裸裸地暴露出来当然会让人觉得不爽，他怎么能对你产生好感呢？

　　有些人则喜欢直言直语地指出朋友的不足与毛病。其实，这些缺点对方多半都是知道的，而且有些还是他们心中的伤痛或者难言之隐，因此你没必要将它们明晃晃地展现出来。特别是有第三者在场的时候，你的直言不讳会让你的朋友觉得很难堪。

　　总之，在与人交往的过程中，要切记言多必失。尽量能不开口就不要开口；必须开口的时候一定要照顾到对方的自尊，做到语言婉转、点到为止。这一点不论是对朋友还是对其他的人都同样适用。

　　给爱面子的朋友一点面子

　　常言道：“人要脸，树要皮。”最让你有面子的做法就是给朋友面子。尤其是那些特别爱面子的朋友，这是维持友谊的有效法宝。

　　柯海有位文化界的朋友，这个朋友每年都会受邀参加某单位的杂志评鉴工作。这项工作虽然报酬不多，但却是从事这个行业的人可以引以为豪的一项大荣誉。常年接受邀请的人一般都是行家泰斗，但他的这位朋友能力、职位都一般，却也能连年受邀，这让柯海既敬佩又困惑。后来这位朋友退休了，才告诉柯海：参加这类评鉴工作，专业眼光并不是关键，职位也不是重点，他之所以能年年被邀请，是因为他很会给别人面子。

　　这个朋友说，他在公开的评审会议上把握的原则是：多称赞鼓励，少批评指错。但会议结束之后，他会找来杂志的编辑人员，私底下告诉他们编辑工作上的缺点。

　　因此，虽然评鉴最终会有名次，但是每家杂志社都能保住面子。而正是因为他考虑到别人的面子，才广受各杂志编辑人员的敬重，当然也就每年被找来当评审了！

　　可见，会给别人面子就能让别人也给你面子，对待朋友也是如此。主动给朋友面子，你就会赢得朋友的好感。相反，如果你明知朋友爱面子，却毫无顾忌地不给对方留情面，结果只能是既伤了和气，又破坏了朋友之间的关系，对你没有一点好处。

　　尤其是在中国这样一个讲究社交礼仪的国家，面子是一个很重要的元素。家和万事兴，人和路路通。在不违反自己交往原则的基础上，多给别人面子，尽量营造和谐温馨的交往氛围，对你有百利而无一害。但如果你是个只在乎自己的面子，而不给别人留面子的人，那你早晚会吃亏的。例如，有些年轻人经常自认为有见解、有口才，逮到机会就在朋友面前大发宏论，把别人批评得无地自容，他自己则得意扬扬。其实这种举动正是在为自己的祸端铺路，这样的人总有一天会吃到苦头。

　　公司里新招了一批职员，老板在一次会议上点名的时候，却把“黄晔（ye）”念成了“黄桦（hua）”，全场一片寂静，没人应答。老板又念了一遍。然后一个员工站了起来，怯生生地说：“我叫黄晔，不叫黄桦。”老板的脸色有些不自然。这时，一个精干的小伙子站了起来说道：“报告经理，是我把字打错了。”“太马虎了，下次注意。”老板挥了挥手，接着念了下去。一周之后，这位及时给领导找回面子的小伙子被升为公关部经理。

　　事实上，每个上司都喜欢有一个能为自己及时找面子的下属。如果你能够与上司搞好关系，在适当的时候，为上司填补一些工作上的漏洞，维护上司的尊严，对自己的前程当然大有好处。反之，就会影响自己的前程。

　　再开明的上司也不喜欢员工在他面前直接指出他的错误，然后提出建议，因为这直接伤害了领导的面子，让他下不来台。朋友也是这样，当你直接指出他的错误或批评他的做法时即便你的看法是正确的，但是碍于面子他也不会非常爽快地接受。

　　在与朋友相处的时候，为了给爱面子的朋友留点面子，又不致失去原则，不妨试试如下方法：

　　1婉转地阐明自己的观点

　　没有必要非得让对方认同你，你也没有必要非得推翻对方的观点。当你与朋友为了某件事情争论起来时，千万要记住，不要与之正面争执。你应该婉转表明态度，而不能直接推翻朋友的观点。

　　2该退让时退一步

　　这需要牺牲精神，更需要与世无争的平和心态。当你发现争执下去只会使结果更糟糕时，你就有必要后退一步，把面子留给对方。通常这种做法可以缓解紧张的气氛，对于维持友情还是很有必要的。

　　3借用幽默给朋友台阶下

　　当你发现朋友出现尴尬神情的时候，你不妨用幽默的语调调侃或化解一下，给朋友留面子。再者当朋友犯了明显的错误，而你又不想直接指出时，你也可以采用借古论今、旁敲侧击的方式间接提醒对方。这样既能使对方注意到自己的错误，又照顾了对方的面子。

　　让朋友表现得比你优越

　　法国哲学家罗西法古说：“如果你要得到仇人，就表现得比你的朋友优越；如果你要得到朋友，就要让你的朋友表现得比你优越。”

　　任何时候都不要以为，大家是朋友，不用讲虚伪的客套，可以时时刻刻说真话、说实话。事实并不尽然，如果你对你的朋友说：“你今天在舞会上表现得比我好多了。”你的朋友一定非常高兴。如果你说：“你今天在舞会上的表现很不错，但是比我还差点哦。”那可以负责任地告诉你，你有可能已经失去这位朋友了，至少在心里，他对你是很不满的。

　　李娜在某企业人力资源部工作，让她自豪的是在企业里她差不多是人缘最好的人，但过去的情形并不是这样。在她初到这家企业的头几个月当中，李娜在她的同事之中连一个朋友也没有。为什么呢？因为差不多每天她都在使劲吹嘘她在工作方面的成绩、她银行的存款、她新买的衣服以及她所做的每一件事情。

　　“我工作做得不错，并且自以为傲，”李娜对丈夫抱怨说，“但我的同事们不但不分享我的成就，而且还极不高兴。我渴望这些人能够喜欢我，我真的很希望他们成为我的好朋友。”丈夫对她说：“你想让别人接纳你，那么你何不先去听听他们想说什么呢？这样也许他们就会慢慢开始接纳你的。”

　　李娜听了丈夫的忠告，从此在与同事闲聊的时候，开始少谈自己，而是花很多时间去认真倾听同事们谈话。在与同事谈话的时候，她也会有意识地给予他们真心的赞美与夸奖，让他们有优越感。逐渐的，她发现原来他们也有很多引以为傲的事情，他们在诉说自己成就的时候，比在倾听别人说话时要表现得兴奋得多。慢慢的，大家有了什么话都喜欢告诉李娜，后来几乎所有的同事都成了她的朋友。

　　我们知道，人们往往对自己的事更感兴趣，对自己的问题更关注，更喜欢自我表现。一旦有人专心倾听我们谈论自己时，就会感到自己受到了重视。因此，我们对于自己的成就要轻描淡写。一个懂得谦虚的人，一个时时刻刻让朋友表现得比自己优越的人，才会永远受到朋友们的欢迎。

　　每个人都希望别人重视自己、关心自己，那么就让我们放下自己的优越感，谦虚地对待周围的朋友吧，鼓励别人畅谈他的成就，而不要一味喋喋不休地自吹自擂。这样，在别人得到优越感的同时，我们会得到更多的朋友。

　　拒绝朋友的时候要避免得罪对方